看朋友圈都在跨年，哈哈，索性我也来一个2022年最后一条微博，哈哈～回想这一年，我好像真的是像抖音上一个文案说的那样“姐的一年 一半心酸 一半核酸”，核酸真的做了无数遍，2月份3月份沈阳疫情最严重的时候，因为特殊原因，必须做，做过40块钱一个人的，28块钱一个人的，19块钱一个人的，16块钱一个人的，3.2一个人的，到后来每天全民核酸……11月份做了整整一个月核酸，一天没拉下过～再到12月份一直做到了疫情开放前，终于不用做了，哈哈这一年我极力的在所有人面前保持我最好的状态，最积极的状态，可能看到我的人也不会觉得我和以前没什么两样，确切的说，这一整年面对突如其来的并且对于我们来说翻天覆地的变化，我们全家都在保持一种积极的态度来面对这一年所发生在我家里的一切，我告诉我自己我一定是乐观的那个，因为我一直在我妈身边，所以在我妈面前我必须是以特别轻松的状态开导她的那个角色，我做到了，我佩服的是我妈也做到了，而且是乐观的面对，积极且乐观的和它对抗！并且胜利一大半了！就连25岁了都不会焖饭，不会做菜，不会用煤气罐，不会和面，不会和馅儿，不会烙饼的我，就好像被赋予了魔力一样，全都会了，在厨房也游刃有余，之前被我妈惯的太好了，啥也不用做，我想那就是在生活中我从我妈身上学来的本领吧，就像那句“我在妈妈看不到的地方学着妈妈的模样”，而我应该是“我在妈妈看的到的地方学着妈妈”～哈哈[嘻嘻]像我妈和别人所说的，这一年菲菲真的长大了，买东西会算计了，也会讲价了，而我常和我妈说的就是，我的任务就是把你养的白白胖胖～哈哈2022年啊，不知道偷摸哭了多少次，我有多害怕失去……现在想想我最难的时候熬过来了，我们最难的时候也快熬过去了……2023年我希望我的全家人身体一定健健康康！不要再出现任何问题！我也希望2023年我尽力上岸！然后攒钱买car ，带我妈我爸出去耍～哈哈，就不带许赫文儿，反正他也不在家哈哈，就气他[哈哈]2023年，一定要保全家人平平安安，健健康康……

做了个简易年终总结，如图（后面很多字无聊碎碎念预警）

【关于作品】
作品按月总结就没把网配放上去啦，网配部分大概是一个编剧一个导演加N个龙套，比起去年网配少太多了。哎，努力填坑。

【关于社交】
跑了不少地方，也去了几个新城市，见了一些老朋友。

但实际上今年的好友圈无论是二次元还是三次元都是几乎完全封闭的，一是缺少主动说hi的胆量，二是缺少持续的话题输出，三是我本身并不是个有趣热情的人。成为有趣的人可真难，我连年终总结都那么无趣。

不过至少三次元从纯社恐变成了表面也能社牛那么一下子，开始觉得跟人面对面沟通闲聊也挺有意思的。学社交大概还停在第一课，当下聊了——没有后续了，什么时候跨入第二课能顺畅有后续交朋友呢？我也很期待。

【关于工作】
今年毕业后工作说得上不顺，再过几天仲裁庭，年后求职的目标方向不知道，脑袋空空，这年头找个稳定靠谱工作咋那么难哦。

【最后】
比起去年几乎每个月都回想得起印象深刻值得念叨得，今年太过割裂也想不起来太多，空茫茫一片。

去年我说仿佛我的少年气并未消亡，今年则是怀疑少年气消亡的一年，包括我的发微博频率，都低得显而易见。明明将迎来新年却越写越down，不该这样的，也太没用了。

把坏情绪坏自己都留在今年吧，新年要积极要努力呀。

一些碎碎念：
又到了每年的惯例时刻———总结归纳，展望未来。
其实也没什么好说的，2022年整个一年好像是由混沌、迷茫、不确定、迟疑和一点点的自律与渴望自由组成的。说来矛盾，但这些矛盾点却很吵闹地存在在我的内心，然后表现在我的行动上。
说来惭愧，我没有做出什么努力，放逐，几乎是完全的放逐，灵魂没有得到自由，连身体也没有，其实不能说连，灵魂自由了身体也就自由了吧，大概。
刚刚也说了，今年状态不太好，我不太平静，也依旧没找到能让我努力奋斗的东西，甚至比去年还差劲，今年唯一一件让觉得自己很值得佩服的事大概就是散步，大概从四月份开始，到12月中旬，除去每月例假来的第一天，每天都去，鞋子都被我走破了两双。虽然最近因为疫情还有各种各样的事情没法每天去散步，但我依然觉得散步是个很棒很棒的运动？算得上是运动吗？大概？除了费鞋之外。其他的事情：一是买了新的平板，重新开始画了一点画，作为小白选手，虽然频率不高，质量也不高。二是开始学了日语，虽然韩语也没学到什么层次，但我又要说，语言真的是很美又很宏大的东西。关于一个民族或者国家的所有东西都被揉碎了又注进名为语言的介质中，时间为它增加了厚度，又为它添了活力，这对我来说是很神奇的一件事情。三是今年看的书要比往年多一点，大概十几本？都是体量比较小的书。看完了之后总会写一些有的没的类似于读后感之类的东西。小时候被逼着看各种书被要求写各种读后感，我只觉得那是折磨。但现在我不这样想了，想写一点东西是正常的有感而发，是反思，是共情的好方式，所以我总是用第三人称写着写着就变成你我。
其实也算是有坚持的东西，但这些东西不强烈，没办法让我沉溺，没办法成为我完全脱离现实的途径，但确实有帮到我。至少在我专注于散步、画画或者学语言看书的过程里，我感到平静，精神放松，感到一点一点被填满。但正常应该就是这样，我需要在现实与自我之间来去自如，但目前看来，我仍旧需要修炼。
前段时间看了b站记录片，我觉得我的理想职业就是图书管理员，每天和书打交道，空闲时间去学语言，去体会那个语言体系生出来的情感。可惜的是，当我终于开始有一点点想法去规划自己想要的人生的时候，我的所有过往经历来告诉我说，你的人生方向已经在你不懂的时候定好了，我的大学，我的专业，我感到很可惜，因为那些逝去的时间从未被付诸在重要的事情上。
但没什么所谓的gap year，我也没有自我到可以抛下一切，拥有这么一段奢侈的时光。说到底其实是我害怕，怕即使我让自己清晰地停下来，留下充分的思考时间，我也依旧做不出那个所谓的最优选择，成为不了那个我想成为的人。
是什么决定了我自己？我也说不好，我还在探索。探索自我真的是充满趣味的一件事情。神奇又复杂，但却是每个人避无可避的人生课题。今年我好像反思过很多次，写过很多条的备忘录，记录过很多不合时宜的想法，还有更深层次的自我，其实就连写这段话，也是剖析自我一种。
总之这是很长很枯燥，也很混乱的一条微博。可能到了明天我也会开始怀疑自己写了些什么东西，当时写的那句话到底是抱着什么样的想法。但无所谓了，写给我自己看的东西，也不必须要追求什么工整和易懂。
图片是我备忘录里写过的东西的截图，希望明年也要多写。即使这些图片里的内容看起来太过于消极（其实大部分是看完书之后写下来的东西，其实并没有什么实际的意义），甚至这一整篇都显得有一点点沉重。但我刚开始就说了，人太矛盾了，也太复杂了，这只是我的其中一面而已，我想展露出来的一面，其实我并不是个消极占主导因素的人，只是一个懒惰的人。

总之2023年不会比2022年更坏了。
希望2023年我能自由，能收放自如，能做好自己的事，成为一个很酷很酷的人。好好陪妈妈爸爸姥姥爷爷奶奶，同样的获得爱也给予爱。
说得再仔细一点，希望能多看论文，试验顺利，写出好文章，做一点喜欢的事情。

写于2022年12月31日晚

（然后红色兔兔是我2023年的新手帐本，希望能派上用场，一点儿也行[许愿星]