在男朋友眼里我好像是完美的，我总是自卑敏感多疑，他也不觉得是我的问题，甚至不让我自认为是我的问题，他小心翼翼的照顾我的情绪，欣赏我不为人知的小角落。他包容我的脾气，从来不觉得我矫情和做作，不开心的时候他用各种办法哄我开心，心甘情愿做我的出气筒，为我排忧解难，耐心的疏导我，他带我出去玩，带我吃我想吃的，尽量满足我的要求，他却还是觉得自己做的不够好，想对我再好一点，更好一点。他还认为遇见我是他的幸运，可我总是打他，骂他，他也总说这是因为爱，他很喜欢。有时候总觉得自己配不上这份爱。有他真好啊，爱也真好啊，有爱比一切都好。

魔幻8d雾都山城。
吃不完的火锅。爬不完的楼梯。
永远不知道地面是几楼。
以及头发永远是湿的。
(毛毛雨+走路出汗)

重庆大概没有胖子吧。
每天这只要有出门就要上坡爬楼的。
随便走走日行一两万步。
去鹅岭二厂的路我真的走到腿抖喘气+出汗。

没想到的是居然在重庆实现了茶颜悦色自由。
还可以外卖到酒店。真的就每天三四杯狂炫。
出的新品基本上都试完了哈哈哈。
没人喜欢柠檬茶系列吗。我真的觉得很爱。[苦涩]

另外就是重庆之大真的超乎我的印象。
走到哪里都是人人人。以及商圈真的多。
可能真的是因为上一次来重庆已经有十年了。
当时还没有网红打卡点的概念。

也正因为现在到处都有拍照需求。
所以哪哪儿都可以有摄影师帮忙拍照。
最最最喜欢的还是云端之眼那张回眸的。
不枉费我脱离大部队一个人上去。
真的是执念啊但没失望。
本来想等个天晴的。
但看样子这几天都是雾蒙蒙的。就随缘吧。
都说晚上人多。但我不太喜欢五颜六色的夜景。
还是觉得黑色的钢铁大楼更酷一些。

其实来之前基本上没做攻略。不知道白象居。
摄影小哥说很推荐很好拍。
到了才知道是一个早期原始态的居民楼。
然后指了好几个地方让我站在那儿。
"呐。就那个井盖。王俊凯就是站在这边拍的。"
我说行吧。好歹体验了一下年轻人的兴趣。
毕竟一路上真的是不要太多漂亮妹纸。

再就是重庆的物价真的好低呀。羡慕哭。
去长乐机场从来都是坐机场大巴因为打不起车。
但是在重庆打车真的从来不心疼。真的便宜。
还有就是火锅也是。一大桌人均不到一百。
妈耶。吃不完。根本吃不完。每晚都加夜宵。
吃到每天都拉肚子还是嘴馋继续吃。头铁。

永远会被细节打动和戳中。
坐地铁的时候看到有区分空调强度。
不单单是觉得有在用心做事情。更加人性化。
而是觉得更加重视和尊重不同人的喜好。
理解差异化。和所会产生的需求。
真的会因为这种小事而感动和加深好感。

还有。不止黄色法拉利在飙车。
随便一个滴滴司机都狂踩油门。哈哈哈。
自认为方向感很好了。
但还是看地图看的很懵逼。走了很多回头路。
不过这也增加了一些体验感。
真的。有特色很重要。就会被坚定选择。
其实还有好多地方想去看看。
但真没特种兵的体力了。
就留给下次再去吧。 https://t.cn/EGc2DE2

这张图拍自2月25日 我在等我的两个很好很好的朋友放学 我站在这里站了有半个小时 我无聊的站在那棵树底下一会站着发呆 一会来回踱步 我也忘了我当时那么凝重到底在想什么 我只依稀记得我当时心里酸酸的在想：当时是不是再多考那么几分我现在也该在这里上学 应该有更快乐的高中生活 这里有我最好最好的朋友 甚至是在现在这个高中最好的朋友也在二月来这里借读了 那几天心情特别不好 看着班里别人成双结对的一起吃饭上厕所 我经常趴在桌子上感到难受 孤独 空洞 我看这自己的现状 觉得自己真是烂的不行了 我恨自己 恨自己不争气恨自己为什么当时没那么努力 我本来以为我真的放下了 已经在好好的接受新的生活 接受现状接受现在的学校 但没有 没考上实验高中就是一根刺 从去年六月底到现在都扎在我的心上 又痒又痛 这就是我一个痛楚 不论有人对我无意还是有意提到 即使我的表面在无所谓 心里还是会难过 可它不就是个破重点吗 那天和朋友分别后晚上忘了去哪了 在回去的路上又路过了实验 当时我就哭了 我低估了我对实验的执念 他不再是我口中那个无所谓的破重点 我迷茫了 我也不知道那段时间我在做什么 我在想什么 后来分班我交了新的朋友花了很长的时间融入了新班级新生活 我又看淡了这个破重点 觉得现在这个属于我自己的慢节奏 有时候有点小挫的生活挺好的 我昨晚做了一个特别特别真实的梦 梦里真实的让我回忆起来不像是一场梦 他像一段真实的记忆 梦的背景很离谱 是我从黄海高中考到了实验 我梦到我去报道 那种紧张激动的心情特别特别真实 我梦了一场完整的成为实验高中学生的一天 结尾是在宿舍床上和朋友抱着一起大哭 醒来的时候用了好久缓过来 这就是一场梦。一段接近完美 完全幸福 在梦里一切都有了 夸张说就是一种死而无憾的感觉 我真觉得挺脑缺的 真的至于吗 他就是个破重点
我真的不知道我在想什么 我在做什么 我只感觉这段时间 这几个月 甚至是这几年 我都挺迷茫的 我蠢的不可理喻 我总是后知后觉 才知道错过的一切对自己多么多么重要 我真蠢
最近我失眠 自我反省 反省自己性格问题 有大多数讨好别人成分在的 我以为这个性格挺讨人喜欢 大家都喜欢我 都信任我 所以我也有强迫自己变成这样性格在的 物极必反 我感受不到别人对我尊重了 开一些我不喜欢的玩笑或者是双标行为 又把我当傻b看 我真是不知道我在做什么了 我不喜欢这样 很累 但我又不知道怎么改变 我只是想让同学朋友家人对我尊重一下 多一点理解 也希望自己能做自己 真觉得自己够蠢的 天天把自由 做自己挂嘴边 却做着恰恰相反的事 所以我内耗 越来越烂 我真的很想改变自己 如果我能沉稳一点就好了 如果我真的能做自己就好了 如果真的有更多人尊重我就好了
写到这里我都不知道我在写什么 发什么疯 我只是睡不着 其实改变也没那么难 我觉得我有药可救 不管了 哥们还是永远充满爱和希望 做深谷打不死的小强 拥抱过去拥抱未来 多把时间放在有意义的事情上 多把爱给家人给真正爱自己的人 我相信一切会好的 还有目标还有未来还有很多很多 我会考的特别特别好 我也会变得特别特别好 让所有人对我改观 获得更多人尊重 做更好的自己 获得我想要的 去我想去的 见我想见的。
我真是一个 悲观的 乐观主义…。