一年过得好快，回去好像一切都变了。
今天才得知团队一个姐姐两个月前辞职了，她换了风格，感觉比一年前接触的状态轻松了许多，不是每天紧绷着一根弦，有稳定的情绪也有稳定的爱人。
聊天里她告诉我要谨慎再谨慎，想清楚自己有没有真的那么喜欢这个行业。因为做律师意味着不会再有自己的生活，不会再有周末，也不会再有社交。清闲意味着你没有案源，而忙碌会让你失去自我；日复一日地与当事人、公检法各个机关极限拉扯，只剩下无尽的疲惫。
她想进体制内做。
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再和另一个法官姐姐聊，她想从体制内出逃做律师，同样告诉我结案率、考核等等压得喘不过气，为了所谓的KPI而焦虑案件量，因证据问题而无法支持势弱一方。常常也质疑法院法官到底是为了什么？公平正义又如何实现？
她想跳出来做律师。
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而她们两个都是我特别想成为的对象，在我眼里她们是女强人，不会被小情绪击垮，又能快速解决案件问题。能做到这两点，我已经非常羡慕。她们也迷茫了。
律师行业已经从二八定律渐渐变成一九定律，也就是说，资源只掌握在少数人的手上，问的最多就是你家里有关系吗？你父母是什么职业？你可以给律所带来什么价值？
诚然，师父是希望我留下的。但大环境不好+业务太忙，目前律所里除了合伙人的律师都想跑路，而我属于无路可逃。继续留在初创所？去大所？考公？考研？手里究竟还剩什么牌能打得出手，好像没有。
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看了很喜欢的博主AriaAndBrandon的vlog后，好羡慕国外的gap year呀，可以去做义工、去尝试创业、去见识不同的文化再决定自己要做什么；而不是毕业后就必须去工作，不管自己喜不喜欢，也还没想好自己有没有定力、能力和体力长期在这个行业发展下去。
国内的gap year就是考公、考研、考证，好像一辈子都在考试，一切努力都只以考核为标准，而人们只会看最后的结果。
我们好像永远在赶路，而从来没有时间停下来看看风景，否则就会被说啃老、不努力、摆烂甚至是浪费时间、浪费青春。
工作好像渐渐把生活淹没，身边的朋友普遍都不喜欢自己的工作，但是又没有更好的选择。更多是因为大环境普遍不好，而网络又让我们看到了很多人过得很好。
其实我关闭朋友圈估计有一年半了，没有时间也不想再去关注别人的生活状态，偶尔发圈别人点赞的时候才会点进去ta的朋友圈看看。只会关心身边还有联系的朋友，不会再去关注其他人的生活状态，因为大家生活轨迹真的差别好大。
同一个年龄段可能有人在工作，有人还在读书，有人已经结婚生子，我们羡慕别人的生活而贬低自己的生活。总是美化那些我们没有走过的路，却忘了人生是旷野。

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[礼物]1.金钱

我想有钱，我想升职加薪，买房子金钱财富安家落户安居乐业，我想展示展现施展我的才华，实现自我，以及享受助人为乐和生活喜悦的美好。所有的这一切都是我想要的并且非常渴望想要拥有的请良善的神明护佑我❤️

[礼物]2.良好的人际关系关键之所在=看见看到别人的优秀的存在。→我想要享受自身自我存在的优秀美好[笑哈哈][锦鲤附体]

我为何如此的强烈强调自己的存在感和优越感呢？甚至于不允许容许别人有她自己的态度存在呢？说到底归根到底还是因为自己的客体附属品受害者思维感受模式的存在。很抱歉让自己活得如此的卑微和痛苦。接下来不再沉溺于这种情绪感受了，开始迷恋音乐舞蹈韵律的旋律来帮助自己找到平衡流通流畅表达自己存在需求感受的方式了

3.也非常的感谢这本书让我真正的意识到所谓的吸引力法则是我要聚拢美好的体验感受享受

听说清明鬼门大开，去世的人会回来看亲人，那么您呢，您也会回来吗？您要是回来，可否再拉拉我的手，再唤一声我的小名，我已经有小半年没有见到您了，比之前任何一次分别都要久了， 去年总说疫情结束了带您去重配个助听器， 可是最终也没能实现， 前天我自己在墓前坐了好久好久，也跟你念叨了我要订婚了，我多么希望您能亲眼看到我成家啊[泪]小老太太

我可太想你了