……………我又在朋友最难过最低潮的时候走远了，这样很冷漠很自私但是我真的没办法也没资格没立场去当谁的最后一根稻草（可能是我擅自这样觉得），我真的无能为力，我不是心理医生不是相关专业人士，不会游泳所以救不了溺水的人….光是这样的愧疚感已经很难受了，一起站在漩涡中心去陪伴的话我会一起完蛋。我真的没有这么坚强这么坚固，不想在好不容易真的让自己相信可以快乐的时候跟人解释说“我也没有很快乐啊大家都很不容易”，从而把自己从难得的好状态剥离…….讲这么多我自己的观点是没有用的，永远只当倾听者和受害者也是没有用的，期待谁永远陪伴你站在阴影里给你当支架也是不现实的，谁能帮你呢？没有，甚至你最信任的我也是个会跑掉的弱者逃避者。这样有点站着说话不腰疼但我还是很想看到你就算走不出现实的束缚也能脱离受害者心态，当个凶手当个敢于责备他人的人，因为那些都不是你的错，都是他们告诉你你该那样觉得，导致你真的觉得自己站在绝路。

这十三年，从今天开始我愈发感觉自己就像一个小丑一样支持着中国男篮，我也不知道自己在较什么劲。
盼望着中国篮球会越来越好。。。盼望着盼望着，十三年过去了，如今它却越来越差，甚至差的连底裤也没了，有时候真的觉得自己像个小丑一样。。。幻想中国篮球可以跟欧美打个五五开，每天为中国男篮说点好话，保持希望。。。我在较啥劲啊！！
输着输着，阿联走了，退役了。输着输着，中国男篮连奥运资格赛都打不了了。
未来四年，中国队再也没有世界大赛可以打了！我不知道还要看谁，我唯一敬佩的球员——易建联退役了；
我每天时刻关注的CBA现在发现它的水平远远落后于世界，我这未来四年看它不知道还有什么意义，又是每天沉浸幻想在CBA打出水平的人在国际赛场也能打出来，特别特别觉得自己像个小丑！！
这几天突然明白了一个道理：给谁加油都没用，给自己加油最有用！！
我会永远继续支持着中国篮球，但是以前每年还可以期待，每年还可以幻想。在2023-2027年，似乎连期待和幻想都不会再有了。盼头都没了。。等下次中国男篮站在国际舞台上，我都快30了！！
永远怀念阿联打球的日子~

平时很少联系，但一开口就是跟昨天刚打完架一样欠嗖嗖，我俩是小学一个班到中学隔班又经常玩，到后面我去兰州上学她留在天水上高中但每次我回家她永远会穿着校服背着书包站在车站一直等我一直到我毕业，我毕业回来她又走了，到现在她在外地干的很好，拥有稳定的工作挣着上万的工资，很羡慕！今晚我在朋友家她说要我赶紧回去她有点事和我说，半夜一点我回过去，前十分钟全部说了无用的话，里面夹杂着你肯定这会八卦的等不住了。没错，这是她对我的了解，再到接下来的时间里她说了她心里想法，她说我在北京的朋友很多但没有一个是我相信的又或者愿意分享给她们的，而这些事情我只想给你又或者只能给你说想听听你的想法！只有我会和她直接说你虚荣，你从小到大眼里钱比任何都重要。她也承认！她说你成长了你现在看我们问题的时候一针见血而且直接又理性！我说并不，因为主人公不是我，我不会考虑任何所以当下我是理性的！所以我们都要爱自己百分之60，爱他人气百分之四十！这样我们会无比轻松，我用我的经历也在试验，我今天一直在说缘分缘分，我半信半疑，但当看到随手截图的时候，我觉得是时候了！