回首过往云烟，原来我不曾走出去，仿佛自己已被禁锢。
我以为自己已看破这一路艰辛与苦楚，却终未挣脱。
我是一个没有安全感的人，这一点好像根深蒂固了。
今年我29岁了，年少时的自信快磨没了，我曾觉得自己温润如玉、才华横溢，可现在的我在自己的理想世界里自欺欺人，同时我又清楚自己只是茫茫人海中很普通的一员，是爱我的人给了我光。
因心有向往，便从未胆怯只为找回那份豁达。

突然想到其实考研浙大我的本心就是为了证明四年前我是真的高考考砸了而不是说说而已
从六月暑假集训以来，一直规划着自己未来的人生道路，既有跨专业零基础的自卑，又有发顶刊拿国奖日后申phd的痴心妄想
小心谨慎地迈出每一步怕对未来有影响
我知道这是我后悔怕了
是因为我对于高中三年不好好读书以致高考考砸大学四年的后悔与看见浙本的自卑
以及大一大二不冲绩点以至于看着别人拿一等奖学金保研的眼红
因为后悔怕了，所以我害怕现在的决策失误对未来造成的影响，我不敢失误也不敢松懈，现在的我是为未来活着的，正如我开始觉得人生如同一场长跑，它并不意味着你暂时的落后没有什么关系，而是意味着你必须要一刻不能停歇往前跑着才不会被别人超越，很累，以致焦虑症与强迫症
可是转念一想，高中三年，大学四年，我并不优秀，但是我很快乐，哪怕有些东西例如我现在看见爸爸朋友的儿子正在学军中学，而他的下限是浙大，我家教对象的女儿是市状元为没上清北而可惜，我都会暗暗比较，如果我当初好好用功的话，可如果只看当时，我觉得那是我不后悔的快乐
过去不可改变，我才寄托于改变未来，可会发现有些未来其实已经因为过去而不可改变了，而这正是我最为焦虑的地方，无能为力
既如此，何不躺平呢，感谢兜兜二问，问没了我的莫须有焦虑与强迫，累啦，休息了

比起均衡融洽的关系，更吸引我的无疑是从始至终伴随着侵略与攻击的争辩。我是靠无数瞬间串联起记忆的生物，只言片语或是一个微笑足以刻进大脑的沟壑，与此相对，难以把握的是长远相处中的利益抉择。一个瞬间足以铭记，而认定下的人或事情是难以再做订正与修缮的。伤害与刺痛无法抵消美好，时机恰当我永远是会做出让步、宣布原谅的那种人，但也不是烂好人的那种，因为一个瞬间也足以推翻曾经构筑起的大厦。这是情绪化的冲动保存下来的符记，无数曾经的影子冲刺激荡，组成了现在的我。也正源于此，换句话说，我是怯懦的。

不羞于面对真正的自己，正在让我逐渐拿回属于自己的创造力。