准点亮起的台灯，成了平日里跟我最亲近的朋友，每一个夜里它都在，陪我睡去，又在我酣睡中悄然熄灭。冷冰冰的灯，发射出的光芒是暖的，抚慰人心的。人会变，灯不会变，只要你不摔它，它能陪你进棺材。这个小人偶是偶然在商场里看到就挪不开眼，你看他俏皮的不知天高地厚的样子，是该放在我床边为死气沉沉的我添点生气了。过去我常在微博里发表心声，因为这里认识我的人似乎不多，我想文绉绉就文绉绉，想喷就喷。我瘦了，我讨厌我瘦，可我似乎遇到难关了。你越想做一件事，越难做成。对于胖一点这个词，我如果放下执着，是否能够欣然接受自己呢？前几天吃了一颗哮喘药，医生告诉我这是会嗜睡的药，大白天的人像被夺了魂，像个呆头鹅，很讨厌不清醒的感觉，又有点迷恋失去思维只想入睡的状态。人这一辈子到底有多少时间是浑浑噩噩的？不知道自己要什么，从哪里来到哪里去。看的太多，知道的太多，还不如坐井观天的青蛙。人都喜欢控制，努力控制生活工作在自己的预料范围内，一旦失控就失衡。失衡导致疼痛，疼痛刺激多巴胺。人脑分不清的，人是最无力的。

希望下一次恋爱是朋友开始，而不是刻意为了谈恋爱而接近，只是顺其自然的恰巧成为朋友一起聊天谈好吃的听音乐开玩笑打电话讲故事，然后顺其自然的发现对方的闪光点，了解彼此的喜好然后被吸引心动，在一次次暖昧里升温，最后在白天，说喜欢。表达心意的时间一定要在天亮以后，因为夜里总是想不清楚不够理性告白，也需要一束花的仪式感。朋友说，爱不需要太过理性，但我希望不是荷尔蒙三秒钟的荡漾，而是我在十分理性的考虑过后也决定爱你，或许这个过程很慢很慢，但不就是第一眼好感，然后慢慢慢慢慢慢的喜欢。

黑暗的五月
我家三口轮流进入模式
先是我果，发烧咳嗽最后直接住院了，四周岁第一次挂水，感觉没有照顾好她…
我果住院的第二天早上，我就觉得自己也不舒服了，但是我的病毒对我是真好，每天夜里高烧三十九度多，什么吞刀片，碎骨痛，能来的全来，可是白天就低烧，不停的擦鼻涕让我还能带娃去挂水，互相陪伴吧！
我刚好，娃爸也开始高烧，烧到四十几度，我分不了身了，他就独自在家烧着…
当时就感觉人生的绝望也不过如此了！无依无靠的感觉让我凌晨哭醒了，我陪着我女儿，我很想知道我爸妈为什么不能来陪陪我！世界之大，无奇不有。
本想着再生一个，但是真的害怕了，我可能不配！无助的感觉太恐怖了…可是我不想女儿在我们老了的时候也有无助感！朋友说，熬过来就好了。
真的！
拨开云雾见晴天了！这样的日子麻烦滚远点儿。