#梦中的那片海[超话]##肖战演技##肖春生的梦碎了#
彻底明白了,肖春生这个名字就是在说“野火烧不尽,春风吹又生吧”。
一个坚定的理想主义者,知世故而不世故,永远凭内心的秩序与法则做事,所以当周围的人开始向现实妥协,默认各种“潜规则”后,他就显得格格不入了。所以哪怕他的胳膊为洪军挡了管叉 ,脑袋为红玲挡了棍棒,腿也给了叶国华,哪怕他扛起一切保护他们,撞了南墙都不回头,也终究无法留住这些在不同路上的故人。
这样的人孤勇、坚韧、皎洁,永远都是高悬的月亮,让人向往,又让人自卑。
只是你们在月亮的照耀下对他又爱又恨的时候,可曾想过他也并非无所不能,他也会遍体鳞伤。这个理想主义者,在落入泥沼时,碎掉的不只是当兵梦,还有友情爱情,有他的一切理想与骄傲。
#不要让肖春生陨落# ,也是救救在现实磋磨下,仍然相信理想热爱一切的我们自己。
彻底明白了,肖春生这个名字就是在说“野火烧不尽,春风吹又生吧”。
一个坚定的理想主义者,知世故而不世故,永远凭内心的秩序与法则做事,所以当周围的人开始向现实妥协,默认各种“潜规则”后,他就显得格格不入了。所以哪怕他的胳膊为洪军挡了管叉 ,脑袋为红玲挡了棍棒,腿也给了叶国华,哪怕他扛起一切保护他们,撞了南墙都不回头,也终究无法留住这些在不同路上的故人。
这样的人孤勇、坚韧、皎洁,永远都是高悬的月亮,让人向往,又让人自卑。
只是你们在月亮的照耀下对他又爱又恨的时候,可曾想过他也并非无所不能,他也会遍体鳞伤。这个理想主义者,在落入泥沼时,碎掉的不只是当兵梦,还有友情爱情,有他的一切理想与骄傲。
#不要让肖春生陨落# ,也是救救在现实磋磨下,仍然相信理想热爱一切的我们自己。
关于喜欢你的很多很多个瞬间,好像每天说八百遍喜欢你都不够。
你看,我的相册里,有一万个你。
十五六岁的羞涩与懵懂,十七八岁的意气风发,十九岁科尔马永不落下的太阳,二十岁以后的每一天。
只要你是王俊凯,我就一直喜欢你。
喜欢看你眉眼弯弯的每一次笑容,喜欢在你脸上看到所有开心的痕迹,喜欢你肆意展示自己笑容的每一个画面。成年人的世界会有很多的烦恼,但依旧希望你的笑容可以多一点,开心多一点,快乐多一点。平平安安的时候,也要天天开心。
不管现实生活里有再多的烦恼,看到你的笑容好像也就治愈了大半。很多觉得难熬的时刻,看到你的时候也就发现,不过如此而已。
心碎一万次,也被你治愈一万零一次。
以前我总以为,你永远停在了九千九百九十九次,但是后面才发现,原来你一直都是我的第一万零一次,你也永远是我的第一万零一次。
他们都说月亮很亮,照亮的不止有我一个人,也有喜欢你的每一个人。但明明是光亮在你的身上,怎么被照亮的却是我。
都怪我文笔不好,不然我也能为你写月亮。词不达意,不好意思说我爱你,只好在每一个被月光照亮的时候,感谢你的存在。
感谢你存在于这个世界,感谢你出现在我生命里。
这个世界永远会被天真与浪漫打败,我希望你就是那个征服世界的小孩。
黑夜的烟花会为你盛开,灿烂的世界永远对你敞开怀抱,彩带永远会落在每一个盛满爱意的舞台。
说了太多太多句,你真好。却还是不知道要怎么形容你的好,才能让大家都知道。总是有太多的恶意把你的善良与真诚埋没在这个世界,总是有太多人说你不好。
后来我才知道,这个社会总是喜欢和好人作对。
一张一张看保存着你的照片,说这是哪年哪年,笑容却一直没变。从小小锅盖头的男孩,到后来西装合身的大人,我一直都在你身边。
喜欢你的那么长时间,都变成了很多年以前。
我拍了拍脑袋,想起来我遇见你的那年,原来是2014的夏天。
你看,我的相册里,有一万个你。
十五六岁的羞涩与懵懂,十七八岁的意气风发,十九岁科尔马永不落下的太阳,二十岁以后的每一天。
只要你是王俊凯,我就一直喜欢你。
喜欢看你眉眼弯弯的每一次笑容,喜欢在你脸上看到所有开心的痕迹,喜欢你肆意展示自己笑容的每一个画面。成年人的世界会有很多的烦恼,但依旧希望你的笑容可以多一点,开心多一点,快乐多一点。平平安安的时候,也要天天开心。
不管现实生活里有再多的烦恼,看到你的笑容好像也就治愈了大半。很多觉得难熬的时刻,看到你的时候也就发现,不过如此而已。
心碎一万次,也被你治愈一万零一次。
以前我总以为,你永远停在了九千九百九十九次,但是后面才发现,原来你一直都是我的第一万零一次,你也永远是我的第一万零一次。
他们都说月亮很亮,照亮的不止有我一个人,也有喜欢你的每一个人。但明明是光亮在你的身上,怎么被照亮的却是我。
都怪我文笔不好,不然我也能为你写月亮。词不达意,不好意思说我爱你,只好在每一个被月光照亮的时候,感谢你的存在。
感谢你存在于这个世界,感谢你出现在我生命里。
这个世界永远会被天真与浪漫打败,我希望你就是那个征服世界的小孩。
黑夜的烟花会为你盛开,灿烂的世界永远对你敞开怀抱,彩带永远会落在每一个盛满爱意的舞台。
说了太多太多句,你真好。却还是不知道要怎么形容你的好,才能让大家都知道。总是有太多的恶意把你的善良与真诚埋没在这个世界,总是有太多人说你不好。
后来我才知道,这个社会总是喜欢和好人作对。
一张一张看保存着你的照片,说这是哪年哪年,笑容却一直没变。从小小锅盖头的男孩,到后来西装合身的大人,我一直都在你身边。
喜欢你的那么长时间,都变成了很多年以前。
我拍了拍脑袋,想起来我遇见你的那年,原来是2014的夏天。
谢谢这篇帖子呢,我想起来第一次喜极而泣,五年前,切身感受到因为开心掉眼泪的滋味,为这个成语在我心里的意义增添了很多分量。而后突然想起我今早梦到了你!早一天晚一天都不行!只要我想不起来那次经历恐怕这个梦会被淡忘掉。
然后立刻去找了关于你的日记,记忆中写过很多,也删过很多,我很怕我曾因为某刻的感性删掉关于你的回忆,即便只是一场梦。所幸这里有仅剩的唯一一篇,可笑的是,但凡我在这一年多的日子里认真多看一遍,多想念你一次,这段文字都不可能被留下。如果认真看过,我一定会因为错别字,逻辑不清的表达还有不通顺的语病删掉它。好吧,我不懂我在说什么,这种感情太矛盾,太抱歉了,我理不清思路,不知道怎么说。
我不知道为什么想起那个梦情绪会激动。今天一天挺累的,昨晚睡的早,今天卡点起床,按往常状态不应该这么差。什么都看不进去,和朋友出去也是莫名精神涣散,几次感到奇怪,因为注意力太差,怪异感也没持续多久。
现在我才明白过来我一大早在睡梦中经历了多大的痛苦。
我找到了你,梦里的时间线是五年后,现在还差三个月到第六年,这个巧合让此刻勉强清醒的我忍不住去多想,是不是在某个世界,我当真找到了它。
可惜梦境的内容并不美好。一开始我没认出你是肉嘟,那只有点皮包骨的小白犬怎么会是肉嘟呢?但它们鼻子上的毛发太像了,那条丑陋的线在肉嘟的脸上反复向我证明它不是一只纯种犬,我曾因此嫌弃过它。梦里,我却靠着那个印记认出了它。
我试探性的喊到:“肉嘟”,“肉嘟嘟”,“嘟嘟”这些我曾用来呼唤它的蠢名字。它听到了也没立刻认出我来,在一边又一遍的确认声中,摇着尾巴冲我跑过来。我激动的抱起它,不停摸它脑袋,亲吻它。
它在我朝家跑去向家人报告喜讯的路途中又一次走丢。在一个小区 的空间里,我问遍了目之所及的所有人有没有关于一条小狗的消息,终于得知,它被偷走的那五年里,一直在我的附近被养着,而这五年间,我从没碰到过它一次。我不知道怎么形容这种感觉,近在咫尺,远在天涯,应该算用什么词来形容这种窒息呢?
后面我一直在谋划着怎么将肉嘟抢回来,用尽千辛万苦潜进别人家里,总算把它偷了出来。我想把它带回家,结果它不跟我走,翘着那漂亮的小尾巴跑向它的“新”主人。我气的很,去找那个贼人对峙,她说肉嘟跟着谁谁才是它主人。答案显而易见,小狗当然会跟着养它五年的主人,它不会知道它怎么离开它的第一个主人的。
我尽我所能地写出梦里一次次悲哀,可惜我的语言太匮乏,精力也不够。我努力遏制住背痛,尝试将梦境描述的更具体,可我的大脑似乎不允许,我不能让自己情绪太低,头痛欲裂之感令我畏惧。
我只能在最后作出总结:梦里我经历了一次又一次的得失,体验了一次次的喜悦换来更大的失望和背叛。对窃贼蛮不讲理的无力,对肉嘟无意背弃的无奈,最后都转化成了对现实中的我的伤害。
此刻的我知道那是一场梦,极力保持理智与镇定,尽量让自己不要陷入痛苦,尚且力不从心,脑子痛的乱作一团。梦里的我不知道自己在做梦,真切的因为失而复得喜悦,真切的为得而复失伤心,巨大的落差感反复伤害她,她不知道这是梦,她在梦里巨大的悲伤让我没办法醒过来。
又陷入了一种境地,那一瞬间,我知道自己在睡觉,我也清楚地明白,我没醒。
然后立刻去找了关于你的日记,记忆中写过很多,也删过很多,我很怕我曾因为某刻的感性删掉关于你的回忆,即便只是一场梦。所幸这里有仅剩的唯一一篇,可笑的是,但凡我在这一年多的日子里认真多看一遍,多想念你一次,这段文字都不可能被留下。如果认真看过,我一定会因为错别字,逻辑不清的表达还有不通顺的语病删掉它。好吧,我不懂我在说什么,这种感情太矛盾,太抱歉了,我理不清思路,不知道怎么说。
我不知道为什么想起那个梦情绪会激动。今天一天挺累的,昨晚睡的早,今天卡点起床,按往常状态不应该这么差。什么都看不进去,和朋友出去也是莫名精神涣散,几次感到奇怪,因为注意力太差,怪异感也没持续多久。
现在我才明白过来我一大早在睡梦中经历了多大的痛苦。
我找到了你,梦里的时间线是五年后,现在还差三个月到第六年,这个巧合让此刻勉强清醒的我忍不住去多想,是不是在某个世界,我当真找到了它。
可惜梦境的内容并不美好。一开始我没认出你是肉嘟,那只有点皮包骨的小白犬怎么会是肉嘟呢?但它们鼻子上的毛发太像了,那条丑陋的线在肉嘟的脸上反复向我证明它不是一只纯种犬,我曾因此嫌弃过它。梦里,我却靠着那个印记认出了它。
我试探性的喊到:“肉嘟”,“肉嘟嘟”,“嘟嘟”这些我曾用来呼唤它的蠢名字。它听到了也没立刻认出我来,在一边又一遍的确认声中,摇着尾巴冲我跑过来。我激动的抱起它,不停摸它脑袋,亲吻它。
它在我朝家跑去向家人报告喜讯的路途中又一次走丢。在一个小区 的空间里,我问遍了目之所及的所有人有没有关于一条小狗的消息,终于得知,它被偷走的那五年里,一直在我的附近被养着,而这五年间,我从没碰到过它一次。我不知道怎么形容这种感觉,近在咫尺,远在天涯,应该算用什么词来形容这种窒息呢?
后面我一直在谋划着怎么将肉嘟抢回来,用尽千辛万苦潜进别人家里,总算把它偷了出来。我想把它带回家,结果它不跟我走,翘着那漂亮的小尾巴跑向它的“新”主人。我气的很,去找那个贼人对峙,她说肉嘟跟着谁谁才是它主人。答案显而易见,小狗当然会跟着养它五年的主人,它不会知道它怎么离开它的第一个主人的。
我尽我所能地写出梦里一次次悲哀,可惜我的语言太匮乏,精力也不够。我努力遏制住背痛,尝试将梦境描述的更具体,可我的大脑似乎不允许,我不能让自己情绪太低,头痛欲裂之感令我畏惧。
我只能在最后作出总结:梦里我经历了一次又一次的得失,体验了一次次的喜悦换来更大的失望和背叛。对窃贼蛮不讲理的无力,对肉嘟无意背弃的无奈,最后都转化成了对现实中的我的伤害。
此刻的我知道那是一场梦,极力保持理智与镇定,尽量让自己不要陷入痛苦,尚且力不从心,脑子痛的乱作一团。梦里的我不知道自己在做梦,真切的因为失而复得喜悦,真切的为得而复失伤心,巨大的落差感反复伤害她,她不知道这是梦,她在梦里巨大的悲伤让我没办法醒过来。
又陷入了一种境地,那一瞬间,我知道自己在睡觉,我也清楚地明白,我没醒。
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