现在在酒店里明早考教资，我承认我是有些焦虑的，安静下来以后就想哭。我焦虑的原因在于别人对我的看法。我总是在设想我考不过别人会怎么看我，我工作的地方和里面的人太狭隘，就把我自己同化了使我也变得狭隘起来。上次考试的时候我很猖狂想着两门都过，这次依然这样想，我总是很有信心的去做一件事情最后结局往往不如意。自从领了毕业证以后我的心思越来越重，我害怕亲人的一些眼光我确实自己心气高，在家时间越来越长脾气越来越大。我总是不甘，但是不甘的点不知道在哪。我是一个极度的想要安静的人，我总是享受一个人独处的时间，然后自己胡思乱想一通。我觉得自己不应该被这个教资束缚，但是如果现在不考以后更没有心思考。所有的知识点我全部都又手写了一遍，但是我要承认我没记脑子里。等到考完以后也不会太好过，因为我要等结果。我从小运气就不太好这一点我要承认，我总是责怪命运不公，但是自己没努力到那个程度也怪不了任何东西。每个月就会有一次这样的时候心情低落，不开心 难过 迷茫 这是快来例假的第十天，每次都要经历一个这样的阶段，我觉得自己快疯了。但是平时的我很乐观很开朗，这个可以说是精神不稳定吗？我总是被所有的事情所控制我把握不了所有的情绪，这使我非常的苦恼，明天是一个未知，但是我想以一个好的心态去迎接这个未知。这次心情比较沉重的原因在于快来例假。我不认命，我认我自己。我不是一个把情绪放在社交平台上来说的一个人，但是今天不知道哪里来的勇气能够写下这段话。原因发在这里的原因是，这里没有认识我的人……

可能因为这个夏天参观了太多商周的遗迹和古董，导致走进省博之后少了几分惊讶。游客总是乌央乌央地进，来来往往好热闹，可诉说历史的物与人是孤独的。

马王堆漆器里有一个盘子，画着狸猫，诉说着“君幸食”，意思大概为您吃好喝好。像一种永久的，被保护起来的，无限播放的祝福。

如果空间内只有我和遗迹，假设那是真的，我会想说汪曾祺的那句话。
“无聊是对欲望的欲望，我的孤独认识你的孤独。”

你楼下从来没有想过吗只要四个字:周末快乐，却周而复始脏你这里和同件事里，你真的没有想过后半辈子一户家庭拼的到底是你五十岁的瞎子还是一个像公主的女儿平安健康成长！苦口婆心希望你尊重人生里十五年去祝福你安康的姑娘，你但凡帮我主动讲句:如果一个勇敢了是只要一副都够了其余公平公正，但这句话绝对不能我的口里出！如果是条汉子的人他图破画还是图一个为人不错的大婶？一个不会去伤害他的大婶？一个非常可爱善良的大婶？全部算了不要再装了我真的不是假装没事，是做到像楼下这样这半年以来去年3018那张房卡起楼下加注在我身上的屈辱你像黄金一样捅破:对方不认识我的都家中有孩子吗有父母吗平时跪佛吗诵经吗？一个像楼下的姑娘你们于心何忍人家一个女孩子咽下的甚至做过的？人家没有要求只希望:世界很大把过去的事大度一点格局大一点释怀了，希望这个五十老太公能够问问自己:你还有几年可以活退休金都能拿了而女方是一个自尊自爱十五年单身好姑娘要这样被你拖垮吗？你只要回答我一句:没有任何一个认识我的前提下就我楼下做的事有你小瞎啥事？你这条烂命牢底里去坐穿也只是心疼了穿着舞鞋养了十年的陈楚心妈妈，亲眼你刷到都是一个姑娘祝福你余生安康！不再干害人害己的事！