我一直都是一个爱笑的人 但一直都是悲观中带着乐观的女孩 我身上有大多让我焦虑的东西或许一切都不是很美好 我常常想 我的朋友跟我在一起真的开心吗 我常常焦虑 焦虑长痘的皮肤 接连的痘痘消不下 我常常觉得 我的专业不是我的最爱 我常常有坏的情绪 我讨厌下雨天 我讨厌不到时间睡不下的自己 讨厌疑虑暴躁的自己 讨厌不爱说话 不会说话 不想说话的自己 讨厌让我成长得太快的人 讨厌人太多根本找不到前进的路 我讨厌自己没有想象的强大 讨厌响起来的闹钟还有永远流泪的眼睛 我讨厌自己受到一丁点敏感的事就难受 我讨厌做不了真正的自己 我怕放大自己的情绪 我怕自己为难自己 我怕委屈怕没人懂 怕我太懂事并没有让我好过 怕被丢下 怕忘不掉 怕不敢走以前的路 尽管这样我还是得慢慢接受讨厌的自己 喜欢自己时常稀奇古怪的想法不是我跳跃

是这个世界太多人都不真诚 对于我来说很大一部分是接受 接受突如其来的无力感 接受自己的任何事 只要我接受 那就不痛苦 慢慢学会接受 我不像任何人我也不是任何人#真的不想在深夜情绪崩溃##路的尽头永远都是路##深夜小情绪##不想说话# https://t.cn/z82yAEk

当你在某个瞬间突然崩溃的时候，会找谁呢？
会怎么表达自己？
还是自己默默经历情绪的高低起伏变化？

因为这周周六日的计算机考试，朋友晚上突然给我发消息，刚刚考过的四级，即将考的计算机二级，以及初快，她突然好累好累，也许在一些人眼里这些和生活中那些大苦大难相比好像不算什么，但在十九二十岁的年纪，我们的崩溃也在我们自己的认知范围之内。

再说“敏感”这个词，敏感对于一个人到底是馈赠还是苦难呢？我常常喜欢自己和好朋友的敏感，我们可以get√到对方的细小情绪变化，无需多言，可在一些时候我又很讨厌敏感，我讨厌那种小心翼翼和突然的情绪崩溃，我常常在为别人输出，在达到某一个点的时候不知道怎么去表达自己，但我依然坚信敏感带给我的力量和好处，我多幸运自己是个敏感的女孩。

我想说，你永远是个幸福的、幸运的女孩#女性##朋友##白羊座##双子座#

这种感觉我形容不出来 时而鼓励自己相信自己一定能行 时而又觉得自己怎么那么差劲 害怕失败 害怕失望
这学期来我常常安慰自己说没关系大学的成绩不代表着能力 因为真的有不少水课的 没关系在班里排不了前十又怎么样 考研考编的内容和大学期末考试的内容都不一样
可是看到自己的排名的时候还是会难过 会怀疑自己 连在区区三十几个人的班级里都排不了前十的人 真的能考上研究生吗 真的能考上编制吗 我好迷茫
荏苒光阴不等我 我一路奔跑着 好不容易跑到前方 进入另一个赛道 怎么在这个新的赛道里 我却只能是中等 再做不了佼佼者了呢
是我没有曾经那般努力 还是前十几年的教育真的决定了我此时真的无法与他们相比呢
其实我也是个矛盾体 我讨厌别人带着地域偏见说我的家乡教育落后 我常常为自己的家乡据理力争 可当我仿佛用尽了全身力气也无法名列前茅时 我却安慰自己说自己能超过后面的人成为班级中等已经很棒了 我真的好双标

我总说怀念高中努力的自己 我讨厌现在的自己 可仔细想想 现在的我明明也很努力 也许我怀念的更多的是初高中通过努力就能考到前面的那些日子 而如今不同 如今与天赋比起来 努力仿佛只是锦上添花的东西 我常常不理解水课 不理解浪费时间的形式作业 可我又觉得我居然连这些形式都无法高分完成 我怎么这么差劲

我与我自己周旋 我与我自己打架 分不清哪一个占上风

想回到初二第一次考进班级前列时被张老师夸奖的自己 想回到高一下考了全班第一去到文科第一考场的自己
那时的阳光比如今不知明媚多少倍