想了很久我还是要说出我的心里话，路过的你们还有刚才在那位（图片中）博主读到我的评论和留下/转发的姐妹们觉得我敷衍，假情假意但是我确实发的明明就是一个疑问的问题反而造成了争论，看着评论中的那些不好听的评论说不难过是假的！确实难过呀！明明就是一个疑问的问题却变成了被怼，被讲的人[苦涩][泪][伤心]

我在那位博主下发的评论我已经删除了，也希望别怼我了！在此说一声对不起还有谢谢你。

对不起 —— 我的评论害的大家在争论引起大家的不开心。

谢谢你 —— 感谢让我在这次的教训吸取了以后刷到类似这样的还是眼看手指不动比较好，以免不愉快的事情在发生。（当然，该动手指时还是会动的）

最后就是，以上是我为我自己辩解。
我是团粉，关注轩会比较多一些，虽然是粉丝但是不混粉圈确实不知道粉圈的世界如何，我很少上这里，来这里也只是关注小炸们的动态，以及其他我关注的偶像。

我的白月光嫁人了
看着她穿着婚纱和新郎双向奔赴的时候
心里一阵不舍 眼泪擦了又擦
就有一种 陪伴了我很多年的人 她要抛弃我了
但是看见她这么幸福的样子 我放手也罢[悲伤]
我希望我的白月光往后的生活能像婚礼这样
因为幸福而笑 因为感动而哭
不过我想说一句我的遗憾
因为怕哭 没敢拥抱一下穿着婚纱的她
这个遗憾留着我结婚的时候
我穿着婚纱弥补她吧[心]

鱼鱼安定剂（
看到狗和她的头像和朋友圈又开始胡思乱想
觉得自己果然还是没有什么值得拥有，可替代可代替可有可无的 我可以说我可以什么都不要 大家都滚 或许再内耗一长段的时间我又可以躲在自己壁垒里然后再也不出来
但是假期的时候她都是在陪我的 又哪里不重要呢……总归是又是情绪崩塌的边缘，什么都乱来
所以一直都很抗拒别人的靠近，我知道自己的性格脾性没几个人受得了，我最擅长的就是推开别人，就像是余 华书里的那段文字，他在门口来回踱步，我始终不愿相信那是走向我的脚步，直到他摁响了我的门铃。而后喝了我的茶，听了我的故事，又转身走了，这里又留下皑皑尘埃

但我和鱼的相性也太匹配了……好神奇……
合理怀疑是enfj（？）

但我也没有说嫉妒狗什么的
就只是问题最终会回归到自己身上
（不过大概是都太熟了，不会对他们有什么很强烈的看法，但如果是陌生人的话心里会悄悄炸毛[困]

不过我对鱼什么都敢问都敢说
也就不存在什么内耗，，
某些方面来说 她好像确实没让我难受过
（除了那唯一一次的吵架（好搞笑
甚至是千千万万次把我拉出内耗深渊的人，不厌其烦的。。如果没有她我可能就会一次次自闭吧maybe，落落说我会经常自闭，这是真的哈哈哈哈哈哈 类似保护机制，很自动的（
虽然也有很多不会去和她说的事情，但忍到极点还是会说，大概是不自觉形成了先自闭的那么一个过程……怎么说呢，大概是饮痛忍痛成了一种清醒沉沦的疼痛“快感”，所以常常善于自我折磨吧。。痛苦有时候总让人清醒得上瘾

#来自鱼鱼的深夜小课堂#