说起来很搞笑昨天之前一直对小鸭还完全是处在一种稍微每个朋友都讲是deep love的状态里，直到昨天晚上临睡之前在无聊刷哆嗦音，有刷到他自己的一个free talk小视频，内容之励志之向上，我看完了那个视频之后从昨天一直破防到现在，有把这个视频分享给周围的朋友也完全能get到我发癫的点在哪里，我真的太讨厌这种正确而无用的屁话了：“每个人都应该动起来，日子没有说过的累不累，如果享受每一天充实的生活，过的会很开心。如果每天都在埋怨，生活不一定会开心。”

好尴尬啊 我用个什么契机跟我妈和好[苦涩] 她找了我上海的朋友 找了我妹 连茂茂都请过来了全都是和我认错的

但是她原话是说 自己做错什么了 就算我错了好吧 所以你永远改变不了一个中年人，他们的三观和认知全部都已经板上钉钉了

我现在只剩下尴尬，因为我不想跟我妈讲话

感觉我离开他，我不跟他讲话，我也很开心，我对他没有任何情感需求 都是他索取我的情绪 他不停给我制造焦虑，每天说我不要花钱，说我以后钱没了怎么办 天天说这种让我焦虑的话 我不搭理他，我不要太好过

而且在上海都是怎么对待我的 半年没哭过的人，被我妈气到爆哭

在上海说了我在上班在忙 一直给我打电话让让我送她去地铁站，我说了，我怎么可能有空送你？后面给我三天脸色。无论是我喊他吃饭，一会儿菜点多了就开始骂，点的少了也开始骂

我给他做饭，端到他面前，他说我请你做了吗？那个眼神我一辈子都忘不掉 反正对我又不好 我搭理她干嘛啊 我给自己找不痛快

一些对幸福的思考，这几年我觉得自己变的迟钝了很多，不怎么快乐，也没有多么悲伤，生活一成不变，每天大概会发生什么，第几个路口红绿灯会有多久，还有几秒可以进入待行区。一周那几天要去健身房随便动一动，甚至没有多少分享欲。不知道自己有什么目标想要什么。情绪没有什么起伏，还是因为基因里被设置了孤独程序，作为一个人类，如果孤独太久，程序就会启动让你回到人与人的社交当中去。可是现在就算打开微信，我好友也不知道可以和谁聊上一聊，我已经现充了很久了。但是在生活中并没有认识什么新朋友。睡觉喽，交给时间吧，每天睡前看看书，与自己交流也还挺有意思，不断的积累也能解决部分思绪。