发现蔷蔷来到大城市后得了潮人恐惧症很是低落，敏敏于是带着女朋友蔷蔷去全市最好的理发店做了新的发型，自己也打算做个新发型改头换面。哪成想看到少爷敏敏大驾光临的理发师在剪发的时候手不慎手抖给敏敏多剪了好一截头发，把敏敏剪成了妹妹头。理发成果不理想的敏敏气了好些天报复性吃了好些重油重盐的食物，脸逐渐比之前变圆了些。但蔷蔷看着敏敏这样子只觉可爱，为了哄敏敏特地带敏敏来拍校服写真，说是要和敏敏重回中学早恋的感觉。开拍之前蔷蔷又拿起诺基亚和敏敏自拍起来，这一次蔷蔷心知肚明，自己按下的是自拍键，他终于在头发染成粉色，打了几个耳钉，换上最近时兴的耳环之后重拾自信。同时看着顶着妹妹头脸蛋圆圆的敏敏被可爱的吐了吐舌头，而敏敏看着这样的蔷蔷也欣慰地笑了起来，他的蔷蔷，现在俨然散发着清纯靓女的气息。

黑暗荣耀很火，我看完了第一部，好奇也看了第二部解说，真的看不下去，因为根本不想回忆起来，讨厌校园欺凌的一切题材电视剧电影。

虽然没有被烧伤那么可怕，但是恐惧一点也不少，也抑郁很多年，直到现在可能与女生交往还有障碍。看电视剧解说说到女生因为和校霸撞衫被威胁，我直接破防了，突然想起很多早就被我遗忘的事。
生活在小县城地方就那么大，东西都是一样的，小学周末和妈妈逛街，我妈妈给我买了个粉色波点蝴蝶结发夹，我戴着到学校，被班级小混混看到，和一群小混混朋友找我说她也有我不能学她，我再也没敢戴头上过，它就只能放在我抽屉里。后来还有一次买了一件新衣服只穿了一次发现有人有一样的我就再也不会穿，哪怕我先买的衣服，我只能说我不喜欢然后被妈妈骂。

小学的这些好像根本不算什么，中学有人无冤无故地来找麻烦，就因为青春期有多少人喜欢我了，还是一样被小混混围堵恐吓，一起拿小石子扔我，一起说特别难听的话激怒我，还有无数被造谣的事，各种疯狂挑衅我都只能忍耐不敢还口不敢还手，因为只要一还击就会被更疯狂的欺负。带头的小混混也直接理直气壮和我说 她就是嫉妒我啊，而我做的就是盼着毕业离她们远一点。

我不知道为什么小时候不懂得告诉家长老师，可能因为小学我被高年级同学推倒膝盖手肘全是血妈妈连句安慰的话也从来没说过，也可能因为小学我玩秋千被坏同学背后推飞出去哭着到妈妈的班级找她她还会只会骂我吧，小学班主任只会当着全班同学的面说着各种难听的话，当全班的面打过人损过人，虽然她是妈妈同事而我也没能幸免，我也不想说妈妈也不知道，后来妈妈送了她一个包，不再损我了。我感觉没有人可以求助，但我当时就会想着远离她们，比她们过得好就是最好的报复。

后来考研学哲学学到同一性和差异性，乞丐是不会嫉妒开跑车的人的，因为差异性太大，而乞丐会嫉妒另外一个乞丐垃圾捡的多，因为他们具有同一性。感谢那时候就明白这个道理的我，在青春期被人欺负也没有堕落的我，没有因为所谓报复选择歧路的我，感谢在抑郁最严重的那个阶段的有一天 被妈妈无理头骂想不开就疯狂想伤害自己但还是坚持下来的我。

如果不看这种剧和电影我一点也不会想起来，甚至即使看了也已经想不起来很多我之前有意识不愿意想的细节了，也可以轻轻松松说起我也曾被人校园暴力过。校园暴力的方式毕竟不是一种，别人没有经历过也无法共情，不过都像我妈妈一样，觉得没什么，却不知道我为了躲开她们的围堵，每天提前一小时到学校，下课不敢去厕所，周末不敢出门，害怕上学，害怕所有女生，抑郁很多年。后来我会当众骂对我表白的男同学，把这当作累赘，也给一些人心里留下了伤害。

好像是2021年冬天我研一的寒假回家，我和我妈妈出去买菜，路上聊到她们班小孩子打架什么的，我说我中学也被人欺负了很久，我妈妈带了心疼和一些说不上来情绪的语气说 “那你怎么不告诉我啊？”我说“我要是告诉你你会帮我么” 她说她肯定不会让别人欺负了我。我听到这句话当时就偷偷哭了。

我一直以为变得越来越好遇到的人就没有坏人，但是研究生也被我以为的朋友在背后捅刀子了，但是她不光捅了我，也捅了别人。无所谓了，认清就好，不过坏人确实是越来越少的，认识的以及身边大部分人都是很善良的人。我一直认为恶意是没有理由的，也始终相信恶有恶报，如果也是嫉妒，那我希望我永远被嫉妒。恶人的恶报不需要我亲眼看到，也不会与恶龙纠缠，我只希望自己与恶人同一性越来越小。

最后，东恩是好样的。我很幸运已经慢慢和过去和解，不会再怨自己当时为什么不能勇敢一点，也有人会保护我了。不知道欺负我的人你过得好吗幸福吗？这么阴暗的人会获得爱吗？你现在又遇到了多少比你强的人在欺负谁呢？

希望善良的人遇到的都是善良的人。

对于伤害你的人，最好的报复是不是就是过的比他好，还有就是不气，状态越来越好，清楚自己的目的，有一个强大的内核比什么都好，就是这两天又开始做噩梦了，梦见恶婆婆又在摆脸色，把我给吓醒了，再过两天就要彻底结束了，不可以忘记他怎么伤害我的恶心样子了，要谨记，要出人头地，用现实给他报复
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