一直都认为自己并不擅长交际 说话很直 会把喜欢和讨厌都摆在脸上 也觉得自己在友情里特别小气 特别有病 但朋友还是会包容我
今天收到的生日祝福太特别 泪水在眼眶里打转 本来在看枪枪的开箱 一看时间十一点五十九 莫名其妙紧张 特别好奇谁会第一个祝我生日快乐呢 朋友们陆续发来祝福 心里特别温暖 又是被朋友爱着的一年啊
但怎么也没想到你和我的对话框会跳出来 我很惊讶 说实话一开始确实不敢点进去看 跨不过心里的那道坎 总觉得你对我祝福的话会不会太奇怪 但我还是看了 一点也不奇怪 特别真诚 我始终都觉得你对我是真的好 是把我当好朋友的那种好 是能包容我坏脾气的好 但发生的那些事还是击败了那个时期的我们 不过没关系 我们心里都明白 说不出口的话以后都没有机会说了 大家都要好好生活

在于12点过后
朋友发来中秋快乐 我笑着回答快乐捏
“不然来我家吃饭吧”
“不啦 没有过节去人家里吃饭的道理”
今天自己过中秋啦 噢也不算自己还有旺财
前儿个 被拉出门一趟 没看到水库的日落也赶不上海边 兜兜转转一个市区绕来绕去 讨厌一些开车很飘的人 不晕车也想反呕 而我也讨厌过流沙市区开车
终于闷着到下车抽起了烟 漫无目的 老友指着一家鱼粥问我吃这个怎么样 上次经过感觉很奇怪想试试
“随便啦 来都来了”可是也忘了
其实我压根不吃海鲜 太久没出门
下午五点的阳光 晚上八点的街道
这生活很久的地方倒也如此陌生

下图是最近最有共鸣的描述#infj#
“sow a character，reap a destiny”
我带着先天的性格基因来到了这个世界，我进入后天的成长环境走向了现在的自我。
INFJ最显著的特点就是“矛盾综合体”。
有很多人不喜欢我的性格，有的人说我很坏，有的人说我虚伪，有的人说我冷淡，有的人说我凉薄……但奇怪的是我对这一切都没有任何感觉，仿佛接受了这样的设定。也有可能是因为不在乎别人的看法吧。
可是，别人再怎么讨厌我，他们可以远离我。如果是我自己讨厌自己呢？
我讨厌自己的双标，常常在心里批判自己
我讨厌自己的自私，看不起占小便宜的自己
我讨厌自己的语言，常常口直心快伤害了别人
我讨厌自己的懦弱，不敢直面想要的东西
我讨厌自己的理想，因为幻想而耗费大量精力
我讨厌自己的善良，会因为在乎别人伤害自己
我讨厌自己的无私，在无私后却有着不甘心
我讨厌好多好多的自己……好多好多
他们明明是相反的却同时出现在我的身体里
我，能逃得掉吗？
那我就做自己吧！
“我之所愿无非尝试依本性而生活，却缘何如此之难？”当我将自己内心的感受自然而然的表达出来时却因为毫无波澜会受到别人的不理解。不理解就不理解吧，可我真的会不在乎别人看法吗？那又怎样，我却发现越来越多的人都不理解我，甚至至今也未曾找到过一人。
我不是圣人却有着圣人般的想法，我肉体出生世俗，却难以将灵魂送出泥潭……
好想做自己，好想好想……