突然间有点开始理解为什么有人说
家庭暴力（并不只是物理上的，情绪上的暴力也是一种）的受害者从暴力发生的那一刻开始就不会再长大了
这几年我以为我真的逃离了这一切，以为自己变成了enfp，真的能够开始新的生活了
但总会有各种各样的场景能拉我回到那些十几岁的日子，回到我爸拿刀威胁，我妈直接抡我巴掌的那些记忆
感觉这辈子注定要背着这些痛苦和大家的不理解（你爸妈很爱你啊，为什么你不喜欢回家呢？）继续生活下去，不管我逃到多远，我还是那年那个不知所措的小女孩罢了。

[看书]盛世狂妃：王爷的追妻日常 | by森沐

从花园池塘爬出来的杜莎发现自己在眨眼间换了个世界，变成杜家不受宠的二小姐。
杜莎顶着杜素兮平平无奇的壳子，好不容易在这个陌生的世界站稳脚跟，开始想办法逃离杜家这个蛇鼠窝，结果阴沟里翻船了，差点嫁给一个傻子，辛亏有贵人救自己一命。
在杜素兮不断发展自身的势力，企图过上逍遥快活的日子，却不得不与七皇子赫连狂纠缠不休，一番你追我逃，相爱相杀。
两人的命运走向了不可知之处。

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今天晚上和妈妈聊了很多，真的很多，这段时间我一直拒绝和任何人沟通，给自己和他人之间立了堵墙，不让别人进来，也不让自己出去，我把我最近的状态，称为精神失常。当然，我以前排解烦恼的一些坏毛病，也都重新回到了我的生活里，我有一刻觉得，好像自己一直都是这样，很好的女生，很乖的女生，这样的标签贴在我身上的时候我只想迅速逃离，我不是什么乖乖女，一直都不是。但我依然会在爱里做好一切，收起所有的攻击性和让对方会失去安全感的行为。其实我不喜欢有软肋，这样本来坚不可摧的我，就时刻被人掌握了可以轻松让我感觉痛的能力，甚至只是一句“他就是很有问题”这样的一句话，我就会痛的想逃开，因为我太，忠于自己的感觉了，那种心悸，那些看着某个人总想着不如就这样在一起一辈子吧的瞬间，那种强烈的爱，那种我无法用理智压制下去的爱，让我没法逃离，也直视，也接受，和朋友聊天的时候，我总是笑笑的，很轻易的把一些话说出口，我不知道为什么她们用那种眼神看着我，然后和我说，可是我光是听，就已经快无法呼吸了。我都会愣住，愣很久，我好像迅速跌进凌晨三点冰冷又黑暗的湖底，而在这之前，我总嚷着，我站在光下。我最后一次见我的狗狗，走的时候我摸着它和它说，我下次再来找你玩你自己乖乖的。它一定也觉得我骗它了。我和我朋友说到我的狗狗的时候，我就会崩，我心里一些坚不可摧的东西，被摧毁了，我无法去想我难过时候它看我的眼神，我觉得是我的错，我再也不会养小狗了。我竟然第一次没法用语言来形容我的难过，因为我的狗狗。我都赌输了，连同我的一些勇敢，和纯粹的爱。那些旁人无法感受到的创伤，在很多我想站起来摸摸光的温度的时候，把我重新拖回黑暗里，没梦到的时候，我醒来总是庆幸。我也不怕让人看到自己的脆弱，她们也总是在底下托着我，很谢谢我的朋友，没有指责我的一意孤行，而是和我说，我是个很勇敢的女孩，我会幸福