我破防的是看到首页有宝宝丝说是因为维权所以公司才这几次都让张泽禹最后发微博，。和你们完全不一样
老宝微博发什么我都爱看，如今他直接把饭端上桌了我更是没有理由不吃一口，我理解你们破防啊所以我很礼貌的把我发疯磕药的微博转了自己可见，这样还不行吗？那你们还要我怎样呢？我没有到你们那种程度的正规军，我要吃饭的姐姐们。别来拆我寺庙又对我指手划脚。
滚出我的快乐老家。

要遇到一个合适的人真的好难。
我没有期待现实中会有像样的爱情，因为现实太不美好，所以常常幻想和喜欢的明星在一起的样子。
860天，投入的时刻屈指可数。有过美好吗，有过，只是太过短暂了，短到我不甘心。
成为伴侣的前提是对方是你无话不谈的好朋友，2年多来，我想表达的越来越少，想分享的越来越少。同处一个空间，却丧失了陪伴感。跟朋友轻而易举的聊天，成了话到嘴边…还是选择算了的矛盾。我知道谈不到一起，三观不合，也解决不了现实的烦，我得自己想。
真的好累啊，他给我过生日，开心不起来，他买了礼物，开心不起来。因为每一个环节，都像是机械化地流程，我不确定里面有多少的不情愿，又有多少的不得不做。24岁那天，他提着蛋糕到家，全天没问过我要怎么安排，要吃什么。我很失望地没有表情，他怒了，觉得生日吃什么应该由我来想，我辜负了他的蛋糕。他决定点外卖，我失语了，这个本命年注定是失败的。我不愿意生日在家吃外卖，他暴躁了，粗口辱骂一顿输出。结果是24岁那年，在楼下附近，心不甘情不愿地吃了我最讨厌的中餐。26岁这年，他选择在金融中心附近的日料店给我过生，可是我已经没有24岁初遇他过生日的期待了。
世间一定有契合灵魂的异性恋，身边有令人艳羡的爱情，观察他们，是事事有回应，相互帮助相互参与人生的关系。他们总有说不完的话，牵不完的手，搭不完的肩，看着走在前后左右的他，就这样吧。
生活的生疏确实让人疲惫，在感情里丢掉自己，不断内耗，伤害身体，影响正常生活和工作才是我失去最多的地方。已经表达过无数次了，没有一次得到回应，只有辩论、指责甚至是污言秽语。
他没想过未来，我也不期待未来会变好。他说他好悲观，每天回来面对不说话的我。我，没有灵魂的躯壳，同样没有信心，也不指望他能沟通什么，毕竟每天跟别人发的信息比跟我，多多了。
一个偿还你的人，跟把你捧在手心的里真心爱的人，差别有多大，是显而易见的。至少，你不用用99%的精力去计较，去排位，去反感他身边的某些人和事。
真…挺没劲儿的
就…挺悲哀的

文字的力量真是振聋发聩的。偶然刷到了这个博主和外婆的故事
“写在墙上的人，没装在心里。墙上没写的人，却把心装满了。”
可能因为我也是被爷爷奶奶带大的，所以真的非常感同身受！[泪]想爷爷了，翻到20年的时候还不知道爷爷生病，他喊我去买药不放心我专门写了纸条给医生还让我祝医生新年快乐
爷爷走了之后，我们家就不怎么做饭了（或者说没那么好吃）。爸妈不懂事，奶奶手抖腿不方便就去姑姑家吃。
很久没有吃到正宗的家乡菜了。想起爷爷在的时候天天给我们做川菜，很麻很辣特别香，导致我现在口味也很重。他教我做饭以至于我现在也有一门好厨艺偶尔也能做给奶奶吃。
想起最后一次看到他，那个时候学校放月假，本来留给我们相处的时间就不多了，才一个月不见，病痛让他瘦的只剩骨头，穿着红秋衣躺在床上。
他看到我回来的那刻就哭了，虽没力气但还是伸手要抱我，一边哭一边对我说“孙，你可算回来了，爷爷好想你啊”
我真的好崩溃，看着他那么痛苦我却不能做什么。我们躺着聊了好久的天，他说一句话要咳很久，说到最后他说“爷爷已经没有力气说话了”
要回学校了，我强忍着眼泪，亲了他脸颊。我没有想过这会是最后一面。每次分别我都假装很坚强因为这样觉得还可以再见，不想让他觉得我舍不得他怕他走了难过。
但没想到他早就最好了离开的准备。
如今已经三年了，你的爱孙已经毕业有了工作，奶奶每次念到你还是会哭，还会问有没有做梦梦到过你，你已经很久没有出现在我梦里了，现在应该也是三岁大的宝宝了
我想朴素纯真的不只是故事，打动我的也不只是外婆的身份，而是我的亲人同样给予我的爱。让我更爱我的家人[心]