昨天晚上做完书局又回去专心看了一遍剧情
傅云深复健这一段，让我在凌晨看哭了，这段戏成毅不像是在演，拍出了纪录片的真实感。
傅云深自己推着轮椅到卫生间呕吐，抬眼的一瞬间，无助绝望的泪在眼眶里，真的一瞬间击中我。我两年前还在读书的时候生了场重病，住了将近半年的医院，精神状态非常差，加上药物反应，一直吃不下去东西，为了输液勉强吃几口就会吐出来，我也是自己跑到卫生间锁着门，跟我妈妈说我在上卫生间，其实我在里面吐到脱水，吐完以后我也是坐在地上流眼泪，因为生病休学而影响学业影响前程的不甘，对自己身体不争气的无助厌恶痛恨，一眼望不到头的痛苦和绝望。我同样无法接受原本自信开朗学业优秀的自己因为病痛每天躺在病房什么都做不了，只有吃不完的药打不完的针做不完的治疗，可我明明还有好多理想好多愿望没有实现呢，也觉得自己这辈子都要被这该死的病拖垮了
这段戏没有以往现偶里华丽的病房，没有刻意渲染什么气氛，只是拍出了最真实的瘫痪病人的治疗。成毅为了演出傅云深虚弱的病态感专门瘦身瘦肌肉，为了云深，成毅愿意把身体都“借”给这个令人心疼的少年 只为让我们看到最好的傅云深。瘦弱的身体，营养不良而苍白的脸，空洞的眼神，若隐若现的泪花，成毅不需要台词不需要大哭大闹，他浑身都散发着阴郁 绝望 窒息感。所以我看到这段就想到了我以前的经历，让观众感同身受难受到不敢看，成毅的演技真的无话可说。看他演的戏是一种幸福。
傅云深试图反抗，拼命想要抓住自己的自尊心，可现实却是一次次站起来都会再次倒下，连说不要都会被无视。他的亲人好友又何尝不是无法接受他现在的样子，是他们的不耐烦让云深更加厌恶自己，索性拒绝所有人的关心和照顾，以这种方式把自己保护封闭起来
我一直认为表演艺术的最高境界是观众能感到“他不是在演戏，而是他就是那个人”。成毅不管是现代剧还是古装，不管是什么角色，他总是能轻而易举的就把你代入进去.跟着他的感情感同身受，让你不由自主地去陪他哭哭笑笑。他的每一个角色.都会有人说：他就是傅云深/李莲花/应渊/禹司凤……与其说他是天生的演员，我更愿意说是他每次都吃透了理解了角色，从未辜负每一个角色
一个在片场叫他名字他都可能会听不到的演员，你说他有多认真都投入？
#傅云深被强吻戏份被删##成毅南风知我意#
傅云深复健这一段，让我在凌晨看哭了，这段戏成毅不像是在演，拍出了纪录片的真实感。
傅云深自己推着轮椅到卫生间呕吐，抬眼的一瞬间，无助绝望的泪在眼眶里，真的一瞬间击中我。我两年前还在读书的时候生了场重病，住了将近半年的医院，精神状态非常差，加上药物反应，一直吃不下去东西，为了输液勉强吃几口就会吐出来，我也是自己跑到卫生间锁着门，跟我妈妈说我在上卫生间，其实我在里面吐到脱水，吐完以后我也是坐在地上流眼泪，因为生病休学而影响学业影响前程的不甘，对自己身体不争气的无助厌恶痛恨，一眼望不到头的痛苦和绝望。我同样无法接受原本自信开朗学业优秀的自己因为病痛每天躺在病房什么都做不了，只有吃不完的药打不完的针做不完的治疗，可我明明还有好多理想好多愿望没有实现呢，也觉得自己这辈子都要被这该死的病拖垮了
这段戏没有以往现偶里华丽的病房，没有刻意渲染什么气氛，只是拍出了最真实的瘫痪病人的治疗。成毅为了演出傅云深虚弱的病态感专门瘦身瘦肌肉，为了云深，成毅愿意把身体都“借”给这个令人心疼的少年 只为让我们看到最好的傅云深。瘦弱的身体，营养不良而苍白的脸，空洞的眼神，若隐若现的泪花，成毅不需要台词不需要大哭大闹，他浑身都散发着阴郁 绝望 窒息感。所以我看到这段就想到了我以前的经历，让观众感同身受难受到不敢看，成毅的演技真的无话可说。看他演的戏是一种幸福。
傅云深试图反抗，拼命想要抓住自己的自尊心，可现实却是一次次站起来都会再次倒下，连说不要都会被无视。他的亲人好友又何尝不是无法接受他现在的样子，是他们的不耐烦让云深更加厌恶自己，索性拒绝所有人的关心和照顾，以这种方式把自己保护封闭起来
我一直认为表演艺术的最高境界是观众能感到“他不是在演戏，而是他就是那个人”。成毅不管是现代剧还是古装，不管是什么角色，他总是能轻而易举的就把你代入进去.跟着他的感情感同身受，让你不由自主地去陪他哭哭笑笑。他的每一个角色.都会有人说：他就是傅云深/李莲花/应渊/禹司凤……与其说他是天生的演员，我更愿意说是他每次都吃透了理解了角色，从未辜负每一个角色
一个在片场叫他名字他都可能会听不到的演员，你说他有多认真都投入？
#傅云深被强吻戏份被删##成毅南风知我意#
佩佩小时候是比较难带的宝宝了，因为他高敏，对情绪的感知力强，很需要陪伴和安全感。
他小时候我们总怕他会变成讨好型人格（结果现在安全感太足有点要上天…）
但是他慢慢长大，我会时常觉得他很sweet[亲亲]
之前我和他说，生完老二我要去一个屋子里休息，很久不能出门。
他撇撇嘴有些难过的对我说：那你一定很寂寞。
他每天都会说妈妈我好爱你，然后要求亲亲，无论我什么时候想亲亲他，他都会快快乐乐的接受然后回给我一个吻
我说想吃他们幼儿园的饭，他说没事，以后我给你做好吗
意外怀孕的初期我总是哭，他每次都会过来抹掉我的眼泪然后像我哄他一样对我说：不哭不哭～眼泪是珍珠~然后还叹着气说会帮忙带老二
一起逛街的时候我试了一个小戒指，问他好不好看，他很捧场的说好看
我嫌是开口的没买，晚上他看着我的手问我，妈妈那个戒指你怎么没买啊？是爸爸不让你买吗？
（狗哥：你少给我泼脏水）
一起出门，我随口说喜欢的想要的，他就会扭头跟爸爸说，给妈妈买。昨天还找我们要钱，说他很想给我买东西。
可能养孩子的幸福感就源于此，不是我自己在爱他，他也一直在用他的方式在爱我。
我所有的付出，都得到了他的爱作为回报，他的这份爱，纯粹又赤诚，是能够治愈我的，让我甘愿舍弃自由而背负责任的，甘之如饴的源头。
他小时候我们总怕他会变成讨好型人格（结果现在安全感太足有点要上天…）
但是他慢慢长大，我会时常觉得他很sweet[亲亲]
之前我和他说，生完老二我要去一个屋子里休息，很久不能出门。
他撇撇嘴有些难过的对我说：那你一定很寂寞。
他每天都会说妈妈我好爱你，然后要求亲亲，无论我什么时候想亲亲他，他都会快快乐乐的接受然后回给我一个吻
我说想吃他们幼儿园的饭，他说没事，以后我给你做好吗
意外怀孕的初期我总是哭，他每次都会过来抹掉我的眼泪然后像我哄他一样对我说：不哭不哭～眼泪是珍珠~然后还叹着气说会帮忙带老二
一起逛街的时候我试了一个小戒指，问他好不好看，他很捧场的说好看
我嫌是开口的没买，晚上他看着我的手问我，妈妈那个戒指你怎么没买啊？是爸爸不让你买吗？
（狗哥：你少给我泼脏水）
一起出门，我随口说喜欢的想要的，他就会扭头跟爸爸说，给妈妈买。昨天还找我们要钱，说他很想给我买东西。
可能养孩子的幸福感就源于此，不是我自己在爱他，他也一直在用他的方式在爱我。
我所有的付出，都得到了他的爱作为回报，他的这份爱，纯粹又赤诚，是能够治愈我的，让我甘愿舍弃自由而背负责任的，甘之如饴的源头。
一个迟到的两年总结
（真的很久没有发过小作文！！）
因为不是很想让天天窥视我的有心人看到
在这不算青涩又不算成熟的大三，我跟朋友说已经没有办法想象我大一没有周末，每个学期自己一个人做大半个小时车去考试的日子是怎么过的了
大一去考自考见到很多上班族或者其他职业的人会觉得很新奇，那个时候还可以说自己觉得未来可期，前段时间考教资的时候发现基本都是学生，只能说现在已经不敢想以后了
网络上天天让大学生做好万全准备，我在别人看来很顺利地完成了这两年
大一过四六级，大二修完了第二个学位、通过了论文答辩，两年都拿一等，即使这样我依然觉得我不够努力+我是一个小垃圾哈哈，所以不懂有的人为什么老爱给我和身边的人打标签，曾经被自己认为最要好的人背词说我是让他产生焦虑的直接原因
直到现在我还是对未来没有一个很确切的目标，除了很明确的职业选择和接下来要做的事，但这并没有让我的思想觉得很放心，反而因为这个世界每天都在变化，加上我总会遇上一些令我匪夷所思的人和事，让我觉得未来对我而言很不确定我有时候觉得凭我现在的精神状态活到三四十岁都是一个奇迹
现在的我又对自己曾经的想法有了很大的改观，不管是交际还是生活，比如对一些人的厌恶已经超出我的承受范围了。但是又在不断和其他领域优秀的人接触的同时我又发现这个世界上仍然有很多真诚善良的人。所以我仍然想坚持我自己，不想有任何停留在表面的利益关系
我到现在都快忘记我以前是一个多有分享欲的人我一直在想说是不是成长就要为了一些无趣的人和事去妥协去改变我自己，那我也只能自己先努力少说少管少发泄
这样所带来的就是一直处于长期失眠情绪波动的状态，还要在大家面前表现出稳定让人放心的样子
所以大三上的目标就是没有目标，保持一个良好的精神状态。不能因为这个社会的大环境越来越苛刻地要求我们，就让自己长期处于一个很麻木不快乐的状态
所以以上是我写过感觉最乱七八糟最负能的小作文，但是我想发什么我做主，我想干嘛也是我做主，其他人想干嘛也不关我的事了
（真的很久没有发过小作文！！）
因为不是很想让天天窥视我的有心人看到
在这不算青涩又不算成熟的大三，我跟朋友说已经没有办法想象我大一没有周末，每个学期自己一个人做大半个小时车去考试的日子是怎么过的了
大一去考自考见到很多上班族或者其他职业的人会觉得很新奇，那个时候还可以说自己觉得未来可期，前段时间考教资的时候发现基本都是学生，只能说现在已经不敢想以后了
网络上天天让大学生做好万全准备，我在别人看来很顺利地完成了这两年
大一过四六级，大二修完了第二个学位、通过了论文答辩，两年都拿一等，即使这样我依然觉得我不够努力+我是一个小垃圾哈哈，所以不懂有的人为什么老爱给我和身边的人打标签，曾经被自己认为最要好的人背词说我是让他产生焦虑的直接原因
直到现在我还是对未来没有一个很确切的目标，除了很明确的职业选择和接下来要做的事，但这并没有让我的思想觉得很放心，反而因为这个世界每天都在变化，加上我总会遇上一些令我匪夷所思的人和事，让我觉得未来对我而言很不确定我有时候觉得凭我现在的精神状态活到三四十岁都是一个奇迹
现在的我又对自己曾经的想法有了很大的改观，不管是交际还是生活，比如对一些人的厌恶已经超出我的承受范围了。但是又在不断和其他领域优秀的人接触的同时我又发现这个世界上仍然有很多真诚善良的人。所以我仍然想坚持我自己，不想有任何停留在表面的利益关系
我到现在都快忘记我以前是一个多有分享欲的人我一直在想说是不是成长就要为了一些无趣的人和事去妥协去改变我自己，那我也只能自己先努力少说少管少发泄
这样所带来的就是一直处于长期失眠情绪波动的状态，还要在大家面前表现出稳定让人放心的样子
所以大三上的目标就是没有目标，保持一个良好的精神状态。不能因为这个社会的大环境越来越苛刻地要求我们，就让自己长期处于一个很麻木不快乐的状态
所以以上是我写过感觉最乱七八糟最负能的小作文，但是我想发什么我做主，我想干嘛也是我做主，其他人想干嘛也不关我的事了
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