/不知道为什么我产生了信任危机，就像何老师说的那样，现在接受的信息太多又复杂，且很重要的信息不见得是直接渠道来的，太敏感的话反而会被误导
/我不知道我能表达喜欢在被喜欢不存在的时候，是否能坚持，在喜欢的人口中听到别人的名字很多很多次，即使我知道不会发生什么，和喜欢的人分享却被一笔带过，怀疑自己的存在是否被需要，我需要她的时候是否能给我靠一下，问的问题会一直开玩笑的否认，久而久之我是否还能认为你是开玩笑的，见面的时间很开心无忧无虑，分别后一瞬间觉得发生的是否存在，真实感好像没那么强烈
/我几乎深陷在问题的循环里，可她喜欢我的痕迹也确实存在着，理智的恋爱成熟的想法，现在这个阶段我能承担的起真正的成熟这几个字吗？改变很漫长，我不知道每个选择的答案结果如何，我只能一个个的选，去总结经验再做，可在我还没选到正确答案之前，我被扣上了差一点先生的名称，是啊，中考差一分，高考差一分，做的事总是差占比最多的那一步，完成了，但不完美，就好像你有90分的能力却总是只考60分
/我不知道我为什么会去想那些坏结果，明明快乐是自由的，噢，我忽略了，不快乐也是，我眼中好像只有当下的事，明明前一晚才说今天要干嘛，但有突发情况就会忘，只想着怎么解决这件事先，可能没有长久的头脑吧
/好像是从高中开始，我去了陌生的地方读书，整天只想着隐藏自己，存在感变得越来越低，能力也直线下降，特别是高一的时候总是沉浸在回忆里，厌恶着周围的环境
/我只有一个真正从小可以谈心的朋友，我其实很矫情，遇到坏事其实很委屈，因为我在别人眼里都不靠谱，可没人知道我总被突发意外所限制，有时戴面具坚强不是要面子死撑，我只是想当一个乐观的人，可越强制越适得其反
/我想沉沦在美好的回忆了，现实的残酷给了我当头一棒

#CARAT[超话]#
我想我需要的是可以深交的重庆克拉，救救孩子吧，但是有一点要说明，我上过楼，虽然已经下楼了（毕竟谁年轻的时候没有眼瞎过），但是我也有磕过bjyx（虽然现在也没磕了），还有蔡徐坤，咱们也是一个前夫，就是说很博爱，有雷的，就别来了
但是我真的很想要一个可以深交的重庆克拉，可以线下的克拉[泪][泪][泪]

今晚跟朋友聊，我知道为啥现在我反而不像去年某个阶段那样反感这份工作、在办公室浑身不舒服了。

去年中秋跟前老板吃饭，我说我不一点都不喜欢我现在做的事。他直接问我，你是真的不喜欢还是怕难。我根本不用思考太久，直接说，怕难。诚实面对自己之后反而舒一口气。

我跟朋友说，我会走的但还不是现在。我现在从完全不会写代码，到会写代码但数据不准；好几天才能完成一次跑数工作，到一次性就能跑对数；只能跑数但不会分析，会分析不能把文档写漂亮。在这类工作里，我至少还能成长很多。
这也是为啥现在的工作完全偏离我一开始追求的方向、团队不给我的成长规划，但我开始追求“活下来”。
因为我想验证这些事情对我来说都是“容易”，且我是真的不喜欢了之后，再走。而不是又一次躲难。

我觉得真的没多少人能直接遇到自己喜欢的事，大都是因为一点一点的正向反馈、到终于擅长、到足够的正向反馈的积累变成足够的激励后，再任由这件事情变成一种喜欢。既然我现在不知道我喜欢什么，那我需要的是立刻找到一角，是我熟悉后、擅长的。任何事情等真的熟悉再下判断吧，不管是我的能力，还是我的兴趣。

这也是工作上现阶段的目标：我要去验难，找到诚实的真相。然后下个阶段的目标是，把熟悉变成擅长、拥有很多的擅长、从而拥有选择权。嗯，我加油。

1月14号，是我忘记定闹钟一睁眼11点10分、到公司11点40、却在6点40大摇大摆勇敢下班的日子；也是我暴走5.2km从普陀回到黄浦的一天。