（深夜矫情咯噔小作文预警
把每一首歌的饭拍都看完 也还是没有点开看第一遍的《陌生关系》
如果可以的话…希望我至少不要在那个时候晕倒
不仅打断了的演绎 还吓到了在场的很多人（包括台上的）
他说 他很喜欢这首歌…
而我的小插曲破坏了这首歌的完整性
盯着我再唱一遍 一定不是原本想要呈现出来的版本
虽然这两天我总说 我哭了我又哭了 但我好像一点都没哭 更多的是沉浸在被关心被拉手被盯着唱歌的幸福感之中
反而现在这股劲儿过去了 看什么都想哭
在看到你从震惊转变为一脸担心的时候
在看到你毫不犹豫摘下话筒上前向我走来的时候
在看到你拉起我的手轻柔抚慰的时候
在看到你一边放下话筒询问我状况又一边拿起话筒调节气氛控场的时候
……
在听到你一声声喊我“孩子”的时候
在听到你“质问”我是不是没吃饭的时候
在听到你反复确认我真没事了的时候
……
整个过程我好像一直低着头的样子
一是因为还需要让大脑再缓一缓 二是因为追星人普遍都有的心理吧 怎么敢直接和偶像对视呢 …我们之间的距离本来就很遥远
但我能感受到你真诚关切的目光
结束之后听旁边的朋友说你戴了美瞳 眼睛很漂亮（脸也很帅就不用多说了
如果我抬起头和你对视应该会再一次晕过去吧 那可不行
p1这张图应该就是发现有人晕倒那会儿的（好像不是我 是第二个ybjj）…刚刚在一个群里爬楼看到 然后我脱口而出了一声“对不起”
真的很对不起 2023开年就给你的巡演造成了一些曲折 还是一巡的收官…
你说 大家排队太辛苦了 以后一定要开带座的场子
你说 希望你以后的巡演不要再这么状况百出了 大家都要健健康康 开开心心
嗯大家都会得偿所愿的
（ps：我真的已经完全恢复好啦 正在调作息 经历过一次低血糖晕倒之后再也不敢作死不好好吃饭了 以后还要去养老院跟大家一起有关系呢[抱一抱]以及 感谢@lucky-bird-呀 提供p2的视角）
把每一首歌的饭拍都看完 也还是没有点开看第一遍的《陌生关系》
如果可以的话…希望我至少不要在那个时候晕倒
不仅打断了的演绎 还吓到了在场的很多人（包括台上的）
他说 他很喜欢这首歌…
而我的小插曲破坏了这首歌的完整性
盯着我再唱一遍 一定不是原本想要呈现出来的版本
虽然这两天我总说 我哭了我又哭了 但我好像一点都没哭 更多的是沉浸在被关心被拉手被盯着唱歌的幸福感之中
反而现在这股劲儿过去了 看什么都想哭
在看到你从震惊转变为一脸担心的时候
在看到你毫不犹豫摘下话筒上前向我走来的时候
在看到你拉起我的手轻柔抚慰的时候
在看到你一边放下话筒询问我状况又一边拿起话筒调节气氛控场的时候
……
在听到你一声声喊我“孩子”的时候
在听到你“质问”我是不是没吃饭的时候
在听到你反复确认我真没事了的时候
……
整个过程我好像一直低着头的样子
一是因为还需要让大脑再缓一缓 二是因为追星人普遍都有的心理吧 怎么敢直接和偶像对视呢 …我们之间的距离本来就很遥远
但我能感受到你真诚关切的目光
结束之后听旁边的朋友说你戴了美瞳 眼睛很漂亮（脸也很帅就不用多说了
如果我抬起头和你对视应该会再一次晕过去吧 那可不行
p1这张图应该就是发现有人晕倒那会儿的（好像不是我 是第二个ybjj）…刚刚在一个群里爬楼看到 然后我脱口而出了一声“对不起”
真的很对不起 2023开年就给你的巡演造成了一些曲折 还是一巡的收官…
你说 大家排队太辛苦了 以后一定要开带座的场子
你说 希望你以后的巡演不要再这么状况百出了 大家都要健健康康 开开心心
嗯大家都会得偿所愿的
（ps：我真的已经完全恢复好啦 正在调作息 经历过一次低血糖晕倒之后再也不敢作死不好好吃饭了 以后还要去养老院跟大家一起有关系呢[抱一抱]以及 感谢@lucky-bird-呀 提供p2的视角）
想了想，还是决定在新年伊始写一些话给自己。
我很少去想过去的这一年真正发生了些什么，好像是什么都没有做，这一年的记忆也归为了虚无，仿佛是我对自己的惩罚。
这种生活的断点不是从今年才开始的，自2021年末，我便割断了时间，将所有人类不美好的品德归拢，投放于小小的卧室。
我哪里都不去，只在卧室里沉沦。
也是在过去的这一年，再一次深刻的理解了孤独。
很少会有“我很孤独”的感觉，大抵是因为觉得自己的精神世界足够顽强，可以强撑起一片空间，容我在其中发疯。可是作为一名生活在社会中的人类，我还是会在某一天，极度的渴望与真实的人类交谈。有人与我在手机屏幕上讲话，我盯着那块发光的屏幕，想象着对面的人说出这句话时会是什么样的表情，什么样的动作。我甚至在看电影的时候，假装有人坐在我的身边，我们谈论着与电影有关的内容，肩膀挨着，我能感受到不虚假的，来自另一个人的体温。
成年人对于孤独的表述，总怀着一种羞耻的情愫，而我也是用了很长的时间，才真正的讲出，我很孤独。
可是，又好像没那么孤独。
因为我好像已经不能接受与任何一个人同住。
其实我也很感谢一整年的独居，让我随性的处理时间，想什么时候吃饭就什么时候吃，想什么时候睡觉就什么时候睡，不想读书就不读，不想写字就不写。
唯一不好的，就是我会从这样的美梦中醒来，做一个普通的人类，出门工作，社交，为未来打算，准备在十年之后给父母养老。
拧巴，真的拧巴。
我恨在我产生一些矫情的情绪时，会想到这世界上的无数人与我有着同样的思虑，而我的这些想法，都不足为提，准确来说，是没人在意。
当然渴望爱了，渴望投入一个怀抱。
这时候就会想到那些曾经慷慨赠与我拥抱的姑娘们，感谢她们的馈赠，让我在这样的时候能逐一的想起。拥抱的力量并没有消失，而是完整的保留在我的身体里，每次拿出来用一点。剩余还有很多，足够用了。
当然，每一年都会发生一些叫人难过的事情，我还是像过去的很多年一样，当事情真正在我心里过去，才能若无其事的讲出来。只是有一点不好，我依旧在逃避痛苦的情绪，在这方面我实在是太弱了，没有办法酣畅淋漓的让痛苦在身体里发酵，懦弱的躲避，因为深知一切无解。无所谓会在哪一刻爆发，只要不是在现在。
2023年零点时，我想起二十岁在沈阳跨年。
那时候每年的三十一号都可以去看二手玫瑰的跨年演唱会，我的疯狂迷恋他们的现场，看完之后顶着一脑袋的燥热退场，眼睛里都是极度兴奋之后的余热，整张脸暴露在东北夜晚的冷空气中，一点没觉着冷。
还是很想再回去一次，在我走出美梦之前，做最后的告别。
很突然的，在写下这段之前，我去买了回东北的票，在冻得硬邦邦的土地上埋下一滴眼泪，让冷风割开皮肤，吹散我，再填满我。
总之，要充满希望的对待已经来到的新年，语无伦次的讲了这么多，大概是长久没有与自己对话的后遗症。在惶惶度日的时间正视自己的内心，绝对是一件很艰难的事情，毕竟没有人想承认自己的失败，但必须要承认。我将此视为人生的一大进步，在面对自己的时候，不虚伪，不隐瞒，虽然逃避，虽然可耻，虽然我惯坏了自己。
可我会做到我想要做到的一切。
直到现在，我依旧坚定的相信着。
以上。
新年快乐。
我很少去想过去的这一年真正发生了些什么，好像是什么都没有做，这一年的记忆也归为了虚无，仿佛是我对自己的惩罚。
这种生活的断点不是从今年才开始的，自2021年末，我便割断了时间，将所有人类不美好的品德归拢，投放于小小的卧室。
我哪里都不去，只在卧室里沉沦。
也是在过去的这一年，再一次深刻的理解了孤独。
很少会有“我很孤独”的感觉，大抵是因为觉得自己的精神世界足够顽强，可以强撑起一片空间，容我在其中发疯。可是作为一名生活在社会中的人类，我还是会在某一天，极度的渴望与真实的人类交谈。有人与我在手机屏幕上讲话，我盯着那块发光的屏幕，想象着对面的人说出这句话时会是什么样的表情，什么样的动作。我甚至在看电影的时候，假装有人坐在我的身边，我们谈论着与电影有关的内容，肩膀挨着，我能感受到不虚假的，来自另一个人的体温。
成年人对于孤独的表述，总怀着一种羞耻的情愫，而我也是用了很长的时间，才真正的讲出，我很孤独。
可是，又好像没那么孤独。
因为我好像已经不能接受与任何一个人同住。
其实我也很感谢一整年的独居，让我随性的处理时间，想什么时候吃饭就什么时候吃，想什么时候睡觉就什么时候睡，不想读书就不读，不想写字就不写。
唯一不好的，就是我会从这样的美梦中醒来，做一个普通的人类，出门工作，社交，为未来打算，准备在十年之后给父母养老。
拧巴，真的拧巴。
我恨在我产生一些矫情的情绪时，会想到这世界上的无数人与我有着同样的思虑，而我的这些想法，都不足为提，准确来说，是没人在意。
当然渴望爱了，渴望投入一个怀抱。
这时候就会想到那些曾经慷慨赠与我拥抱的姑娘们，感谢她们的馈赠，让我在这样的时候能逐一的想起。拥抱的力量并没有消失，而是完整的保留在我的身体里，每次拿出来用一点。剩余还有很多，足够用了。
当然，每一年都会发生一些叫人难过的事情，我还是像过去的很多年一样，当事情真正在我心里过去，才能若无其事的讲出来。只是有一点不好，我依旧在逃避痛苦的情绪，在这方面我实在是太弱了，没有办法酣畅淋漓的让痛苦在身体里发酵，懦弱的躲避，因为深知一切无解。无所谓会在哪一刻爆发，只要不是在现在。
2023年零点时，我想起二十岁在沈阳跨年。
那时候每年的三十一号都可以去看二手玫瑰的跨年演唱会，我的疯狂迷恋他们的现场，看完之后顶着一脑袋的燥热退场，眼睛里都是极度兴奋之后的余热，整张脸暴露在东北夜晚的冷空气中，一点没觉着冷。
还是很想再回去一次，在我走出美梦之前，做最后的告别。
很突然的，在写下这段之前，我去买了回东北的票，在冻得硬邦邦的土地上埋下一滴眼泪，让冷风割开皮肤，吹散我，再填满我。
总之，要充满希望的对待已经来到的新年，语无伦次的讲了这么多，大概是长久没有与自己对话的后遗症。在惶惶度日的时间正视自己的内心，绝对是一件很艰难的事情，毕竟没有人想承认自己的失败，但必须要承认。我将此视为人生的一大进步，在面对自己的时候，不虚伪，不隐瞒，虽然逃避，虽然可耻，虽然我惯坏了自己。
可我会做到我想要做到的一切。
直到现在，我依旧坚定的相信着。
以上。
新年快乐。
感同身受 我也有过相似的经历 我总是觉得妈妈不会好好听我说话 我几乎从未跟她诉说自己的悲伤难过 因为她不会好好听 她总是急于向我表达自己的想法 却没有好好听我的想法 我说的一些话她好像会自动屏蔽掉
但是她对弟弟的情绪是非常敏感的 弟弟小时候被爸爸打妈妈都能心疼地掉眼泪 我没有感受到妈妈对我的心疼 那时候我竟然会希望被打的是我 我看过太多太多妈妈因为心疼弟弟流下的眼泪 妈妈唯一一次让我感觉到她心疼我是我大一得麦粒肿那次 她看到我眼皮上麦粒肿的照片 她在电话里头心疼地哭 我第一次体会到被妈妈心疼的感觉 我也忍不住哭
之前难过悲伤实在忍不了的时候 我就流眼泪什么也不说 这时候妈妈也不会管我 她知道她问我什么我会哭得更厉害 我潜意识告诉我她觉得我矫情 之前爸爸在家的时候 他会着急地问我为何掉眼泪 我回答不了就一直哭 他就一直问 关切地看着我 所以在这方面 我会更依赖爸爸 他虽然帮不了我什么 但是他会稍稍安抚我 看到我哭他的情绪会变温和 即便我也很少向他吐露我的难过 我很不喜欢在家里人面前表露出自己脆弱的一面 难过什么的都是憋着 或许也是因为缺乏安全感吧 我无法毫无顾忌地告诉他们我的想法揭开我的伤疤
我总是觉得很多人都没有好好听我说话 我讨厌那种感觉 所以我总是要求自己好好听别人说话 让别人也觉得我在好好听 朋友发信息或者抖音艾特我发我视频我都会一一回复 我知道这很重要
但是她对弟弟的情绪是非常敏感的 弟弟小时候被爸爸打妈妈都能心疼地掉眼泪 我没有感受到妈妈对我的心疼 那时候我竟然会希望被打的是我 我看过太多太多妈妈因为心疼弟弟流下的眼泪 妈妈唯一一次让我感觉到她心疼我是我大一得麦粒肿那次 她看到我眼皮上麦粒肿的照片 她在电话里头心疼地哭 我第一次体会到被妈妈心疼的感觉 我也忍不住哭
之前难过悲伤实在忍不了的时候 我就流眼泪什么也不说 这时候妈妈也不会管我 她知道她问我什么我会哭得更厉害 我潜意识告诉我她觉得我矫情 之前爸爸在家的时候 他会着急地问我为何掉眼泪 我回答不了就一直哭 他就一直问 关切地看着我 所以在这方面 我会更依赖爸爸 他虽然帮不了我什么 但是他会稍稍安抚我 看到我哭他的情绪会变温和 即便我也很少向他吐露我的难过 我很不喜欢在家里人面前表露出自己脆弱的一面 难过什么的都是憋着 或许也是因为缺乏安全感吧 我无法毫无顾忌地告诉他们我的想法揭开我的伤疤
我总是觉得很多人都没有好好听我说话 我讨厌那种感觉 所以我总是要求自己好好听别人说话 让别人也觉得我在好好听 朋友发信息或者抖音艾特我发我视频我都会一一回复 我知道这很重要
✋热门推荐