今天我在长椅上坐了两个小时 我一直在想 我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但是有时候我又会在夜里情绪上头翻来覆去睡不着觉 我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系 但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事 总是在自我消耗 即使知道这样是不对的
我共情能力很强 以至于在看到别人被爱时 我会掉眼泪 即使是看个电影 我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就会想掉眼泪 但是我总会藏起来 生怕别人觉得我矫情 有时候遇到事情 我也会爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 我认真的对待我身边的每一个人 会很容易察觉别人的情绪 但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己一个人关在屋里 自己走不出来 别人也走不进来 我害怕孤独 但我从不逃避 学会了一个人过生日 一个人出远门 生病了一个人去医院 我总是在告诉自己 人这一辈子要为自己活 怎么开心怎么来 想要做好每一件事情 但是总是被现实打败 总是会搞砸然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情 我也会很焦虑看到同龄人都比我优秀 只有我困在自己的负面情绪里 敏感 多虑 脾气暴躁 心口不一 我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走 但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 我是一个矛盾体但是我想救自己
有时候也会希望有人能看透我的不堪来爱我 如果真的会有那么一个人出现 让我感受到被爱的话 我想我是会流泪的 因为他肯定很辛苦从地上一片片的捡起我 会有那么一天的吧 因为我始终相信真心是可以换真心的 我会一直等 等着那个可以与我产生共鸣的人出现 即使等不到也没关系 至少在等的过程中 我变成了一个独立 勇敢 阳光 自信的自己 我会变得更好的 我想这是肯定的

明年三十岁了，竟然想要追星了。以前我最不理解的群体就是追星的粉丝，我想喜欢一个艺人那就多关注，为什么要变成自己的生活头等大事？现在有点理解了，往大了说，好像心里有种有信仰有依靠的感觉，虽然看了日历距离演唱会竟然才过去一个礼拜！但心里的高度已经被拔上去了，我简直是上头组吧。今天情绪非常低落的时候我一直在耳机里听汪苏泷的歌，真的感受到安心。
在广州陪敏儿去看了汪苏泷演唱会，对汪苏泷的印象一直很好，但是来自综艺，歌曲在学生时代也听过很多，很多耳熟能详，但是新歌就没再了解过了，因为以为自己已经过了“QQ音乐三巨头”时代，没想过他们的音乐也在变化。这次去本来没有太多期待，因为放开之后到处都是演唱会，加上开放之后这一年的时间连续地看，我没有对任何人的演唱会起过太大的波澜，即使有些演唱会上会唱的歌比在汪苏泷演唱会会的还要多，也只是现场嗨完，回家觉得累的不值得，因为对这个艺人和作品没有心里的连接，就会感觉自己是局外人，即使嗨，也是假的。从来没有为了看演唱会到外地，这次正好飞深圳，才说走就走，鼓励去完南京演唱会还想去的敏儿说我陪她去广州看，本来只是为了陪她…以前汪苏泷在大家心中留下的刻板印象“标签”，和演唱会上我的心感受到的东西相比，巨大的反差让勇敢尝试的我有了一个大大的惊喜。
我想再去，这次为我自己的喜欢，带着我的喜欢再听一次。这次在家门口，希望能顺利上海见。

#周深[超话]##深深听你说##一起来看演唱会#
To周深：
对着键盘愣了很久也不知道该怎么下笔去写我们的故事 你从未出现在我身边 却又一直在我身边。身为高中生的我暂时还没有能力去到你的身边 但是我相信等到实现梦想后我们的见面会变的更加有意义！！
写出来可能会有点小尴尬 看到的你可能更会尴尬 关于我们的故事太多了 希望等到见面才能慢慢告诉你 长篇大论可能会烦哈 那我就总结概括（高中生强项了解一下…[哼]
很多无助且失望的时刻 都是你无形的力量和鼓励的话让我出现拾回勇气 也是因为你我才做出了更勇敢的决定 去追逐自己的梦想！！太多伤心难过的时候也总会想到你 所以我很谢谢你一直都在我身边 谢谢你走出来 出现在我的世界里。我想了很久很久 谢谢不如换成幸好 幸好有你在 我才敢往前走 幸好你一直都在。
要一直一直在舞台上发光 等我实现梦想的那一天 就是我们相见的最好的时刻。[悲伤][悲伤]