Part6
今日推荐：《朱诺》（2007）
一见榜单：（三颗半）
推荐理由：

明明没有离家多远
可我用了一天的时间回家
每一次出行
我的感想只会更加深刻
就是在感谢父母上再描一笔

有爱情更有亲情
我更羡慕亲情
理解包容并且选择跟她一起面对的父母
想起妈妈跟我说过的：
你最应该信任的 就是我们
是啊
我们赤裸裸来到世界
他们接受我们所有的坦然

关于爱情
有一段台词讲到：
找到能爱你原本样子的人
觉得你放屁也很香的人 也有这样翻译）

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临门一脚就要入职了，想要再看看账号定位和内容，看看入职后有没有可以优化的地方。

才发现有避雷公司的帖子，跟评论的几个姐妹聊了聊，原来我的第六感是正确的！今天终面完一直在怀疑自己，了解了内幕之后才恍然大悟。

虽然有几个offer到手，但是还是不能急想多找找。发现现在的岗位中想找到一个薪资至少够生活，工作内容产出要求和压力不离谱，能保障正常周末或节假日休假的工作属实有些稀有（不是没有，主要真的很容易被hr用你经验太少来压薪资压到为爱发电或者入不敷出）...现在已经有些焦虑迷茫重新思考自己到底想要找什么样的工作或者到底未来想有一个什么样的人生道路走向了。

ps:不得不说高压下的潜力和摸索出的经验真的会让人进步迅速。

连着做了好几天的梦了[泪]导致我即使睡眠时间长但是睡眠质量并不好。最近老是看着看着手机、戴着一只耳机就睡着了，醒来时候，耳机线部分缠住了我的脖子...还好没勒死我自己[思考]。
今天早上的时候叭，我梦见我的奶奶了，她在山上，我在山下，我拼命的想回到山上，心里想的是我想快点见到她，想再快一点，要不然以后再也见不到了，但是怎样都有人阻拦，我最后也没有梦到成功找到她的画面，可能是内个时候我浅浅的醒了——半梦半醒的状态让我开始不由自主的哭泣//半梦的状态让我想放声大哭，因为我觉得这梦真实的可怕，像是我马上就能见到她，又像是马上就要永远的见不到她了；但半醒的状态让我发现我躺在宿舍的床上，我的舍友还在睡觉，于是我憋着、小声、甚至是没有出声的、控制不住、又竭力控制的哭了一会儿，然后我就又睡着了。
我不明白为什么这么久了，我还是会梦见她，是不是她想我了，或许是我太想她...五一的时候，我会回家一趟，我要去山上看看她，跟她讲讲话，希望花鸟树木能够滋养我的身体和精神，让我能够在暑假之前的那段日子里顺利度过。无论外面多好，家，永远是我的能量源头。我很爱我的家，很爱我的故乡，虽然它就那么大，但它真的很好很好。
在看《爱情而已》的时候，看到了这样一个片段，安从说：每个人都应该有一个好好的分别。这跟我学的专业某种程度上算是有点相关，之前学过一个“未完成状态”，就是分离没有处理好而导致的一系列不良状态。可能在任何掺杂感情的事情里，都需要进行一个好好的告别叭，如果没有，那可能是一辈子都过不去的坎...但也没关系！时间是最好的良药，我们可能都会把之前的经验用到以后的日子里，我们会好好的在一起，好好的相处，或者好好的分别，我们都会越来越好。
如果我有孩子，我不会担心她（他）看见逝去的亲人会痛苦，我会正确教给他们好好的分别...感谢我的专业[心]
本来我以为我是一个偏悲观、负能量比较多的女孩子，到现在我觉得应该不是的。我可能是一个高敏感，但是一直乐观的女孩。因为无论我经历了什么不好的事情，即使当时情绪再糟糕，也不会很极端的去看一个事情，我总会让它过去，我会把他们看作是成长路上必须经历的事情，看成是生而为人第一次的收获，任何“坏的事”再经过时间洗礼之后，都不会成为我的痛点。他们不会成为我这棵树上的一颗烂果子，倒像是一些肥料，浇灌了我，通过时间的滋养让我长出了甘甜的果实。我爱我所经历的日子，爱我所爱的人们，爱我自己，我比任何一刻都喜欢现在的我自己[心]
所以要开心！要洒脱！要勇敢！你特别好，值得一切美好[心][奋斗]