最近不只是拍照，Why想要回归画画和一些小装置的创作了！

起因是前段时间因为想处理车库里堆的废旧纸盒，开始把纸盒一片片剪下来画画……后来发先也许还可以做一些小装置，我就把各种餐厨废料都留下来了，什么鸡蛋盒子，草莓篮子……

看之后能倒腾出啥吧：）
不会创作很令人开心就是了。

想要做一个新的主题，叫“Why Studio？”。

微博提醒了往年今日。

有在婚姻里的痛苦挣扎，也有离异后的片刻幸福。这三年很累，忙着照顾家里，忙着照顾店里，忙着整理自己，2022年，我说有点轻松。卸下了很多的责任，今年依然在慢慢卸掉。

麻麻还是会吐槽我。原来师父曾经说的，后续无法承担，随着岁月，我才明白。一个人赚钱的艰难，周围人道德的压力，思念孩子的心情，自己对过去的难以释怀，和对未来的不确定，对现状的不满意…

但是，我享受了自由。自由，比任何事物都珍贵。我很自由，身体和心的。

最近崩溃和迷茫很少，上一次，好像还是一个人疫情在家。这辈子可能都不会再经历一个人独处在家50多天的经历了。还有收入，自由。也是一段非常有趣的体验。

直播继续了，数了一下，家里有十副。画完，夏天都要过去了吧。

师父和我复了事业卦，说不再管我的婚姻，一切皆有定数。今年很稳，是我想要的生活。真好，既然是好卦，那就努力学艺不精，还是没有出师，看不到更远，师父给我指了路。我想，应该对吧。

没有那一年，有这种强烈的感觉。会无敌好，一切都刚刚好，很顺利，住所，工作，心态，都很好，开年红，部门爆了。这个月业绩翻倍。真好。还是独身，扬言不再婚。婚姻我来说，意味着痛苦，伤害。不会再交付一个人。

我很好，很多人，也都很好。各自过好自己的生活，就是最好。工作，回家，画画，偶尔见朋友，抽时间看孩子。没有任何企图，不再生育，也就不再指望子女未来养我。这一场缘份，都是珍贵的，积累好自己的福分，未来，看修为。

好好睡觉，会漂亮。漂亮，也就会带来很多好的正能量。

微博是我的小小世界 没有人知道我是谁
在过去的一个周里 经历了让自己变得抓狂疯癫甚至有些精神病的一个阶段 我以为我不会遇到这样狗血的事情 事实上我遇到了 也许我这一辈子都不会忘记 那种感觉就像自己投入全身家当去赌一个未来 当你以为会赚得盆满钵满的时候 却突然发现自己陷入了郁金香泡沫一样的骗局而且是从头到尾的 我常常问自己 你怨恨的到底是什么？是自己一片赤诚得不到同样回报 是后悔自己不应该一而再再而三的心软 我想不明白 我白天想晚上想我也想不明白 到现在我也不知道自己有没有走出来 但我一定会走出来 其实我知道我应该狠心大骂特骂一顿转身就走才对 但我没有 我死熬 甚至妄想那天是自己看恍惚了 一切都不是真的 甚至贪图仅剩的一点点爱 我到底在挣扎什么？我要把那一点点仅剩的爱榨干才好 大家相看两生厌才好 我应该要让大家都不好过才好 但我这个人就是记好不记坏 从前的好把我绊住了 我也永远学不会怎么讨厌一个人 但我要对自己负责 我要让自己开心起来 每天逼着自己看书 画画 吃饭 睡觉 出门 很庆幸我有爱我的朋友爱我的家人 妈妈每天看着我红肿的眼睛 她不知道我发生了什么 她只知道她的宝贝最近很不开心她很心疼 我的朋友也不知道我发生了什么 她们只知道我每天都要和她们说些疯言疯语 我应该去爱值得我爱的人 写到这里有些累了 我要走了
祝岁岁平安 平步青云