想让爸爸妈妈开心的想法只增不减
大概是小时候爸爸妈妈总是想把最好的给我，所以我的童年那么完美，尽管我有点小毛病，尽管总有人觉得我承受能力弱是因为他们有点溺爱，但是也不妨碍我这么多年来只要聊到家里都觉得很开心很温暖，所以可能这就是为什么我想要结婚，为什么觉得我也可以做一个好妈妈，一个好妻子，让我的孩子和我一样幸福

发了工资给他们买了礼物，他们好开心阿，拿着手机炫耀了半天，就像小时候我拿到新买的玩具一样开心，所以，真的会有想回爸爸妈妈身边的感觉，我希望他们全世界最幸福，最快乐！

我有一个“嗜好”：每隔一段不固定的时间，一般是在夜里，会通过微信群以及微信头像、背景照片、视频等，去“偷窥”别人的生活。这些人包括读书时的以及在DTT时的，因为绝大部分人都只知道名字甚至不认识，没加好友，所以看不到pyq，只能通过“外围”进行观察。我把一些有意义的群都做了收藏，以便不丢失它们。今天又从凌晨1点看到现在，每次看的时候，内心总有一种不可名状的感觉。

我觉得呀，最大的感受有两个。

一是时间真的过得挺快的，很多认识或不认识的人都在慢慢结婚生子，头像、视频或者背景图都变成了孩子，而且越来越多。看得我很想快点有自己的孩子，为人父母应该是件很幸福的事吧。

二是不少人，特别是女生，生活的很有意义或者说价值。去旅游、跳舞、摄影、做vlog…诸如此类精致的生活，例如下图。让我觉得自己每天过得有些颓，以后真得要放下手机、拥抱生活，去做一个优秀的人。

写完发现凌晨2点半了，那变优秀从明天开始。[笑cry]

小时候那时候不懂什么是拍照，不懂什么是镜头感，更不知道为什么每年都要在学校拍一次照片，只知道这件事情是爷爷奶奶喊我过来拍的，当时觉得在周围那么多双的眼睛注视下独自站在那，比起一个奇怪的手势是一件非常难为情的事，内心即便不情愿也没有要拒绝的意识，因为那时候很小很小，被教育的是要听话，大人不让做的事情不许做，大人让做的就一定要去做，不管自己内心的想法，因为自己并不重要，得到大人的夸奖才是最重要的。这也是为什么我到现在依旧不知道自己想要什么，一切所谓的幸福都是听外界的声音。图一的衣服全身上下除了一个外套是我的，其他全是捡的别人的衣服穿，从小日子过的挺拮据的，但比起那些精神上的打压和摧残，经济物质条件不值一提。我也是到现在才明白，我要的是精神上的被认同，从小被教育要让着别人，要听话，受了委屈也要自己忍着，可是我长大后似乎并没有变成这样，我好像在关系里更喜欢欺负别人，不知道如何处理亲密关系，不知道如何表达爱，搞砸了一段又一段的恋爱。每个人从小长到大都是有过瑕疵和伤口的吧，不过有些人缝缝补补，舔舔伤口，又继续上路，从来不会停下；等我意识到自己身上的一切都只是在重演我的童年罢了，我却没有改变的力量。
我好像看到了那个小小孩，在被大人忽视自己只能在一旁站着的时候的那个小小孩，我走过去对她笑了笑，问她要不要一起玩，她却非常腼腆的看着我，沉默不语，我知道她是不知道怎么说话，她太紧张了，于是我拉着她的手一起走了出去，我告诉她，以后一个人的时候就可以来找我，我永远都在，她对我点了点头。我牵着她走上了一条长满小草的小路，我说你要做一个听自己话的人，别人的话都不重要，要问过自己才能做决定，她似乎不太懂，我告诉她不要怕爸爸妈妈生气，要坚持自己的人生，要做个快乐的人，我知道她现在并不懂这些话的意思，我好希望她可以听懂一点点，这样就可以在长大的日子过的更轻松一点；也许以后就不会和自己喜欢的人分手；也许会有一个更加灿烂的人生。我看着她，她看着我，我好想回到属于她的那个时空，陪着她一点点长大，看着她长成一颗珍珠，过着属于自己的惬意人生。