我有多傲慢，我就有多深情。我不爱这个世界上的大部分具体的人，我不爱人们的短视、愚蠢和可怜滑稽的抖机灵，我爱那些笨拙的东西，我喜欢在抽象的视野里谈论一般的尊重，我尊重理性个体，但又轻蔑那些过于计较的人——人在我眼里基本上是表现为线条的模样，在目的与手段之间蜿蜒曲折，我有时候在意，有时候将那些虚构的东西戏谑为虚无——你是什么东西？你要证明并且显现给我看到。我这样傲慢地生活着，并且愈发挑剔。可以不喜欢我，因为我大概率也如此。
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​我不喜欢这个世界，我只喜欢你。如果你感受到了这样一种偏爱，那么，我在这里。是一种无条件的、拐八百个弯都要去到你那里的欢喜。你在的时候已经在了，如果你不在，那么你不在。你是以惊奇向我显现的，有别于他者的、独一无二的、惊奇的存在，只是存在，便是值得。我总是可以清楚分明地将你从芸芸众众的人群里辨别出来，我骄傲到不允许自己在这种事情上说违心的话，因此，我坚决地在喜欢与不喜欢之间作出清楚分明地界别。我也可以随时撤回我的喜欢，这是成长在我身上留下的主要痕迹——对不喜欢的说真诚的话，不带恶意，我只是不喜欢。我没有要表现出深谙人情世故的样子，也没有时间做一个笨拙的猎物——鉴于我看起来实在不像个笨人的样子，我现在的人设是莽汉。莽并且傲慢。无害、开花并且不好惹，我是仙人掌。
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​做简单且让自己觉得开心的事情，这是活着的宗旨。我看到了更开阔的风景，我知道洞穴之外有光明，那些诱人墙壁上的光影是虚假且空洞的，你主张的时候请尽力诚恳一些。那种被叙事包裹起来的无趣掩饰，像是那件只有聪明人才能看到的衣服，我不是很聪明的样子，所以我看不到——你不要太高估我，我只是一种混不吝的不在意，因而给到了一种“无欲则刚”式的旁观，动机或者利益总是诚实且留痕的。看不到就不重要，我并不认为光屁股是一件羞耻的事情。我承认人与人之间的情分是有限的，用完的时候就没有了，欢迎你们及时充值。也不用苛求，不必追索。我说“一期一会”，喜欢你的时候，我用力珍惜了，结束了就允许一种宽宥的别离。终有一散啊，朋友，希望你开心。
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​聚焦于有限精力可以完成好的本分，在此基础上搞出一点让自己开心的花样。我看到那些装作凶狠恶劣脾性的人有着一个温暖真诚的本质，我也以自身为例描述一种温和但不在意的旁观冷漠。我只在意那些我觉得值得的部分，这种值得并不基于它对我的潜在利益或者价值，确实很主观，但是又排去了一般的投机，我觉得值得只是因为我乐意。我总是可以看得到人心当中的裂隙，也尽力做一些辩护。我可以理解那些复杂因素导致的糟糕呈现，但我不会谅解伤害我的行为。这是有关于成年人生活的第一定理：做出选择，承担结果。不用推诿，要有担当意识。
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​我傲慢是一种选择，因为内地里实在是有些过于旺盛的阴暗清凉，因此尽力让自己变得可以阅读。我喜欢那句似是而非的诗句：“他并没有因为葡萄架太高而变得腼腆，他尝遍了所有的葡萄。”我没有扮作乖巧，或者要摆出一副扮猪吃老虎的姿态，我太骄傲了，或者太倦怠了。有时候也会挑几个咬一咬，夜里磨牙太利，总得试试成效。因此，我并不是什么可爱的花朵，也不是那个爱上水中倒影的水仙花少年，我只是喜欢将生活收缩到一定的程度，到那个足以攀伸到星辰的位置。在一个可能是楚门的世界里，我主张自己的征途是星辰与大海，并且，设法让自己成为星星——我不要再只是谈论它们，我要听到有人说起我，问我问过的问题，回应、超越我的答案。​我不再等候，所以，我进到了生活里。月亮忘记了，我擎举起六便士。

今天，想到那春天里绽放的花朵以及那拥挤的访花人群，不禁有感，又写了一首诗，来表达自己的情怀。与微博的过路人共同感慨吧。

春分度
遥想花容尽芳菲，
自然开谢有阴晴。
袅袅情深清朵朵，
芸芸客慕济卿卿。
春夏秋冬花相似，
日月气节客异行。
春分无妨扫花待，
何须葬花泪魂英。

袁铭莲作于2023年3月21日晚18：40于上海家中

耶 写完啦 估计是今年的收尾篇了hhh

写这一段的时候就很有感觉，写完之后发现，确实最喜欢这一段：

夜里我躺在床上，耳机里放着野孩子的歌，脑海里挥之不去的是他帮我系安全带的场景。像是一帧一帧的电影画面慢放着，偌大的影院只有我一个人，在响彻蝉鸣的仲夏夜里看了一场又一场。世界摇摇欲坠，空调的噪音让人心烦意乱。我索性关掉空调，泛黄的扇叶缓缓闭合，像是土埂上蹒跚的老人。我打开窗户，倚在窗台上看向外面的芸芸万千。夜已经深了，街道上依然有来往的行人与车辆，街灯闪烁着温暖的黄，菩提树在湿热的夜风中摇曳，洋紫荆沐浴在月光下，细碎若繁星般的花朵默默起舞。