somemomentsinmood
想在这里记录一下和赵逸轩的恋爱过程 希望没什么人看到我肉麻的瞬间
他总是可以猜到我心里在想什么 也可以准确无误地判断出我是在说真话还是假话是真的生气还是在跟他玩 当我敏感脆弱的瞬间 当我述说我惨痛不堪的过去的情感史的时候 他不像其他人一样露出可怜我的眼神 他是真的会摩挲我的脑袋后背和脸颊 表情悲伤 似乎他也亲身经历了一番 但我知道他只是心疼我的遭遇 他说“我听完你说这些就会更精准避雷啦我就知道你现在这么敏感脆弱的原因是什么了” 跟他待在一起让我越来越依赖他 因为我不需要坚强勇敢开朗活泼 做别人喜欢我的那一面 我在赵逸轩面前可以是敏感脆弱多疑任性的 我可以做我想做的性格 而不是别人喜欢的那种性格 每次晚上不开心情绪崩溃的时候 他也能恰到好处地安慰后说几句玩笑话活跃气氛 让我开心起来 他情绪稳定 坚信世界乐观 包容我 我觉得他真的有一种光芒的耀眼感 真的会越来越依赖他 哦对了 今晚生气不开心 他哄我的时候不是那种很不耐烦的态度 而是很温柔 会紧紧搂着我低下身问我怎么了 总之 我也不擅长表达感谢和付出什么行动来回报他 但是从来没有遇到过任何一个男的 让我觉得我要付出百分之百的爱 并且我付出百分之百的爱是毫不会受伤和吃亏的 他爱我比我爱他更多

✨深夜乱七八糟碎碎念

我与任何一段感情的破裂我从来都没有在心底怪过对方，我只觉得是我太过于敏感破碎，所以我允许并理解除家人以外的人离开。是我自己不能接受任何以我视角上的背叛与欺骗甚至渴望全世界的人都不添加杂质的真诚待人搞纯爱，我知道那不可能，可以要求自己但不能要求别人，我认为我太过于圣母白莲花[睡]多愁善感第一名，所以只有少数人才能与我真正合得来。
我真的是一个特别重感情的人，会以别人对待我的好的程度来相同对待他的人，好像游戏系统啊[晕][晕]如果我觉得别人对我不好了，我会默默的克制要求自己不能对他特别好了，只能一般好，也不会再把我所有爱吃的东西都给她了，但是我又很容易原谅别人[摊手]还是会很想对别人好，遇到对我好关心我的人我巴不得把所有东西都给别人，我自己不要都想让她有[泪]看到朋友幸福我会比她更开心[泪]我从心底里希望我身边的人都能开心幸福。[悲伤]
我特别容易满足会因为很微小的细节而感动很久[悲伤]也会因为这些原因搞砸一段关系，现在我只想随缘了。
我太容易受到伤害了我真的不想再跟别人交流了[泪][泪][泪]想回自己的房间躺着与世隔绝[悲伤]

一个很喜欢的午后，
暖洋洋的阳光，惬意而又自由的午风，三俩好友，把工作抛在脑后，相约在一起☕️。

不知道是多久没体验过这种感觉了，连分享这种自由都怕被不了解我的人打上【爱玩】【不务正业】的标签。但真的了解我的人，才知道我是一个多努力多爱工作的人。

好喜欢那个下午，这种感觉上一次是什么时候我完全想不起来了，至少不是今年和去年的事情。连风都是自由的感觉，我说连我的灵魂都是轻松的一点也不夸张。

我喜欢包容而又自由的城市，在这样的街头，两个男孩的亲吻好像也很自然，连老人也觉得都稀疏平常。遇到了一只可爱的金毛瑞，有金毛的憨厚和雪纳瑞的可爱，真的是奇妙的缘分，养它的老爷爷，完全把他当作自己的孩子了。这种有爱的感觉太美好了。不管是人与人，还是人与自然。

那个下午真的是太美好了，以至于每个细节我现在都想得起来，值得单独发一条微博记录一下。