真正的年终总结:
今年真的特别漫长,特别特别。失智的爱,反复疼痛被凌迟的内心,听到某人消息浑身一抖的痛苦…这是我的上半年。凌晨反复询问的电话,不再注意的细节,很多事让我怀疑,但是又轻易相信了所谓恋人的解释。最后一次见面,他没有喷我送给他的香水。我想要看他的手机,他闪躲了。然后我说,把你的身心都奉献给我吧。他说不要。
可能是身体感觉到了临别,我坐在麦当劳的椅子上,看着他没说话,哭了。他问我怎么无缘无故就哭了?我说,好难受。
好难受,是身体在保护我的心。然后,一场尴尬的分别,我们再也没有了联络,我说后会无期,真的后会无期了。甚至是连分手都没有说,两人默契的消失在对方的世界。然后反复哭泣,复盘,发现我的信任其实只是一堆散沙,所有深夜打过的电话,视频,操场上一起看的流星,摩天轮上的吻,互换的信件,显得很遥远,很虚假。我感到无聊,感到麻木。我的四年结束了,我的孽缘或许结束了。
我疑问很多,于是看了eva,eva没有给我任何答案,但是引发了我的很多思考。我曾说过我不擅长遗忘,我只是擅长不去想起,擅长不断催眠自己给自己做心理建设。
所以,我的六月,是此生最长的六月。我哭泣,我想,我思考,我质疑自己。
然后在不再哭泣之后,我开始观察生活。因为看了eva给自己提出了一个命题:“该以何种姿态和别人相处?”一边不断实践,不断质疑自己,不断阶段性的给自己答案。
在放空宕机和高效做事之间徘徊。在思考自己那铁一般执拗的秩序和该死的完美主义。
所以写了很多备忘录,其实也有我很喜欢的写的东西,我找找放在下面纪念一下吧。
然后我感觉到了孤独,人本自私,想要找一个人爱,去爱,去耗费心力。孤独的路上,我茫然,看不见目标。
身边有朋友相伴,很好,算是充实。但是我总是那么欠揍,自己给自己找不痛快。
然后我选择爱董小姐。
在下半年思考人生中,我无数次想着要不要爱他。
问题是,他也爱我吗?
我质疑,世界上正常的爱是什么样,真的有永不失联的爱吗?爱我哪里呢,我如此无聊,平淡,又有如此强烈的控制欲,是一个暴君,是一个多疑的人,像爱情剧里面被人赶紧挣脱的反派。
我问很多遍,你爱我吗?他每次都说爱。
但是我总是不信。不断考验,不断冷漠,然后在时间一点点过去的时候边想一些乱七八糟的事边想着他。其实不仅仅是他,我梦到很多人。
然后,到了我想念的冬季月。今年我不开心的时候就想着圣诞节,看圣诞电影,感觉很温馨。
然后在奇怪的期待下,我们见面。我是滥情的人,对待有好感的人,我直接说:喜欢你,谈恋爱为什么不考虑我?平时他都没有给我什么反应,但是在现实里真的说出这一句话的时候,他说我答应你。
我诚实地告诉他:我爱你只是因为身边只有你值得我爱,而且你还算可爱。他哈哈笑。
我很茫然,该下注多少,我不知道。
但是在这茫然中,就到了我期待的圣诞节了。和董小姐在一起过圣诞节,我们很无聊,漫天在城市里面闲逛,不停说话。
我们坐在草地上,我不想玩手机,我想要多感受在一起的时刻。不知道在想什么,只是有人在身边的时刻。
走在公园没人的桥上,我对他说:“真希望时间在此刻静止。”他问静止了想干什么呢?我说:“死在这一刻很美好啊。牡丹花下死,做鬼也风流。”其实我心里不是这么想,我想说的是:虽然不知道为何,我想永远留在这静谧的时刻,没有烦恼,有你在旁边。
然后手机被偷走,我们到处晃,他送我回家。临别时我把菠萝包给了他,他在车上抱了我一下。我说,绿灯了,你快走吧。
这就是有些荒诞的圣诞夜,直到今天,我还是没有明白我该下注多少,投入多少。
但是,今年要过了。我只能一直考虑到明年。
董小姐,我们认识的好像是第八年要来了吧,明年,我会不断出现在你生活中吗?
我不知道,也不想想,但是新年就是要来了。
我的新年愿望是:明年过得开心,然后,放低期待值。
别人给我多少,我就给别人多少。
还有,就像我在贺卡里玩的文字游戏:祝愿你我,拥有更多有意义的时刻。
不仅是你我之间,你和我,都要在自己的生命里拥有有意义的时刻。
这本是我用做告别的话语,而今,更像一种不知名的,隐秘的期许。
今年真的特别漫长,特别特别。失智的爱,反复疼痛被凌迟的内心,听到某人消息浑身一抖的痛苦…这是我的上半年。凌晨反复询问的电话,不再注意的细节,很多事让我怀疑,但是又轻易相信了所谓恋人的解释。最后一次见面,他没有喷我送给他的香水。我想要看他的手机,他闪躲了。然后我说,把你的身心都奉献给我吧。他说不要。
可能是身体感觉到了临别,我坐在麦当劳的椅子上,看着他没说话,哭了。他问我怎么无缘无故就哭了?我说,好难受。
好难受,是身体在保护我的心。然后,一场尴尬的分别,我们再也没有了联络,我说后会无期,真的后会无期了。甚至是连分手都没有说,两人默契的消失在对方的世界。然后反复哭泣,复盘,发现我的信任其实只是一堆散沙,所有深夜打过的电话,视频,操场上一起看的流星,摩天轮上的吻,互换的信件,显得很遥远,很虚假。我感到无聊,感到麻木。我的四年结束了,我的孽缘或许结束了。
我疑问很多,于是看了eva,eva没有给我任何答案,但是引发了我的很多思考。我曾说过我不擅长遗忘,我只是擅长不去想起,擅长不断催眠自己给自己做心理建设。
所以,我的六月,是此生最长的六月。我哭泣,我想,我思考,我质疑自己。
然后在不再哭泣之后,我开始观察生活。因为看了eva给自己提出了一个命题:“该以何种姿态和别人相处?”一边不断实践,不断质疑自己,不断阶段性的给自己答案。
在放空宕机和高效做事之间徘徊。在思考自己那铁一般执拗的秩序和该死的完美主义。
所以写了很多备忘录,其实也有我很喜欢的写的东西,我找找放在下面纪念一下吧。
然后我感觉到了孤独,人本自私,想要找一个人爱,去爱,去耗费心力。孤独的路上,我茫然,看不见目标。
身边有朋友相伴,很好,算是充实。但是我总是那么欠揍,自己给自己找不痛快。
然后我选择爱董小姐。
在下半年思考人生中,我无数次想着要不要爱他。
问题是,他也爱我吗?
我质疑,世界上正常的爱是什么样,真的有永不失联的爱吗?爱我哪里呢,我如此无聊,平淡,又有如此强烈的控制欲,是一个暴君,是一个多疑的人,像爱情剧里面被人赶紧挣脱的反派。
我问很多遍,你爱我吗?他每次都说爱。
但是我总是不信。不断考验,不断冷漠,然后在时间一点点过去的时候边想一些乱七八糟的事边想着他。其实不仅仅是他,我梦到很多人。
然后,到了我想念的冬季月。今年我不开心的时候就想着圣诞节,看圣诞电影,感觉很温馨。
然后在奇怪的期待下,我们见面。我是滥情的人,对待有好感的人,我直接说:喜欢你,谈恋爱为什么不考虑我?平时他都没有给我什么反应,但是在现实里真的说出这一句话的时候,他说我答应你。
我诚实地告诉他:我爱你只是因为身边只有你值得我爱,而且你还算可爱。他哈哈笑。
我很茫然,该下注多少,我不知道。
但是在这茫然中,就到了我期待的圣诞节了。和董小姐在一起过圣诞节,我们很无聊,漫天在城市里面闲逛,不停说话。
我们坐在草地上,我不想玩手机,我想要多感受在一起的时刻。不知道在想什么,只是有人在身边的时刻。
走在公园没人的桥上,我对他说:“真希望时间在此刻静止。”他问静止了想干什么呢?我说:“死在这一刻很美好啊。牡丹花下死,做鬼也风流。”其实我心里不是这么想,我想说的是:虽然不知道为何,我想永远留在这静谧的时刻,没有烦恼,有你在旁边。
然后手机被偷走,我们到处晃,他送我回家。临别时我把菠萝包给了他,他在车上抱了我一下。我说,绿灯了,你快走吧。
这就是有些荒诞的圣诞夜,直到今天,我还是没有明白我该下注多少,投入多少。
但是,今年要过了。我只能一直考虑到明年。
董小姐,我们认识的好像是第八年要来了吧,明年,我会不断出现在你生活中吗?
我不知道,也不想想,但是新年就是要来了。
我的新年愿望是:明年过得开心,然后,放低期待值。
别人给我多少,我就给别人多少。
还有,就像我在贺卡里玩的文字游戏:祝愿你我,拥有更多有意义的时刻。
不仅是你我之间,你和我,都要在自己的生命里拥有有意义的时刻。
这本是我用做告别的话语,而今,更像一种不知名的,隐秘的期许。
今天是2022年的最后一天了
耳机里放的是小河的寻遥计划《秋柳》
微博能发18张图,刚刚好,我把自己拍下来的很重要的挑选一遍,也正好18张图。(多余没选上的我用文字补充
今年是复杂的一年,舅舅的离世,是我成年以来,作为一个后辈,完完全全经历了所有细节,我大哭了一场,人 可以是冰冷的。妈妈是孤独的,还好,有小毛豆,也有我,她是欣慰的。
也许有很多人在守护我 幸运的我在第二年考上了东北师大,东北是我很喜欢的地方,我爱南京,我爱苏州,我爱开封,我爱洛阳,但我去了长春,明年我有机会一定会去大连,有山有海的地方,也许是我的归宿。
五月到八月,是复杂且热烈的三四个月,我不愿回忆,但也没什么不能谈及的,人总有自己的选择,但我永远坚持善良和真诚,总有人来我身边。
入校以后我整体上非常开心,除了我想好好学工笔结果没有工笔老师,不得不转变画写意。研究生同门们都是很好的人,虽然他们老说我太欢脱像个疯子,但各位一个个的装,都给那装不能喝,结果都变成酒蒙子的时候,我们探讨艺术,喝着烂酒,唱着歌谣,没有人比我们更加年轻
今年有好多好多的烂事,我也一次一次的对当今现状失望,忘记是谁说的了,大概意思是要,如果你看不惯这个现状,那就去努力改变他,我没有太入世的想法,我只想自由且快乐,不管怎么样吧,我们总归迈出了艰难一步。
最后的年末,我认识了一些新朋友,都是很有想法很有态度的人,尤其想要提及的就是宗宗同学,哈哈 ,我很欣赏有思想 有文学性 有灵气的她,我认为她就是具有着很多我想拥有但做不到的闪光点,有幸认识并且能作为朋友,会更加激励我继续进步。
不管怎样,我是个乐观的艺术家,希望大家都能新的一年继续好好活着,努力活着,开心的活着,虽然我最近一直在戒酒,但,朋友们,举杯吧
敬,敬2022。
耳机里放的是小河的寻遥计划《秋柳》
微博能发18张图,刚刚好,我把自己拍下来的很重要的挑选一遍,也正好18张图。(多余没选上的我用文字补充
今年是复杂的一年,舅舅的离世,是我成年以来,作为一个后辈,完完全全经历了所有细节,我大哭了一场,人 可以是冰冷的。妈妈是孤独的,还好,有小毛豆,也有我,她是欣慰的。
也许有很多人在守护我 幸运的我在第二年考上了东北师大,东北是我很喜欢的地方,我爱南京,我爱苏州,我爱开封,我爱洛阳,但我去了长春,明年我有机会一定会去大连,有山有海的地方,也许是我的归宿。
五月到八月,是复杂且热烈的三四个月,我不愿回忆,但也没什么不能谈及的,人总有自己的选择,但我永远坚持善良和真诚,总有人来我身边。
入校以后我整体上非常开心,除了我想好好学工笔结果没有工笔老师,不得不转变画写意。研究生同门们都是很好的人,虽然他们老说我太欢脱像个疯子,但各位一个个的装,都给那装不能喝,结果都变成酒蒙子的时候,我们探讨艺术,喝着烂酒,唱着歌谣,没有人比我们更加年轻
今年有好多好多的烂事,我也一次一次的对当今现状失望,忘记是谁说的了,大概意思是要,如果你看不惯这个现状,那就去努力改变他,我没有太入世的想法,我只想自由且快乐,不管怎么样吧,我们总归迈出了艰难一步。
最后的年末,我认识了一些新朋友,都是很有想法很有态度的人,尤其想要提及的就是宗宗同学,哈哈 ,我很欣赏有思想 有文学性 有灵气的她,我认为她就是具有着很多我想拥有但做不到的闪光点,有幸认识并且能作为朋友,会更加激励我继续进步。
不管怎样,我是个乐观的艺术家,希望大家都能新的一年继续好好活着,努力活着,开心的活着,虽然我最近一直在戒酒,但,朋友们,举杯吧
敬,敬2022。
#王一博新歌像阳光那样##王一博#
我的宝贝他浅唱低吟,他唱他知道我的孤独,他唱他知道我爱做梦,他告诉我他一直忙着赶路,他问我去哪啊,去哪也不要紧,最重要的是要快乐,我好像被他牵着手听他诉说思潮起伏,用不了多久,我还能欣赏他精心安排用心揣摩的舞台,身为王一博的粉丝到底有多幸福呐,这都是爱我的哥哥为我张罗的呢!啥也拿不出手的家伙也就只有那招了,仇恨式固粉,哎,幸福的粉丝能去哪呀?当然是美美睡觉去,明天养足精神追星了。粉有才华有追求的大帅哥让人多么多么的踏实呐[抱一抱]
我的宝贝他浅唱低吟,他唱他知道我的孤独,他唱他知道我爱做梦,他告诉我他一直忙着赶路,他问我去哪啊,去哪也不要紧,最重要的是要快乐,我好像被他牵着手听他诉说思潮起伏,用不了多久,我还能欣赏他精心安排用心揣摩的舞台,身为王一博的粉丝到底有多幸福呐,这都是爱我的哥哥为我张罗的呢!啥也拿不出手的家伙也就只有那招了,仇恨式固粉,哎,幸福的粉丝能去哪呀?当然是美美睡觉去,明天养足精神追星了。粉有才华有追求的大帅哥让人多么多么的踏实呐[抱一抱]
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