突然觉得这些照片的时期我真的最快乐

最近总是累累的

有一种疲惫感

每一天都在想我到底要怎么去做一些事情

而且终于有一种感受那就是我所向往的一切都需要物质支撑

怎么说呢这一个月其实物质方面会有一直空满空满的感觉

我能清晰的感受到需要的时候我能拥有

生活不会被这些影响

只是情绪上会很累

但是物质不是满足我的物欲

现在物欲其实很低了

我不再那么渴望拥有最新款的手机

拥有那些奢侈品

或者说买那些华而不实的东西满足我的心情

我不再用金钱来买我的开心了

我反而希望拥有一些物质保证我的需要仅此而已

用金钱物质让我的生活更顺利一点嘛 前一段时间手机坏了我内心迫切的需要最新款的手机

现在完全就是处于我觉得我的手机只需要能用来联系人就好

现在我还是不爱社交也不喜欢打开相机记录生活了

相册寥寥无几的照片

朋友圈我也逐渐不愿意打开

医生说我只是因为生病了调整好心态会慢慢好的

需要时间需要一些事情来冲淡我的情绪

我当时觉得爱可以

可是我的感情总是不太顺利

会因为很多事情失控 影响感情我有时候无能为力

突然写着写着又是不开心的事情了
希望停止一切不顺利的事情吧

看到민욱发的这些还是挺感触的kkkk

我真的很羡慕能做喜欢的事情的人，无论是孤注一掷还是本身就留有后路。前段时间我格外悲观的原因就是，我认为我的人生就这样困在小小的一亩三分地里了，是不是过于可悲了一些呢。

直到现在我对这个问题还是处于无解的状态，可能哪天我还是会想通，会找到泾渭分明的界线。感触归感触，我还是好好活着再说吧！

最近一直在生病 好几天没有发微博 我以为我肯定又攒了好多照片没有发 但是我刚才翻相册的时候却发现我根本没攒几张 甚至都不知道发什么
最近没有好好记录生活
时间过得好快啊 马上就十月了 今天是中秋节 但为什么过节越来越变成一个形式了呢 是现在人们生活节奏太快了 已经没有节日氛围了 我记得小时候就盼着过节 因为过节可以放假 可以玩手机 可以晚睡 可以看电视
以前我是每次过节必须蹲在电视前面看湖南卫视的晚会的人 当时的每一个节目都好有意思 小品就是纯粹的为了逗笑观众 而不是先现在一样 要跟随时事 要爱国 要煽情（不是说这些不好昂，就觉得像命题作文，没有新意）歌手就唱歌 演员就当花瓶 我觉得就挺好的（当然有些演员唱歌也是很不错的）但不要老搞一些跨界 真的没人愿意看 且尴尬
长大一点都不好
讨厌的人不能说 讨厌的事要认同 讨厌的行为要接受
我一直觉得自己是很特别的 没人可以比得上独一无二的我 我希望在别人眼里我永远都是 自信 元气 好看且幽默的 但是我做不到让所有人都喜欢我 甚至做不到让我妈好好地夸我
她很少夸我 我不知道她在别人面前怎么说 至少她面对我的时候从不夸奖我
赚钱是好事 但是钱多了 人的眼界自然就会开阔了 因此我妈 爱上了旅行 然后刷抖音 然后听那些所谓的大师讲述各种人生经验 再加上眼界开阔了 他总是想要把自己的遗憾强加到我的身上 他总觉得给我付出了好多好多 实际呢
实际就是她只出了钱 接送陪伴我的永远都是我爸 她总说自己忙 她总说 你怎么不早说 他总说 我原来就说过
其实我本来没想对我妈有什么怨言的 但是这次回家真的有点伤我的心
刚回家那天我的几根手指和脚趾都肿起来了 又涨又疼 然后脚上开始起红疹子 我就告诉他我说 妈妈我手指疼 她看了一眼 然后无所谓的说 你那应该是跳舞跳的吧 我突然就很难过 也不是难过吧 就是有点委屈 你或者可以说一句安慰的话也可以 我当然知道你不是医生 看不出来是什么病 但是我发烧到40度 你就一句轻飘飘的 你是不是跳舞跳的 这是我无法理解的
到了第二天 我的手和脚更严重了 手上也都是红疹子 是我爸请假带我跑了一天医院 而你只是在家里躺着
现在我身上的红疹子已经蔓延到整个腿了 脚上的快消了 但是留下了密密麻麻的疤
我清楚地知道我自己很会自我调节 可我就是一个很敏感的人 我会因为任何人任何一句轻飘飘的话难受很久 我依然记得在暑假 我爷爷一句轻飘飘的 忘了 打碎了我在2019年精心布置的美好 我绞尽脑汁布置的70岁生日会 一句 我忘了 打碎了我关于那年的所有美好记忆 年龄不是忘记的理由 忘记了就是忘记了
近日有点渴望恋爱 希望能有一天有一个人跟我说 你的棱角和缺口也是值得被珍藏的理由
但我又会跟谁敞开心扉呢 应该不会有 我的内心是属于我自己的
晚安 今天的你也需要好好休息