#2022#
岁末年初,终究是要写点东西的。
2022年,似乎是过得极其快速的一年。至少对于我这样一个体制内的人来说,可能已经比很多人强了……不必发愁今年时不时的封控，也不太忧虑下个月的工资……作为最最普通的一个小公务员,我需要做的,只是尽力把自己的工作做好,尽力在自己的职能范围内,做些自我感觉对得起纳税人的事,提些真真实实的建议。

可是我并非不了解人间疾苦。强大的自媒体中,各种匪夷所思挂在热搜上的新闻,评论区里来自四面八方的群情激愤,经常在提示着我:这是被洪流携裹着的时代,任何人,都不能置身事外。也许你可以默默的保护好自己和家人不受到某些个体的伤害,但你不可能改变奔流浪沙中的大势。

而我,唯有沉默。

与时代的大背景相比较,我承认自己的平庸自己的渺小,甚至是有时的不堪。我只能在微博上这个没关注的角落,默默的记载着自己的日常。没有宏大的历史叙事,我只有吃吃喝喝,所见所闻,生活里的小确幸。作为四十+的中年人,我能有几个毫无利益相关的好友,有不让自己太累的生活,已经感到无比幸运了。

这一年,平平常常中也蕴含着一丝丝的小变化。只是我仍然不时的疑惑,这是可以确认的吗?毕竟对我来说,永远保持怀疑,已经成为了一种本能的毫不犹豫的思维方式。与名利比较,什么才是更珍贵的?如果这样东西突然来到眼前,你是选择相信,还是要拿出证明?在犹犹豫豫中,你选择相信命运,还是选择相信直觉?亦或者相信别人?

未来也许并不可期。因为我总是不知道答案。我总是那么清醒,又那么犯傻。我想要的,和别人不一样,我思考的细节总是太多,我担忧的问题又那么不切实际。我一直像一个外表坚硬但内心脆弱的玻璃娃娃似的,活在另一个世界里。我很遗憾,我始终没有练出一个强大的内心。

这个冬天,也许会被遗忘。但此时此刻,坐在电脑前的我,在这个寒冷的冬夜里,会努力,将脆弱的自卑的自己,带进一个新的2023年。

《blue&grey》蓝灰认真听完了，要夸一夸薇的感知力。我觉得，人始终是不能理解彼此的，我们内里是什么颜色经历怎样的暴雨，其实只有自己一个人清楚。因此比起喊加油，安慰的最好方式其实是陪伴。走到相同的地方，“轻轻地问一声：‘噢，你也在这里吗？’”
身居传奇之心的大明星没有轻视你的伤心，没有事不关己地笑说请加油。而是直视你的眼睛说：“我同你一样。”我也有过的。
相逢何必曾相识。
这是小薇不同于商业流水线爱豆的地方，他是真诚的爱的传道士。
『괜찮다고 하지 마，
请别告诉我会没事的，
괜찮지 않으니까，
因为我并非没关系。』
安慰人时常说：“都会过去的/这是你毕经的阶段/以后就觉得不会有什么了”此类说法远观、坐视，然而却忘记人是活在现下的人。
我明白以后也许会幸福啊，伤痕可能也会痊愈吧，可是我现在好痛苦。以后会打到满级的，可是现在一个中级的boss对我来说就已经真的好难了呀……这些心情都是真实存在的，薇没有忽视他们。
蓝灰发布于dynamite之后。套闯美后风格陡然轻快，负责的音乐要全世界放松，但未必是真实心情。有时候心痛，疫情给人留下的伤痕太清晰……尤其是敏感的薇。但始终感谢有蓝灰的存在，它在说：直视痛苦，爱具体的人。

21:06我终于开始有勇气写下这一年
12月24结束了我大半年的备考 ，虽然考前俩天阳了但我依然很自信，我觉得这就和我买彩票一样赌一场是中还是不中都无所谓。
我自小不是聪明的人，心态也不好，我知道这和原生家庭有很大的关系， 我在努力改变不受影响 （但后来想想也不能全让原生家庭背锅[思考]）我很羡慕也很钦佩有勇气有信心追求自由的人， 我觉得很酷很棒， 说不出来的酷，让我觉得他们的人生掌握在自己手里，想快乐很简单很简单。我爸曾经问过我为什么要那么纠结呢不累吗，我说因为我想要更好，没有勇气去做我不知道任何我不知道风险的一件事，心里好像有个坎，没办法迈过去 。我感觉我好久好久没有快乐过了，打心底的快乐我以为考完研我会很快乐很快乐，但是考完研✈️回家躺在床上每天刷着视频一点也不快乐。倒是考研期间有很多崩溃瞬间，我始终没跳脱活在别人的眼光中的坎，很无语很无语‍♀️
大学四年快结束了，对自己也认识的差不多了，2022年有很多遗憾，但也收获很多，2023年一定要勇敢去做勇敢去做勇敢去做！（2022年买了好多彩票[泪]2023年少买点彩票！）