今天是22年的最后一天。上午睡到自然醒，梦里又背了一晚上的书，如果真的要总结我这一年的话，随便去短视频软件找一个赵雷的《我记得》，点进去，任何一个考研人都比我总结的有意思。下午姐姐说她要补一下去年的总结，在总结之前要把辰辰和妞妞安排一下，于是早早的安排他俩睡了…好久没和辰宝视频了，昨天给我打视频让我给他买一个赤焰什么的玩具，我说给我拖十次地并且学会游泳就给他买，居然答应了，交易成功，小子今年又长大了好多。晚上妈妈包了水饺，好香啊，爸爸吃到一半还要应付我妈的摆拍，我今年终于又在家跨年了，可以四仰八叉的睡觉了。吃完美美的躺在沙发上，外面放烟花了，直到现在外面还有悉悉索索的鞭炮声。感觉又要睡觉了，从25号回家后，每天都在做梦，梦见在费县的寒冷、热的无法呼吸、丢东西、崩溃…不想再回忆了，还好都过去了。今年又和憨包马哥家爱他们拼拼凑凑的过了一年，图书馆板凳上和桌子上放的每一个小零食都是支撑我度过那段日子的希望。昨天和焊接去电影院看了想见你，暂停了一年，电影院的会员卡都要过期了。但想见的人有好多没见到，今年和往年好不一样，没有哥哥在我放假前提前一个月就让我考虑回家带我吃什么，也没有一放假就跑去隔壁小城找立秋和王子玩，他们都离我好远了，远到要说三次新年快乐，还好只是距离上的远。也悄无声息的和一些我原本以为是生命中很重要的人渐行渐远，好安静的那种。这一年真的好累，是心理上的累，累到直到最后一个小时我也没有如释负重的感觉，但一想到一会零点我的微信里一定会出现许多祝福，又觉得自己还是很幸福的。虽然我明年的期待可能是弥补今年的遗憾，还是要借契诃夫的一句话祝福你我： 祝您新年快乐，生活幸福充满新的希望；祝您每星期有二十万收入！

我用什么才能留住你？

我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的先辈，人们用大理石纪念他们的幽灵：在布宜诺斯艾利斯边境阵亡的我父亲的父亲，两颗子弹射穿了他的胸膛，蓄着胡子的他死去了，士兵们用牛皮裹起他的尸体；我母亲的祖父—时年二十四岁—在秘鲁率领三百名士兵冲锋，如今都成了消失的马背上的幽灵。

我给你我写的书中所能包含的一切悟力、我生活中所能有的男子气概或幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心—不营字造句，不和梦想交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你，早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你你对自己的解释，关于你自己的理论，你自己的真实而惊人的消息。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

最喜欢的诗
我用什么才能留住你
我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。
我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。
我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂
我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；
我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。
我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。
我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。
我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。
我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。
我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。
我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。