今晚神经质地发了很多微博。。我一般是这么理解的，建议大家也这么理解。下文是曾经某夜被我秒删的微博 但我有远见地预料到 此文说对了我从过去到未来在社交平台所有行为的（____失语了 放不出屁 自行理解）所以当时保存之

所以我微博发的越多 我越讨厌自己[兔子]所以我经常删 虽然我觉得自己更加可笑，这下窄门了

培训结束啦2.6-3.17
很多想法还是想发在微博[二哈]
[思考]没被分到北语是一个遗憾，但是大外也很棒，感觉在大外上了第二次大学。
[哇]接触到了以前从没想过的人，他们就像生长的花，耀眼又优秀。
[送花花]他们来自四面八方，我们也来自四面八方，通过网络，建立起了可能一生中唯一的联系，他们鼓励、期盼、经验传递…
[怒]做了最讨厌的小组作业，这辈子都不再想回忆了，那时候的煎熬焦虑给我滚远点。
[团圆兔]群里认识的朋友真的超级有趣，女生们都在看着自我，接受自我，维护自我。
[锦鲤附体]我要有小伙伴，分到我愿意留任的地方，分到交通便利的地方，我要安全又幸福的度过我的支教生活！
[开学季]我在考虑要不要回学校，走之前在家陪陪父母，但是也想找个能提升自己的短期工作，挣点钱钱，。
[赢牛奶]接下来我要看书！看电影！学英语！准备汉教证！kpop！买新衣服！吃好吃的！

一直觉得微博就像属于我自己的小世界 不会收到太多的关注 所以就随心所欲想发什么就发什么 觉得在朋友圈里发消极情绪的东西 会给别人也带来不好的情绪 就算是跟朋友我也不太喜欢说我不开心一面 在大家眼里 我积极乐观 什么事情看得开 所以当有朋友Emo 难过的时候我都会正确的疏导他们的情绪 但是我能劝的了别人 劝的了自己嘛 ？不想说的另一个原因也是觉得每个人成长的环境不一样 不会有真正的感同身受 不会真正被人理解 我总说着想要尽早独立 想要尽早逃离父母 我想逃离的是父母嘛？不是 我相信他们永远爱我 也相信他们已经把最好的给我了 只是不想回到那个不像家的家 现在的亲戚们觉得我懂事 善解人意 理解人 但是这样我真的开心嘛？我真的不开心 我不想假期的时候跑去姐姐家 即使他家的环境比农村要好 我也不想过年的时候看着别人家幸福团圆 我一直都挺讨厌矫情的觉得很丢脸 可是在某些时候我真的希望我是一个小女孩的样子 想哭就哭累了就靠在父母身边 我不想成熟的 大学室友说我眼里有光 可是我现在感觉眼里的光要没有了 也有说我温柔的 可是一部分人的温柔都是对这个世界的无奈 我真的好不开心啊 谈了好久的恋爱最后连个像样的结果都没有 身边理解我的人少之又少 20岁感觉我什么都做不好 一事无成
可能是因为今天晚上没吃饭导致心情不好 明天我还是会坚强的 我这个人能坚定的事情真的很少 但我始终坚定的相信 以后我自己会有一个很好的未来 今天就让我难过一小会儿吧