听说樱花季和晴王葡萄更配哦～
好喜欢这这个颜色呀，嫩嫩的绿色，是心动的颜色
怎么办，好想拿着它打卡拍照各个地方
不行，要化了，要开吃了～[打call]
一撕开包装就闻到溢出的晴王葡萄香，食欲感瞬间爆棚[送花花]
吃一口外层薄薄的冰壳，冰冰脆脆舒舒服服
里层是甜甜的葡萄味雪泥，果味甚是浓郁呢
看！夹层还有葡萄果肉，仿佛在享用晴王葡萄
这个可是今年新品哦，让我看看谁是第一个吃到的人
欢迎在评论区晒图打卡哦～ 可能是要宠粉发福利了呢[哇]
#樱花季##冰+##冰淇淋#

041423 玻璃

我很少描述一個人的時候，用心疼這個詞，但對Luo我好像真的會忍不住，有這種感覺。他是很驕傲的一個人，從我剛入學認識他的時候，他就有著一份很謙遜的傲氣。

他的傲不是狂妄的，而是對自己有要求的、想盡善盡美的，不管在學業在拍片還是在人際。他一直在很努力的去達到自己的標準。就像那種沒有任何負面意思的陽光大男孩，不想給身邊的一切帶來任何負面的。

後來越來越熟，好像一起經歷了很多未曾預料的事情和人，越來越覺得他的堅強和闊達很累。明明就是個小朋友，但一直硬撐著，幫其他人阻擋一切，然後笑著自己調整，依舊沒有負面。

我對其他人總是有著自己標準的圓滑的和善，其實是為了保持距離，壓抑所有情緒地「維持正常關係」，同理但不共情。

但對Luo我好像總是任性而不理智的，好像但凡他有一點點委屈和難受，我都會自動放大一萬倍投射自己身上。

因為這份驕傲真的很難得而珍貴，好像是很值得很值得被珍惜的。

但現實好像一直在磨滅這份純粹的驕傲。他眼裡的光其實有在熄滅，即使我們兩個都不想承認。

就像剛剛燒製完成的玻璃。
燙手而脆弱。

好像我投射的「關懷」也在一定程度地猛然砸向他。我經常批評他對別人無條件的好，但好像我也一直在利用這份好，很自信地，對他有著各種情緒和脾氣。

好難得。我竟然能跟一個人吵架吵到哭。從來沒有想像過。

也不知道這份依賴是負擔還是另一層面的支持。

又怕他孤立無援又擔心他無法獨處，於是在他很迷茫的這段時期，自己也扔了很多沒必要的負面給他。

可能因為自己也在矛盾和搞不清，在急迫地想重新點燃他的光，讓他拋棄一些煩惱。但好像我也沒資格說那些所謂傷害他的人，自己也很自以為是和始作俑者吧。

也就像他說的吧，一旦關係有關係就會變得複雜。

好像我會一直保持距離也是這個原因吧，幫人很快樂，但「幫人」很迷茫。其實我也在迷茫的階段，不斷地出錯吧，沒有誰看得清楚理得清楚的。我們都在盡力而為而已。

「許多我們的作為，明知其為「非理性」，事實上卻是人之所以為人的關鍵因素。」

但更多的是感恩吧，因為在冷漠的關係史裡，竟然有這麼個人能夠相互地扔負面，能夠肆無忌憚地做自己。

好像這份「想一個人好」的原始衝動也早已消失了許久。有時候看見Luo能夠把情緒發洩出來，也很感恩，或許這也是信任吧。

起碼不要他自己一個人承受所有莫名其妙的人的情緒，他也需要自己的出口，希望。

好想真的能夠在很多很多年後，能笑著說這些事情和經歷能夠寫在簡歷裡。

想起之前菇說的，

「我好像終於能接受自己的無能為力和脆弱。」

但這也是自己的一部分吧。

我在想现在bjyx同台我内心应该也掀不起太大的波澜，同一百次台也比不了19年的任何一次互动，19年是巅峰，是他俩也无法超越的巅峰，是我最美好的仲夏梦。
时常会觉得疑惑，我之前很讨厌过夏天，燥热一出门就会晒黑，那我是从什么时候开始对炎热的夏天有期待了呢，好像就是从19年开始的。但是到今年四年了，炎热的夏天再也没有吹过来一阵清凉的风。我依然在期待夏天，依旧固执着每年夏天刷一遍陈情令。
我也会问自己，我究竟喜欢的是那个夏天还是他俩，之前无解，现在我好像知道了，我喜欢的是那个夏天，还有那个夏天的他俩。
我看到他俩现在的动态我都会直接刷下去，看到19年的时候就会停留好久，然后忍不住流泪。可能最近在听魔道的广播剧吧，那份藏在心底的快乐和痛苦都跑出来了。
不知道将来会如何，有过那段回忆是不是也挺好的，谁说不能抱着回忆过日子呢？一边写一边回忆19年，好想沉浸其中不出来，可能退出微博就要接受现在的东西和状态了。
还是很怀念，会一直怀念那一阵夏天吹来的风