收到书的，在https://t.cn/AiHeWARP

晒书，没收到的书，正月11（2月1日）以后和我核对。你们现在回老家了吗？大概什么时候从老家返回自己家里？（我正月十五以后公布下一批获奖名单。）

《拼命活在顺其自然的瞬间》
《慕阿难》
《山河骨》
《顾合清歌·完结篇》
《延迟热恋 》
《微微一笑很倾城》
《单身是很爽，但也想吃吃爱情的苦》
《细读两汉四百年》
《点评历史人物》

直到今天我才终于有劲头理清自己的思路，躺在医院的这几天我经常发呆，我总在想，过去的几年我为什么越来越不开心，失眠，焦虑，或者抑郁。一瞬间突然明白了朋友真正的意义。我慢热，且戒备心极强，去外地工作没有熟识的人，我也不想交际，所以总在拒绝别人和封闭自己，见不到想见的人，总是隔着屏幕说着想念的话，那种思绪找不到出口，一点一点的堆积在我本就敏感的心里。是啊，因为我的朋友要么结婚了，要么都各自有男女朋友，大家成群结队的时候我总显得格格不入，那种瞬间我的心里并不是着急想找个伴侣，而是在想，你们去玩吧我还是不要去了，也不想打扰别人，所以回到家的时候，也只是自己待着。家里人说我，为什么不与人交际？我经常会想，交际的目的到底是什么？交新朋友吗？可是好像没有必要吧，我有朋友，有想维持一生的友谊，有出了事为我撑腰的好友，我好像不需要再去认识新的人，熟悉了解一个人的过程实在太漫长了，于是我总在抗拒。有熬不过的时候想找个出口，又觉得仿佛给了朋友好多压力，怕反感。我总在小心翼翼的生活，所以一直不开心。
工作的第三年，没有刚入社会的单纯，以前的劲头要是分一点给现在，可能也不会觉得这么累，我没有热爱，没有期待，甚至觉得，没有非要活下去的理由，靠一句生死有命承载着我剩余的寄托。那天晚上喘不过气的时候，我害怕了，我惶恐的原因竟然是怕只身一人在外地出了事没办法处理，而不是畏惧死亡。
这些天我反复想了很多遍，也知道我需要的究竟是什么。我是一个破碎的人，我活在阴暗里，但我现在开始期待有阳光了。[太阳]
#闲言碎语#

我们常以为大人的世界才值得注意和思考，比如怎么赚钱，赚多少钱，买什么房子和车子，比如如何将空置的房子租出去获取更多的收益，或者怎么正确的投资之类。所以我们不常理会孩子的世界，认为他们的世界幼稚且无意义。小孩子的一切只是过家家。

大人面红耳赤地争夺着一切，战战兢兢地生活在这个世界上，殚精竭虑地希望物质过得更好，起码这辈子可以衣食无忧。他们原本有大量的时间可以好好利用，可是这个时间大部分用来各种内耗，或担忧或害怕，开心的时刻少之又少。

就像一把沙子，拼命地想抓在自己手上，结果什么都抓不住。这一辈子不过如此。

所以，不如像孩子天真无忧地生活，开心地活在此刻。你以为你较真地面红耳赤的样子是在认真严肃地生活，实际还不如孩子过家家，因为娃们始终拥有好心情。

昨日有感。