你终于要去看海了。你依旧在我心中是不可替代的存在，而我没办法再看着你的眼睛说“我陪你”。我好像又想去看海了，他们说原来人只有不幸福的时候才会一直想看海。你去看了我最爱的海了吗？你是否有人牵着手、放着歌，只为等待日出？你是否也被大海治愈了一切？你是否想起我了吗？想到这里，就好像心脏被重击了一次，疼得眼泪不止。我知道这些终将是没有回答的问题，哪怕你说“想”，我都会考虑这是否是说给我听的。
朋友让我快点把你放下，可我不这么认为，或许你成为了我只要不提就不会想起的人，但我知道我只是将时间忙碌起来而已。可能我终究在遗憾中无法自拔，但又无法弥补遗憾。
如果你看了我最爱的海，请替我感受海风、浪声以及那束光，等同我与你一起看了那片海。或许此刻的我，也与你一样在同样的天空下望着那片海

呃唔又到三点了……明明说好不熬夜的[失望][失望]割了一下下……再割就会被家长看出来噜……
嗯其实只割一点点也蛮可爱的嘛对吧对吧[悲伤]
感觉割完手酸酸的，好像不是很能使得上力
其实也不是很疼但是还是好疼（在说什么啊（还是好怕痛！
班里有同学摔伤了，吃了布洛芬，很开心地大喊“不痛了不痛了快上药！”，有一点点羡慕呢。好想吃好多好多止痛药然后一直一直割……家里有止痛药但是妈妈在吃，拿走的话会被发现啊……
想试试od呢[悲伤]会不会不那么累啊……要是什么都不用思考就好了，真的真的好累……不过也没办法实现啦毕竟买不了药啦
感觉紫餐的大家都，好厉害（可以这样说吗），好像完全没有顾忌地一刀又一刀，看血液从伤口涌出来，然后一天天结痂，愈合，长出新的皮肉，然后再割开……是一种需要很大决心才能下手的事情！
胃又开始痛了，先睡觉好了。然后起来背书，然后赶去学校

我好像一直不可以活在当下，而是想着还是会有更好的，会有更好的选择的，会…
每次下决心之前，总想着“要是…；如果….，那或许以后…更好”。也不知道什么时候开始，我生活里的一切，条条框框，都充满了权衡利弊…比如今晚本来一直很想继续写毛笔字，但觉得自己总该早点睡觉然后起来上课；本来今晚想吃烧烤，但觉得太晚了，吃了不好入睡。
爬上床，不知道什么情绪牵动着我。我觉得今天还不算完成。尽管我吃了安神补脑液，但我总觉得心里充满了不安，这种情绪，我不知道跟谁说，也不知道我说了“他们”懂不懂，也不知道说了有什么用。想起了岳飞的“欲将心事付瑶琴， 知音少， 弦断有谁听”。所以还是选择打开博客，翻来翻去，没有一个话题吸引我的眼球。我想，我或许一直都是一个被“吸引”的人。可究竟每天这么忙，这么累，又是什么在吸引我？我也不知道。我问过自己，你真的过上了你想要的生活了吗。或许是的，我这段时间失眠，也或许只是因为每天被工作填满了吧。是的，我太累了，我太忙了，我太需要一个人来理解我了，我太需要一个人明白我了。可是世界上真的有这种人吗？答案肯定是没有的。没有人和我有一样的碎片，也没有人和我有一样的缺口，想要复制同样的碎片或者同样的缺口，比登天还难。
我蹑手蹑脚的下楼，拿出了毛笔，开始写字，顺便点了一点小烧烤。是啊，我早点决定并开始做这些事，我还会玩到那么晚吗。是啊，又开始了，又开始觉得我应该再喝一杯更好，此时，有了刚才的经验，我倒了一杯酒。难道会一直有最佳选择吗。或许怎么选，都会后悔，或许我一直都在美化那条我没走过的路。
写字的时候，我笔落下去，我心里就想“要是我下次这样写就更好了”“哎呀，我没有藏峰”“嗯…下一个更好”。哼！我不管，每个都写得好！！！
亲爱的小胡，永远不会有更好，眼下就是最好。
亲爱的小胡，那一切都有结果吗？结果？什么是结果，婚姻是结果吗？白头偕老是结果吗？结婚了也会离婚，白头到老也终究有一个人要先走，世俗从没有界定过什么才叫结果，有时候即使你尽力了依旧没有一个结果，这世上最伟大的事情以及努力都和结果无关，而是它沿途带你见识过什么样的风景，我曾深爱过，也迷失过。后来我转过身，与曾经的自己渐行渐远。我找到了我自己想要的结果。是吗、小胡。
勇敢的小胡，或许你太怕失败了，太怕彻头彻尾的重来一次了。太怕了。你一直以为这一路，你走的多顺利，你回头看看，真的顺利吗。点最终都会连成线的。你看看你不也是很多次爬起来了吗。你看你多有勇气啊。
亲爱的小胡，人生，小满胜万全，任何时候，请你不要为难自己啦！我期许你要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分！小胡，如其所是，即活在当下，即证悟缘起性空。