我的小铃铛我的地瓜瓶子，他们是像朋友一样的家人，我时常想起那些时刻，会在我需要倾诉的时候听我说，会义无反顾奔向我，毫不犹豫相信我，永远爱我。
我的闺蜜们，是我在半夜也要分享的人（除了我的小叶狗子在准备当妈妈阶段需要休息），就算我们很久没有见面，我知道他们也会一直把我当作家人，我不会需要做准备就可以拥抱她们。
真的是幸福的呆呆哦[举手]
秋天是很容易觉得幸福的季节，希望这群女人们永远开心、健康、平安，当然了我也要健康，因为对她们来说我也很重要。[心]

整理动态 翻到个时间点、不禁想到当时深陷在某个人里面迟迟走不出来、婉拒了很多可能、直到最后感觉到自己快谈恋爱时、仍然有种莫名的归属感、还小心翼翼的问他兄弟、是不是真的和他没可能了、他兄弟说完让我放下向前看、我立马就答应后来的男友的表白、那一刻真的有种揪心的心痛。哇～瞬间觉得应该配首bgm《一路向北》[笑cry][笑cry][笑cry]因为他徘徊而错失我们的机会、因为自己一直为他留着心里的位置、而最终还是奔向各自的幸福中遗憾的心痛…那一刻那叫一个无力～（现在想想倒是更心疼我自己诶…没走出来就不开始下一任的良好自律品德上哪儿找）

你写给我的日记。

赖先生其实和你在一起很多瞬间,我感到幸福都很想掉眼泪,觉得自己很幸运又很难过,突然意识到我眼前的这个人真的太好了,总有一种预感我不会再遇到像这样好的人。即使未来那个他不是你,不论我以后会遇到什么样的人,说这些话不会感到对不起未来他,我愿意和他提起你。

原来喜欢是这样,爱也是,纯粹,羞涩,扭捏,心动,肉体,相互信任相互尊重,彼此包容,鼓励,理解,自由。

我知道你热爱自由,你说你会觉得你的27岁会不再热爱。可我觉得你这些年有过青春期但没有过青春,想想27岁出来后有稳定工作有存款,有车有房,能过上20岁理想中的生活,27岁后才是真正的青春真正的20岁,27岁该出去多走走了,有无数条路选择都是自由的,没父母管束,为自己而活,27岁还是小孩儿,不用着急结婚,不用着急生小孩。能重新过一次20岁,活成20岁想要的样子,你觉得呢。

很多人都说,人只爱自己,自己喜欢的都是满足了自己的喜好。可我从没答案,什么样的择偶标准。只总觉得自己是个对情感很淡薄的人像是棵梧桐树。可当我遇到你,看到你满脸笑意,我发现我就已经很满足,也很快乐,没任何理由仅此而已。

尽管我们不能常伴对方左右,可我也很为你开心,能有勇气奔向更好的自己。

在没遇到你之前我的世界总是灰蒙蒙的,我不知道为什么我对你的感情能那么丰富,可我希望你不要有压力,负担,我不会困住你,因为你自己的快乐才是最大的快乐。

我想我能一直支持着你,我们能一起只管向前走。我也愿意慢慢等你能在我这坦荡的做自己。会让你知道无论如何你想哭的时候都有个我,和我小小的肩膀。

如果我们会有那么一天要别离,我不会很贪心,我能接受,也不后悔。会觉得我拥有过你,就算阶段性也足够了,因为在我需要温暖和力量的时刻你给予过让我觉得生活似乎没那么煎熬。

我知道 ,“纵我阅人何其多,再无一人恰似你”。

很想念你,像月潭泛起阵阵涟漪。

能和你吹晚风,我只想静静望着你。