周末晚上这个点
躺在瑜伽垫上实在没动力继续无氧了
于是想摆一下顺便写点小作文啥的
说老实话，四个月前的我，可能是能刷到这条微博的各位互关们列表里体重最大的那一位了。
当时因为上半年工作强度以及饮食不规律等若干客观原因，一天比一天胖。要真说的话就是刻板印象二次元肥宅了。然而当时自身心态真的就是特别不在意这些，感觉爱谁谁，人活一辈子大钱赚不到未必吃喝还要约束吗这个样子。
后来经常刷到我半夜emo的朋友们应该就知道了，六月初，前任因为我看起来太胖提出了分手。一脸鄙夷的对着我抛出了“你看起来像个孕妇”这样的话。不给时间 没有机会 非常果决
当时有一说一对我的打击确实挺大的，大到什么地步呢，分手过去了这么久，就因为忘不掉去年今天是我和她在一起的日子，昨晚上又梦到了她，搞得我早上起床到现在做什么都毫无动力。
包括给自己定下的日常健身计划也完全做不下去。
我也不知道自己到底是怎么了，明明已经过完一个夏天，明明按照规划来说已经下了四十五斤体重，按朋友的话来讲算是减肥成功。但是每次一静下来，就开始想七想八。觉得哎呀自己对不起她辜负了她balabala。
想要弥补吧但是这么长的时间过去了，人家可能已经开始了自己的新生活，和你这个被甩掉的前男友又有什么关系呢。想要忘掉吧隔三差五就会回忆起当时在一块的点滴，然后谈的时候有多甜，回想起来就有多苦。
每天就在和这种思想进行斗争，然后就是逼着自己再多做一组无氧或者是少吃两块饼干。
结果搞到现在，工作工作不想做，游戏游戏不想打，吃饭觉得热量高增加脂肪不想吃，尝试扩充社交圈子，去接触异性也因为忘不掉她上不了什么心。
主打一个无欲无求了属于是。
唯一的心态变化可能就是因为所有认识的人看到我以后第一反应全是你瘦了这么多，怎么做到的。而感到开心。
果然人都是因为遇到了什么事情受到打击之后才会去尝试改变，而不是喊口号就能去主动完成的。
健身期间周围朋友们也确实帮助了我很多，还是要向你们表示感谢。
打这些字的时候不仅是记录日常，同时也自我化解了很多。
毕竟刚过去的我27岁的这个夏天来说，可能是我以后人生回忆里一个重要节点。毕竟人活一生，唯有过往最伤人（亚索：交版权费，不然哈撒给。）
然而对于减肥这件事的感悟的话就是：
健身真tm痛苦，但是瘦下来真tm爽。

您招架不住外面男人的甜蜜猛攻，立马沦陷了。2022年4月1号的一天，是我光荣的受您被逼退出了，为我12年的偷偷摸摸生涯划上圆满的句号。退出时的心情是五味杂陈的，有欢愉、有轻松、有对未来日子的期盼与遐想；同时也有许多不舍与失落，舍不得偷偷摸摸了12年的共欢，舍不得您三母子之间的朝夕相处，舍不得这个温暖的大家庭。虽然娃的学业有成我也感到开心，不负我的苦心。当时我们对方都彼此承诺过永远都是亲人，不能成仇恨。我已经遵守承诺！但您呢？但天下没有不散的宴席，相遇是缘份，离别终有时。感恩所有的遇见，愿我们在今后的日子里平安健康！幸福永远！

为了口醋，专门包顿饺子这事值吗？我以前特不理解玩茶道那帮人，在我肤浅的认知里茶叶，开水，大茶杯这三样就能解决的问题，真没必要码一桌子的金木水火土，我割阑尾都没用上这么多工具，弱水三千，但是没瓢，小杯子跟喂鸟一样，有好几次硬是把我喝渴了，心里急的不行，想问问对方有没有不用的旧手机，那个能换不锈钢盆，我适合拿盆喝，过许多年来，诸如此类肤浅的认知，我还有很多，包括但不限于烘焙，航模，种多肉，拼图，手办，十字绣，等等这一系列，种三年地收一斗粮的事，总觉得人生苦短没必要这么和自己过不去，我这么说会得罪很多人，但是先别急着反驳，我都说了，这些是我曾经肤浅的认知，截止此刻我已经不这么认为了，谈不上变得多深刻，但是至少改变很多了，前段几乎停下来的日子里，就理解了那些热爱生活的人们活着还是要有点追求和爱好的仔细想真悲哀，我曾经一度无欲无求，这说的有点好听了，翻译过来其实就是自暴自弃，也叫破罐子破摔，吃什么，穿什么，用什么，干什么就两个字，都行，牙刷用的变形，裤衩穿到透明，睡觉是由于怕死，吃饭只为了不饿，白头发和黑眼圈在我心里不值一提，米其林和黄焖鸡在我眼里毫无区别，自以为超然物外活得特别励志，现在想想这不二逼吗？苦难一点都不值得歌颂，能把自己伺候开心了才算活明白了，一个小时，泡一杯茶，不是浪费了一个小时是享受了60分钟，所以为了口醋，专门包顿饺子这事，太值了。你尊重的不是那盘饺子，是你自己，你热爱的也不是那口醋，是这水深火热的生活对自己好一点吧，两个月之后的事，谁都说不准。