恢复的速度超乎我的预料。

第二天除了零星的几次，已经没有再哭了。跟他约了过段时间聚聚，消息发出去的一瞬间就得到了安抚，也没有想怎么样的意思，只是想念他。得到回复说可以的时候也感到释然，见不见也无所谓了，留个念头在也很好。也挺久了，也有过愉快的交流与交心，我很难得高投入坚持这么久，就这样完全抹杀再也不见也很可惜，总要给它找个落点吧。这天天气也很好，看着走廊外，好像又能看出颜色了。晚上和同事聚了餐。

第三天已经可以感知现实世界了。跟姐妹聊天得知她被工作弄得心力交瘁，而我在这里闲得才自我折磨矫情吧啦，顿时觉得羞愧。工作任务也渐渐过来，逐渐会回到工作的节奏。平静下来再回看自己的情绪，觉得一片麻木，也有一丝愤懑，意识到抽身的人看待他人的痛苦是这样的不在意，真是丢脸又血亏。在这里倒也不想得出什么不要为男人流泪不值得之类的结论，我只希望他理解过。

今天还回看了《少女》的MV。我这几天在想，怎么就那么少看到恋爱脑的男生呢，但是歌里唱，“baby，恋爱的男子，每一个都是少女”，画面中yoga和妻子那样幸福登对。我有想过或许再挽回一下，今早出门脑子里还在过想说的话，但是我们的状态都不对，爱情不会发生在这样的两个人身上，你应当得到这首歌里唱的这样的幸福。

三天不到，这转变其实让我也有点懵，当然现在肯定不能说是完全正常，依然低落、茫然，要缓缓恢复。我的自我调节机制可能是有点厉害的，但我更心知的是不对。我弄不清自己的情绪，尤其是最近这混乱的几年，我投入得快，忘掉也快。一个人呆着，却没有好好关心和剖视自己，没什么进展，也没什么人生智慧，靠直觉行事的莽撞人，自以为真诚。

恋爱就是这样啦，在爱和痛苦中成长，就像我们聊天时他说，“不管怎样，恋爱最有意思的一件事就是，不管你再怎么想去了解对方，其实你凝视的都是那个自己，你只能看到自己，看到自己的懵懂，看到自己的真诚，看见曾经的付出，看见现时的悔恨。人是需要被爱的，有些时候一些难过的经历也是成长的一个见证。”

疫情拖延半年之后仔仔马上要入学
就要迎来真正意义上的三口之家的生活了
虽然还是很想要个闺女
但是在综合考虑想而不一定能得等各方面原因之后
还是决定坚持不生二胎了
好好经营我们的三口之家
把全部的爱和精力和尊重都给他
漫漫求学路，带着我们所有的爱出发
昂首阔步，一路繁花似锦
阳光积极、不卑不亢的屹立于天地之间
希望能做一个对国家对社会有用的人吧

今天是产后第七天。
正常来说，这个时间段我已经开始忙起来上班了，现在只能特别虚弱躺在床上看着天花板。
不想让婆婆妈妈插手帮忙，所以在医院几天都是月嫂+陪护+对象一起照顾我和小孩。
不想母乳所以剖腹产回病房6小时后就马上吃了两颗回奶药，坚持纯奶粉。
不想和婆婆妈妈太多接触所以早早就定好了月子中心。
但是还是不开心，说不出来的不开心。
和别人聊天都是说我想出了月子就上班，醉心赚钱不想带娃。 实际上也就自己知道，其实我也没那么热爱工作， 上班的意义只是能证明我不是虚无的在混日子，本质上只是想逃开对崽对家庭的责任吧。
一方面想好好休息，希望能休半年到一年轻松做自己。
又怕闲下来家人对我有太多期待，当我没工作的时候 家人肯定希望我能承担家里的责任，这正是我想逃避的。