我的秘密其实是…
可是前几天翻高中毕业相册，再看到他其实完全陌生耶。
甚至对我原本美好的情愫产生了冒犯。他啊他，在四年五年多渐行渐远的时光里，真实的音容笑貌全部停滞在这张照片里，再后面的变化其实都是我脑海中展开的描绘。
今天下雨了，我的心情差，他的脸庞就哭丧一点。今天玩得好开心哦，我好得意，他的脸庞就会笑得不羁一点。
大致是这个意思。（虽然最近几年想起他的频率是一年一次）
他在我的脑海里鲜活，可他已经不是真正的他了。你思念一个人，很多时候是在满足自恋了，满足寂寞，满足孤独，满足一个情感的寄托与存在。
而现实的情况是，他也根本不再是我口中向朋友讲述的那个高中总是考得比我好的现在在交大念数学的某某某…而是跟女友感情稳定五年了然后准备出国留学开启完完全全新篇章人生但仍然会在朋友圈分享苦恼和迷茫而我只会默不作声旁观的一个鲜活着的但不会与我有关的人。
按理说，如果不曾相遇，我们未来恐怕会一直是陌生人。
我唯一受煎熬的一点是，啊，好多次，是每次想起来，我都要坦诚地说一句，我好嫉妒她的勇敢。在高一我做她后桌的时候，她回头很自信地笑着跟我说：“我要追zy。”我看到她弯弯的眼，余光看的是角落的位置。
我内心想啊，你肯定不会成功，那你就先去试试好咯。
其实最不知所措的时刻并不是在她被拒绝好多次后终于有一天跟我说：“我们在一起了”的那一刻。
而是，我只能眼看着，她下课后坐在他前面位置假借问题的名义不停地追问，课间在走廊假借打水的名义不停地追问，放学跟在他身后以一同回寝室楼的名义不停地追问。
但你只能眼看着。
后来你才发现，爱是勇敢者的勋章。
原来等待审判是最煎熬的。
她好本事。（完全褒义的评价）
我想拥有这样的好本事。
数次回顾这些生命里因为不够勇敢而受挫的时刻，原来真的会生出新的勇气。
可以说，我生命中唯一愿意承认或者说唯一意识到我真切在嫉妒着的人。
嫉妒又欣赏，唉[悲伤][悲伤][悲伤]
想当个伸手就能要到糖果的小孩，可偏偏伸手你都懒得，就害怕得到的是空气。可难不成，还非得人把糖送你嘴巴里吗？谁知道你会不会开口。
你怕一双落空的手，他怕一张紧闭的嘴。
人人都怕，所以勇敢是多么美好且值得赞颂的品质

突然懂了为什么看gl会产生一种彼此消解的幻想。在我们都相同的基础上，我把你误认为主体的一部分，于是我想把你同化、收纳。这是一种对主客关系的混淆，它出现在一种未分化式的感情中，所以它如此暧昧不清。这种爱欲不是我想拥有你，而是我想包含你。既然如此解构了它，可以说这不是真正的爱吗？相反，我觉得这恰恰是真正的爱，只要它成功运作着某种爱欲机制，人在关系中的幻觉、呓语，都是爱的一部分。在我看来，爱就是一间幻象交织的房间，我们进入它，体会它，然后走出它。

曾经老实非常之入我眼，哪方面都很顺眼，长的ok长身长手还搞笑，帮小章章经营团宠人设的最努力hiong一枚，现在依旧印象深刻的“minghao呀～”，狗塑在我眼里比min9还要成功，以及一个深刻原因是——黑框眼镜达人，我对黑框爱的深沉已是一种xp，在还是个萌萌烤冷面➕买卡萌新时期翻三倍在黄色小鱼收一张its5.0爱称小黑豆喊的很之亲切，可惜四月末那一天所有都被推翻了从我推97变成了我推和他的队友叔叔们。

两百字没啥意思表达的核心是我他妈太喜欢黑框眼镜了！！！