算起来也去了好几次南宁 又好像每次都是有事情要做 这次也很赶两天往返 总说下一次再去就要去周边转转 北海柳州桂林 青秀山也还没去呢 五色糯米饭的口感很好吃诶 螺蛳粉里的酸笋也很够味 水果依然很多 还有菠萝会撒辣椒粉吃 突然有点想吃冰冰的香芋西米露 还有柠檬鸭 好像是这么叫的 那个甜口的烧烤也好吃
我妈最近也会帮我看工作 我没对象的时候她说我有对象就好了 现在是说我上班了就好了 可能觉得这样学业家庭事业都步入正轨了就不用担心我了吧 我说她哪个阶段都会有哪个阶段的担心 说不定上班了还怕我上的不开心呢 以后有了宝宝还担心我忙不过来呢 我妈说是 不管我长多大永远都是她的牵挂
最近的事情多到疯狂塞进脑子 每多一件都要想想时间有没有撞 变得好喜欢深夜 只有深夜最放松 有时候总觉得自己不够聪明 为什么不能游刃有余的快速处理事情呢 什么时候才能长成最想要的自己呢 可又仔细想想 每走一步都是经历 有困境才会有转折 当下便是最好的自己
房间里最近才新增的百年好合 从在一起算的话我们还要将近99年 搬去杭州以后我们的距离就变近很多了 基本可以实现四个小时从我宿舍到你公司 出行也不受限制了 突然可以见很多次了 甚至不开心了过去一下第二天有事再回来都可以 下一步希望可以过上每天睁眼就可以看见你的日子
都会变好的 越来越好 不好的也会变好

#裸辞##裸辞日记# 我终于了裸辞啦！！！！！！！
这应该是我这26年来做过最勇敢的事了
年中结束了一段很长时间且无果的恋爱
每天活的不人不鬼，醒了哭哭了醒，说不难受是假的，说不恨也是假的，可那又能怎么样呢，人总要往前看啊，我逼着自己每天要开心每天要快乐，有天突然看到了一篇帖子，她告诉我不开心就可以不开心，悲伤就要大声的诉说委屈，重要的是我们要正视自己接受自己包容自己，回想起之前的时光好像我都是自以为的以另一半的角度过活的，想象着我现在怎么做未来我俩就会好一点，可从没想过对方的未来并没有我，一切都是自我感动，自我攻陷罢了……
说起来还要感谢我的父母，就在我摇摆不定
的时候，是他们告诉我，我们不指望你能做什么，有什么成就，只希望你能快乐的过活，出去看看吧，总归是好的～是啊，未来怎么样谁会知道呢，说我懦弱也好逃避也罢，我只想找回曾经那个没心没肺，对未来永远抱着热情和期待的自己，生活真的很美好不是吗～

凌晨一点 毫无困意 本来觉的这几天找回了丢掉的睡眠 今天又消失了 我听歌闭上眼睛毫无睡意 唯一不同的事可能是睡前没有你哄我了 可能对于失眠爱有用 或者说 小宝 是你有用

人睡不着总爱胡思乱想 想什么呢 想自己的爱人 想昨日的不愉快 我给你说我很不好 我会莫名的烦躁 我不只有明媚 我有很多破碎面 我以为我在保护我自己 却经常伤害到你 这不是我的本意 我只是不知道该怎么办了 我是个别扭的人 我不愿自己委屈巴巴的让人看见我的脆弱 我宁愿很潇洒的转身走 但只有我知道 我在频频回头 看你还在不在 以前经常觉的我一不开心你就沉默 拿小孩角色卡的不是我 那个时候我害怕你沉默不语 害怕自己做什么都不好 后来我觉的我无法做自己了 我去和你说希望你有改变 很幸运你爱我 爱藏在你愿意不厌其烦的来回接我 藏在一起看的日落 藏在愿意给我买好吃的 藏在你开始主动解决问题 我都知道 你说我是个很好的人 你一遍遍肯定我的时候 我在哭 因为我害怕你以后觉的我不好 而后悔爱我 人生所求不止爱与 财 我说你不够爱我的时候 你说你在想要是有很多钱就好了想给我买喜欢的东西 想带我出去玩 我又哭的稀里哗啦 我懂啊 你想给我好的 可是这些的前提是有你 也许过了很多年 我想起来这段话依旧会感动的热泪盈眶 我以前向往大海 向往山河 想去把那些未层感受过的都去看一遍 如今我觉的 足够爱的话 我想我也不需要自由

霖霖