说实话人与人的美是需要距离的
春晚超级讨厌故意煽情
听这首歌的时候故意压制自己的情绪不被妈妈发现
妈妈时不时的望向我 可是在结尾还是哭了
这几天又总是刷到这首歌
然后又好好听听后感触还挺深的
不过爸妈就是等一段时间过去（大概就三天）
就开始每句话一则寓言故事一样
每句话都开始讲一个道理 关于人际交往 职场 甚至关于我们前面关于他们的决定是多么的愚蠢或者他们是多么明智
娃娃越来越大 每次翻身就感觉肚子在后面跟不上倘
每天平躺尤为呼吸不顺
怎么能想到有一天会因为憋得慌而睡眠不好
娃娃长大了 感觉那个脚往肋骨缝里钻
整个一咳嗽就疼 一动就疼 尾锥骨一干点啥就疼
感觉整个身子越来越笨
话说感觉最近没那么开心
不知道是因为一些”事”还是什么
对未来的担忧 我怕我当不好母亲的角色
感觉好久没简单的开心过了
可能也是在家呆久了 总会想东想西
就昨晚上梦见一只手 我去牵手这只手软绵绵的
不知道为啥突然哭了 一遍喊着不要走不要走
然后我就被黄大强叫醒了 因为呼吸不均匀
可是我还很困 并没有真正的醒来
接着又昏睡过去 过一会才醒来
以至于我现在都在回忆那个梦
我问黄我说梦话了吗 他说没有
这几天唯独黄那天赶着大雪回来那天睡的最好
可能也是担心 时时刻刻盯着他的定位
回家的那一刻也真的累了
那一晚是睡的最安心的一晚上
而后来的两晚上 总因为什么情绪 熬到后半夜
然后在情绪下睡去
昨天终于出了个门 真是感觉自己又菜又爱玩
出门找厕所 然后又走不太动
但是就是不想回家 可能最适合我的是家门口那个集市
明天去赶集吧

歪歪七月龄的第22天
今日心情：一般
今日便便：0
今日辅食：米糊
今日睡眠：12h➕30min中午➕1.5h下午

昨天晚上也是睡的奇差无比的一个夜晚，后半夜一点后基本抱在怀里，最后也是从五点半抱到九点睡在了沙发上。一晚上时不时测体温怕反复。还好除了汗，体温降了很多

早上起来后歪歪心情其实也一般吧，呆呆地没啥表情。上午吃米糊也是有点点点干呕胃口不太好，不过还是能吃完，药的话也勉强吃了。然后玩了三个多小时十二点半睡，睡了半小时就醒了。起来继续陪玩。然后三点爸爸接手陪玩，我去睡一下，结果歪歪也困了，三点半多爸爸也成功哄睡了。睡到四点二十突然醒来，我以为不睡但是心情很差不能放下，就继续尝试哄睡，最后瑜伽球上面摇到五点睡了，也睡了快一个小时。五点五十醒来。

晚上吃饭突然哭哭，奶奶抱着哄了一下，吃完饭想去洗澡，歪歪在客厅又是不开心了，只好洗完澡就一直陪歪歪在房间，刚好今晚很多人来家里做客，避开人群，歪歪自己在房间冷静的玩耍没有哭闹，最后九点多尝试哄睡歪歪睡不着，在床上爬来爬去，十点半终于睡了。

长牙真的把歪歪弄的很不开心不舒服，本来每天笑眯眯的宝宝现在情绪起伏大。最近又发烧导致更加不舒服，看着就心疼心疼心疼。

情绪垃圾桶 低强度发病
每天头一沾枕头 我的脑子be like：
不要过度思考 不要过度思考自己有没有过度思考
上一次过度思考是几月几日因为别人说了句好久不见感觉别人觉得自己在冷落他而难过 再上一次是。。。。。。。
如果自己不想那么多是不是会好很多 是不是那一次就不会。。。。。
如果自己不是认为自己想太多而选择忽略一些事情 是不是就不会失去。。。。。。。。
为什么自己会有那么多负面情绪 自己是怎么消化的 好像没有途径 自己不想当情绪垃圾桶 所以自然不会找别人当情绪垃圾桶 之前自己怎么处理太多情绪崩溃的来着 好像是哭吧 但是在家哭会影响父母休息 在宿舍哭会影响舍友 都是怎么哭的来着 好像是一点声不出的崩溃 只默默流泪 流到两边眼角顺到太阳穴那边的泪水晕干把附近皮肤晕的疼 哭到两个鼻孔被堵实 才会翻个身只到一个鼻孔可以呼吸 为什么我连崩溃都要在乎别人的感受 我好像从小就是这样 一直只有哭这种排解方式 所有认识我的人都见过我哭 为什么每次情绪都会来的那么汹涌 可能平时不论什么情绪我都不想带给无关的人 可能这也就是为什么我的记忆里的我自己和别人印象里的我完全不一样
为什么会这么折磨啊 这世上到底有谁在健康幸福啊 为什么轮不到我啊 自己记忆里的幸福的时刻 感觉也是记忆里模糊的一角 太不真实了 那种被爱的感觉 被拥抱的感觉 仿佛都只是梦 不是天亮了我离开床能够在这个世界经历的 唯一区分的标准可能就是我的梦里也不会出现那么美好的场景吧 我的梦就是把之前幸福的碎片融进我的日常 然后在醒来后用现实告诉我这特么根本就是不可能再会发生的了 让醒来的我一身冷汗而变成一场噩梦
我这种人太矛盾了 是那种就算在故事里都解释不清的那种人设 明明是个最社恐的人但是一旦到了社交的场所却还是主动和每个人打招呼 明明无比怯场 却能大步走上台 拖着半僵硬的身体说着自己排练过无数次的话 紧绷着每一个神经 说完下场悄悄放松自己过度紧绷一时放松不下来肌肉 明明说过要做个烂人 却无时无刻不在注意他人的看法与言语 明明无比在意却选择无视 明明很努力告诉自己不要怕失望却在真正失望时万念俱灰 明明终于放下所有防备 却不知已无力回天 明明那个努力向上的自己还仿佛在昨天 受过的伤却告诉自己已过去不止一个秋了
哪有什么天降降大任 只是单纯受苦罢了
也不是什么事都要有意义 就像写了这么多 完全就没有任何意义 是最纯粹的发病 发给自己