｜赫米娅下
海丽娜，别了；如同你恋着他一样，但愿狄米特律斯也恋着你！
｜下
海丽娜　有些人比起其他的人来是多么幸福！在全雅典大家都认为我跟她一样美；但那有什么相干呢？狄米特律斯是不这么认为的；除了他一个人之外大家都知道的事情，他不会知道。正如他那样错误地迷恋着赫米娅的秋波一样，我也是只知道爱慕他的才智；一切卑劣的弱点，在恋爱中都无足轻重，而变成美满和庄严。爱情不是用眼睛而是用心灵看的，因此生着翅膀的丘比特常被描成盲目；而且爱情的判断全然没有理性，光有翅膀，不生眼睛，一味表示出鲁莽的急躁，因此爱神便据说是一个孩儿，因为在选择方面他常会弄错。正如顽皮的孩子惯爱发假誓一样，司爱情的小儿也到处赌着口不应心的咒。狄米特律斯在没有看见赫米娅之前，也曾像下雹一样发誓，说他是完全属于我的，但这阵冰雹一感到身上的一丝热力，便立刻融解了，无数的盟言都化为乌有。我要去告诉他美丽的赫米娅的出奔；他知道了以后，明夜一定会到林中去追寻她。如果因为这次的通报消息，我能得到一些酬谢，我的代价也一定不小；但我的目的是要补报我的苦痛，使我能再一次聆接他的音容。
｜下
说说吧@霍尊

把泳装照发抖音了，虽然后来被下架了
但我愿称之为一步步迈向勇敢
其实中途有好多次犹豫，犹豫要不要发，发了以后犹豫是否要将它设置私密，当看到好多人，尤其是色男人点赞的时候，我的犹豫的感觉就更加强烈
我害怕朋友看到，害怕身边的人看到，害怕家里人看到，担心被指责或者是被judge

但是我还是没有这样做，没有按照另一个保守的自己的想法去做，理性的我知道我没有做错，没必要自责和担忧，但是感性的我又忍不住想要保护自己，这是我的防御机制，每个人都有自己的防御机制，免受外界的伤害，犀利的目光带来的伤害

而我选择面对judge，无论是谁的，猥琐男，还是其他人，他们也许会想“啊，你怎么变成这样了，越来越擦边了”or其他的话
我不想要管了，我只要表达自己就好了，我就是骨子里的骚呀，我同样也色，色情的我，纯真的我，这都是我，都存在在我的身体里，只是前者被压抑地太久了
被担忧，疑虑，被各种各样的潜规则给压抑住了。

我不管，我就要做自己！

又迈出一步了，当然我还有好远的路要走，因为在这几个小时里，我还是会忍不住去看有谁给我评论啊啥的，我还是无法做到“做自己”，慢慢走嘛

一个纯爱战士的独处宣言

这次复阳症状很轻，无发烧无咳嗽，头也不疼，奈何同事害怕被传染，所以喜提几日假期。上周发生了很多事，还没来得及思考就开始了一场特种兵式训练的旅游拉练。今天早上去元初买这几日的储备粮时想明白了很多关于情感上的事情。

从一开始不适应独处到享受独处，我整个人发生了很大的变化。一是情绪只由自己掌控，不会在他人身上投入过多的情绪，永远保持理性，为对方提出可行性建议即可。二是不想被他人打扰，凡是影响我计划的邀请通通拒绝（包括聊天）。我的独处时间越来越多，和自己对话的时间也越来越多，我获得了情绪和时间的掌控权。我很享受这种自由的感觉。

上周的经历让我更加确信，我是一个享受高质量独处的纯爱战士。在超市想通的事情，其一是认清离开学校后99.9%的可能无法再遇见爱情的现实。工作后发现人与人之间的交往本质上就是一场价值交换。我对于那些精英人士的价值大概就是年轻貌美和乐观上进，他们能从我身上吸收到青春的能量，所以他们才会对我示好。他们对我而言的价值就是能够提供一些有用的信息差，以及满足物质方面的需求。我只需要前者（可能因为我是一个低物欲的人，也有可能是父母从小教育我不能白嫖别人吧），所以把他们当成饭搭子和实验对象就行，刚好验证一下书中的理论。

在超市想通的第二件事是享受孤独才是人生的最终课题。我真的特别喜欢一个人扫街和阅读，扫街可以让我发现这个世界的美好，阅读可以不断地刷新自我认知。我沉浸在自己的小世界里无法自拔，如果有人来干扰，我只想把他赶出去。我可以和你聊天吃饭出去玩，但是你不可以在我沉浸的时候打扰我。

回家后在和同学的聊天中我又有了新感悟。按这样分析我应该要找个喜欢摄影和阅读并且喜欢独处的soulmate，有空就分享一下自己的作品和观点，那这样岂不是就等于找了个同好？兴趣相投的机缘巧合感确实会让人产生爱情的错觉，因为你在对方身上看到了另一个自己，说白了，这时候你喜欢上的是你自己。真正的soulmate应该是各有各的小世界，然后能够互相欣赏对方的小世界。

享受独处并没有让我失去爱的能力，我依旧对纯爱充满憧憬，希望遇到自己的soulmate时还是会勇敢地去爱。不过工作后能找到soulmate并与之结婚是相当难的，我该接受这个现实。现在要做的就是提升自己，该主动时就主动，至于能不能遇见soulmate一切随缘。

总之，生命不息，恋爱不止。

#牙思考#