今天也要开心呀
书名:《今天也要开心呀:一个抑郁康复者的自愈之旅》
作者:[西]梅里特谢尔·杜兰
译者:洛冰茹
本书作者是一位才华横溢的艺术家，却曾饱受抑郁困扰。为了自愈也为了帮助更多的人走出抑郁，便创作了这本书。
本书采用文字与绘画相结合的形式，让我们在阅读的时候更有画面感，更清晰、直观的了解到抑郁给我们身体、心理、精神乃至正常生活带来的影响，让我们更好的去理解与正视抑郁症患者。
抑郁的源头:有时是代际传递，也有时是一个人无法消化生活本身的苦难，或是无法接受对我们诸多苛责的环境。
抑郁的影响:自卑、恐惧、高敏感、脆弱、焦虑、缺乏安全感；生活与思绪的混乱，逃离人群，无法融入正常的生活，用酒精麻痹自己；无休止的负面情绪、暴饮暴食、免疫系统崩溃；抑郁让我们作茧自缚、原地踏步，执着于一个旧的、错误的自己。
治愈的方法:一是要承认自己病了，不是简单的负面情绪堆积，要正视自己的病情与状态；二是要接受专业的治疗。当我们承认自己生病并且无能为力时，我们应该寻求专业的帮助，找到医生，诉说自己的现状与症结，得到专业、及时的治疗。三是要有毅力和健康的心态。要在接受药物治疗的前提下，尝试改变生活方式，积极运动，吃健康的食物，融入团体生活，多与家人相聚，都能让病情更好的发展。
在我初中一年级，舅舅家表哥意外去世，表哥是妈妈带大的，过于悲痛的妈妈抑郁了。当年，年龄也太小，并不理解抑郁症，只是以为妈妈是太难过了，并没有意识到妈妈是生病了。同时，她变得暴躁，不允许我们看电视，不允许家里有人大声讲话，不允许我们在家跑着玩，还经常要和爸爸吵架。我一度以为是妈妈太脆弱了，这种病只是情绪的问题，只是没办法接受现实。还好，我错误的观念没有影响到治疗，妈妈及时就医，在药物的治疗下，几个月便恢复了正常。如果当时，我了解抑郁，我想我可以给妈妈倾诉的渠道、我会告诉她这些反应都是正常的，你没有变得很糟糕，你只是生病了。
我是一个还算乐观、豁达的人，很少因为负面情绪崩溃。当然，这本书让我了解抑郁症，不是脆弱、胆小，是生病了。只要积极治疗，正视抑郁症就可以痊愈，就能开心每一天！#书评##抑郁症[超话]#
书名:《今天也要开心呀:一个抑郁康复者的自愈之旅》
作者:[西]梅里特谢尔·杜兰
译者:洛冰茹
本书作者是一位才华横溢的艺术家，却曾饱受抑郁困扰。为了自愈也为了帮助更多的人走出抑郁，便创作了这本书。
本书采用文字与绘画相结合的形式，让我们在阅读的时候更有画面感，更清晰、直观的了解到抑郁给我们身体、心理、精神乃至正常生活带来的影响，让我们更好的去理解与正视抑郁症患者。
抑郁的源头:有时是代际传递，也有时是一个人无法消化生活本身的苦难，或是无法接受对我们诸多苛责的环境。
抑郁的影响:自卑、恐惧、高敏感、脆弱、焦虑、缺乏安全感；生活与思绪的混乱，逃离人群，无法融入正常的生活，用酒精麻痹自己；无休止的负面情绪、暴饮暴食、免疫系统崩溃；抑郁让我们作茧自缚、原地踏步，执着于一个旧的、错误的自己。
治愈的方法:一是要承认自己病了，不是简单的负面情绪堆积，要正视自己的病情与状态；二是要接受专业的治疗。当我们承认自己生病并且无能为力时，我们应该寻求专业的帮助，找到医生，诉说自己的现状与症结，得到专业、及时的治疗。三是要有毅力和健康的心态。要在接受药物治疗的前提下，尝试改变生活方式，积极运动，吃健康的食物，融入团体生活，多与家人相聚，都能让病情更好的发展。
在我初中一年级，舅舅家表哥意外去世，表哥是妈妈带大的，过于悲痛的妈妈抑郁了。当年，年龄也太小，并不理解抑郁症，只是以为妈妈是太难过了，并没有意识到妈妈是生病了。同时，她变得暴躁，不允许我们看电视，不允许家里有人大声讲话，不允许我们在家跑着玩，还经常要和爸爸吵架。我一度以为是妈妈太脆弱了，这种病只是情绪的问题，只是没办法接受现实。还好，我错误的观念没有影响到治疗，妈妈及时就医，在药物的治疗下，几个月便恢复了正常。如果当时，我了解抑郁，我想我可以给妈妈倾诉的渠道、我会告诉她这些反应都是正常的，你没有变得很糟糕，你只是生病了。
我是一个还算乐观、豁达的人，很少因为负面情绪崩溃。当然，这本书让我了解抑郁症，不是脆弱、胆小，是生病了。只要积极治疗，正视抑郁症就可以痊愈，就能开心每一天！#书评##抑郁症[超话]#
今日碎片
①想起来在二环里常看到的鸟。好像秋日雁南飞的季节比较常见。它们常成群地在中轴路的上空盘旋。脊背的羽毛是黑的，腹部的羽毛是白色的，在秋日明媚但温柔的阳光下，自由飞翔的时候，一会儿黑，一会儿白，像是波光粼粼的水面。不知道今年能否再看到。
②第一次知道“拼贴诗”，文字是由图片构成的，因而也附加了很多额外信息，比如“聊天记录”，比如某首歌的情感，某本书的意象。
有几句印象极其深刻“他以为找到了 Soulmate 却是她在向下兼容”“下次注意玫瑰不要读成爱”，以及——“浪漫的不是他，是她的想象力”。
有一瞬对爱情开始不抱希望——是不是男性这个群体天然缺少一些情感元件不懂尊重也不知共情？但想想又觉得不应该对一个群体全盘否定。我只是对于一方面觉得女人拜金图利，另一方面又嘲笑女人恋爱脑的人感到鄙夷。这样的人让人觉得很刻薄又穷酸——精神上的穷酸。既不肯付出物质，又不肯用心。
可是想了想，虽然教育以及进化落后了些，还是有懂得尊重人的男性存在的。大概吧。
“我并不介意真心实意对人，我只是介意自己看起来像个傻汪”
④我也是这么个观点——“要努力地活着，兴致勃勃地活着，像明天就会死去一样活着，去经历去体验，去用一辈子体验别人的十辈子。”
用力，且深情地活着。
⑤⑥“盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁当啷响”
冻出来的冰块有很漂亮的纹路，像贝壳，又有点像冰里的合欢花。
可乐，冰块，啷当响。是夏日让人心喜的凉爽。只是冰块在可乐里化得很快，不一会儿就消失了。
⑦原来常说的丁达尔效应，还有个专属于云的名字——“云隙光”
①想起来在二环里常看到的鸟。好像秋日雁南飞的季节比较常见。它们常成群地在中轴路的上空盘旋。脊背的羽毛是黑的，腹部的羽毛是白色的，在秋日明媚但温柔的阳光下，自由飞翔的时候，一会儿黑，一会儿白，像是波光粼粼的水面。不知道今年能否再看到。
②第一次知道“拼贴诗”，文字是由图片构成的，因而也附加了很多额外信息，比如“聊天记录”，比如某首歌的情感，某本书的意象。
有几句印象极其深刻“他以为找到了 Soulmate 却是她在向下兼容”“下次注意玫瑰不要读成爱”，以及——“浪漫的不是他，是她的想象力”。
有一瞬对爱情开始不抱希望——是不是男性这个群体天然缺少一些情感元件不懂尊重也不知共情？但想想又觉得不应该对一个群体全盘否定。我只是对于一方面觉得女人拜金图利，另一方面又嘲笑女人恋爱脑的人感到鄙夷。这样的人让人觉得很刻薄又穷酸——精神上的穷酸。既不肯付出物质，又不肯用心。
可是想了想，虽然教育以及进化落后了些，还是有懂得尊重人的男性存在的。大概吧。
“我并不介意真心实意对人，我只是介意自己看起来像个傻汪”
④我也是这么个观点——“要努力地活着，兴致勃勃地活着，像明天就会死去一样活着，去经历去体验，去用一辈子体验别人的十辈子。”
用力，且深情地活着。
⑤⑥“盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁当啷响”
冻出来的冰块有很漂亮的纹路，像贝壳，又有点像冰里的合欢花。
可乐，冰块，啷当响。是夏日让人心喜的凉爽。只是冰块在可乐里化得很快，不一会儿就消失了。
⑦原来常说的丁达尔效应，还有个专属于云的名字——“云隙光”
今年的废话
《换季》
今年好像是特别艰难的一年， 虽然2020年和2021年的某些时刻，我也这么说过。
最近读到的一篇悲伤的文字里，倾诉的人写道，”季节和季节之间过渡的时候不是叫做换季期吗？我就好像有很长一段时间停留在换季期一样，在什么都不是的瞬间，有时眼鼻会突然发烫，有时嘴唇也会颤抖。”
比起换季，我更像是被困在换乘的车站里、在转机的候机厅里的，一张僵硬的椅子上。
我非常厌恶layover。
那种尴尬的停顿和青黄不接的位置，比如凌晨四点的吉布提机场，六个小时待机，来不及往返城市吃一顿饭，也提不起走马观花的兴致，处于一个常人睡不着又醒不过来时间。
活像个有强迫症的作者，在即将换行之前、不得不用的顿号。
这一年来，我对时间和空间的概念越发混乱，只觉得周身四面八方之间的时差，温差，海拔和经纬度，以我的六感不可承受的速度变动着。
我失去了一些重要的参照物，以至于我分不清，是世界在飞快弃我而去，还是我在失重坠落。
不仅是物理意义上的居无定所，不仅拜我选择的工作生活方式所赐，它也是我疲惫和不安的心理状态的投射。
五月的时候，我的父亲病重过世。
六月的时候，我用自己的存款，付了一间小房子的首付。
八月的时候，我开始准备离开索马里，前往新的驻地。
严格来说，在这些可以称之为人生转折点的事件面前，我并不觉得措手不及——父亲的病程前后将近一年；看房也不是心血来潮，甚至选中的第一间房子因各种原因未能签约；换工作的想法始于上个冬季，自二月起几次笔试，面试都是下了苦功去准备的….
我真的可以如此冷静地说出这些话吗？前天的我在读到“换季”的文章时泪流满面。今天的我面无表情地、在候机室打下这行字。
我是一个悖论。
我，作为我人生小说的作者与主人公，身临其境又冷眼旁观着。
时至今日的故事里，我忐忑地计划，焦虑地等待结果，像是一个不擅长独自旅行的游客，一路为换乘、门票、转机、三餐、预定酒店、签证而奔波。
我把我那些充沛的情绪和沉重的感性塞进行李箱，拉上拉链，进行托运。以求在旅程中能更加轻便地赶路。
但正因我始终没能到达某个终点，我已好久没有打开这个行李箱，没能把那些皱成一团东倒西歪的“小物件”整理利索，物归原位。
也许某一件珍贵的易碎品已在某段旅程中四分五裂了，我却像在等待薛定谔的猫一样，不愿去打开箱子一探究竟。
但是，比起干旱的河流，我宁可做冰封的海。
饮下冰水，化为热泪。我不会等待雨季，我只是需要用体温缓慢地、一点一滴将我解冻。
《换季》
今年好像是特别艰难的一年， 虽然2020年和2021年的某些时刻，我也这么说过。
最近读到的一篇悲伤的文字里，倾诉的人写道，”季节和季节之间过渡的时候不是叫做换季期吗？我就好像有很长一段时间停留在换季期一样，在什么都不是的瞬间，有时眼鼻会突然发烫，有时嘴唇也会颤抖。”
比起换季，我更像是被困在换乘的车站里、在转机的候机厅里的，一张僵硬的椅子上。
我非常厌恶layover。
那种尴尬的停顿和青黄不接的位置，比如凌晨四点的吉布提机场，六个小时待机，来不及往返城市吃一顿饭，也提不起走马观花的兴致，处于一个常人睡不着又醒不过来时间。
活像个有强迫症的作者，在即将换行之前、不得不用的顿号。
这一年来，我对时间和空间的概念越发混乱，只觉得周身四面八方之间的时差，温差，海拔和经纬度，以我的六感不可承受的速度变动着。
我失去了一些重要的参照物，以至于我分不清，是世界在飞快弃我而去，还是我在失重坠落。
不仅是物理意义上的居无定所，不仅拜我选择的工作生活方式所赐，它也是我疲惫和不安的心理状态的投射。
五月的时候，我的父亲病重过世。
六月的时候，我用自己的存款，付了一间小房子的首付。
八月的时候，我开始准备离开索马里，前往新的驻地。
严格来说，在这些可以称之为人生转折点的事件面前，我并不觉得措手不及——父亲的病程前后将近一年；看房也不是心血来潮，甚至选中的第一间房子因各种原因未能签约；换工作的想法始于上个冬季，自二月起几次笔试，面试都是下了苦功去准备的….
我真的可以如此冷静地说出这些话吗？前天的我在读到“换季”的文章时泪流满面。今天的我面无表情地、在候机室打下这行字。
我是一个悖论。
我，作为我人生小说的作者与主人公，身临其境又冷眼旁观着。
时至今日的故事里，我忐忑地计划，焦虑地等待结果，像是一个不擅长独自旅行的游客，一路为换乘、门票、转机、三餐、预定酒店、签证而奔波。
我把我那些充沛的情绪和沉重的感性塞进行李箱，拉上拉链，进行托运。以求在旅程中能更加轻便地赶路。
但正因我始终没能到达某个终点，我已好久没有打开这个行李箱，没能把那些皱成一团东倒西歪的“小物件”整理利索，物归原位。
也许某一件珍贵的易碎品已在某段旅程中四分五裂了，我却像在等待薛定谔的猫一样，不愿去打开箱子一探究竟。
但是，比起干旱的河流，我宁可做冰封的海。
饮下冰水，化为热泪。我不会等待雨季，我只是需要用体温缓慢地、一点一滴将我解冻。
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