我小的时候曾经过分的在意过一些人和事
也许实在是孤独作祟
又或是一些我与生俱来的心理问题
已经隐隐的埋下了如今这般的种子
我对所有与我有交集的
都沉溺的难以自拔

在从幼儿园毕业的很多年里
我一直没有能陪伴我的好朋友
不知道是因为稀缺而开始渴望
还是我真的
只是在幻想中无限放大了生活的空缺

记忆里的我在眼睛坏掉之前
常常看着太阳使劲眨眼
我好像能在炫光中看到一个陀螺
当我低下头的时候
才发现人世里白茫茫一片
除了因为恐高躲开的悬崖
我总是站在这个世界的角落边缘

我的家有一个大大的落地窗
我的家乡阳光总是很好
我已经记不得我有多少个明媚的下午
望着从落地窗照进来的太阳发呆了
只是在太长的时间里
永远是我一个人安静的看着
后来好像阳光晴朗的下午
对我就等同于孤独

很多很多次，我拥抱着积满灰尘的白色窗纱
在我尚且年幼不知性为何物的时候
却已然将其当做了我的新娘

于是，在我还没有成为高中生之前
我就不敢在下午一个人看阳光了
那种孤独感，就好像我在一个电话亭里
难过和压抑慢慢没过我的头顶

可笑吧？我就在这样一片美好中窒息了

回到过分在意这件事
我好像从来都没有别人洒脱
同样是丢了在红鼻子小卖部的弹力球
龙龙就跟没事人一样
捡起路边的石头又丢着玩起来
可我甚至对于别人给我随手画的涂鸦
都小心翼翼的珍藏
而随便遗失一个别人眼中的鸡毛蒜皮
我会发自内心的难过好久好久
可只有我的红领巾知道
我在回家的路上滴落过几滴眼泪

那些在崎岖成长中磨花的岁月
逐渐跟我眼睛增长的度数一样模糊起来

后来在咽下不知道多少片奥氮平之后
我麻木的清醒过来
开始报复式的对待我珍惜又在意的那些
不知不觉中，我对自己进行了脱敏疗法
我会在起初反复又用力的在乎
通过我的精疲力尽，和在乎后的一无所获
来大大的加深失望以及削减我的情绪
在一次又一次的自我折磨之后
我好像终于可以稍微平静的对待那些
我太在意的东西和人了

克制一旦成功，就需要长久的压抑
你要放弃每一个会重燃热情的念头
在情感萌芽的时候就将其消灭
我痛恨也害怕再次卷土重来的失望

就好像我很喜欢柿子
但脱敏后的我路过水果店
可以买苹果买香蕉
但偏偏就是不买柿子

我不是不喜欢柿子， 我是太喜欢柿子

凭借着这种对关系同归于尽的行为
在很长一段时间里我觉得
好像我终于适应了大人的生活
也有了足够的能力去应对自己的情绪

可我以为的云淡风轻和得心应手
实际上只是我精神的自我保护机制
我只是在逃避我在乎的所有事物
越爱什么，就越是疏离什么
我明明可以和陌生人谈笑风生
但却不能面对在意的人
不能也不愿好好表达想要表达的事
我在防御那些我爱的和爱我的
我在深深的，病态的折磨自己

但是好在我已经戒掉了鸡排和棒棒糖
还有一些不值得被想起的人
那些用高压阀门抑制住的感情
我永远不希望有一天会喷薄而出
一个人走过了太多树影斑驳
心情会比较难以言喻

你看这座城市正在苏醒
那些亮起的灯和闪光的星
如果可以，请不要看我暗下来的眼睛

如果道歉有用的话 要钱做什么 如果吵架能解决问题 怎么会有那么多遗憾

如果真心相爱能幸福终生 怎么会有无数离异家庭 感情都是一样

需要理解包容磨合退让 互补 如果一个人骨子里太挑剔 一生追求灵魂上的伴侣 就不能责怪自己一生痛苦

一个女人如果自立自强知性知趣 就得看老天爷能不能给她一个懂心疼她的另一半 如果不肯给 那大概率是 只能靠自己来变好变强 也不存在什么 需要男人来扶持她优秀进步

这个社会早就不存在男强女弱了 如果，一个女孩命中注定靠自己 那就舍弃感情 做一个模棱两可的女孩

到了一定时间一定阶段 转机转运 得到了十年前就想得到的东西 还会在乎 情感吗
世界上没有任何一件东西是完美的 看自我修行

刘诗诗不走寻常路，用“皮吊带”外穿配条格纹裤，造型优雅又独特艺人别出心裁的穿搭往往会在素人之中掀起一阵时尚潮流，不得不承认他们的时尚驾驭能力以及搭配眼光确实出挑，各种令人意想不到的造型吸睛又时髦。这一次，刘诗诗就不走寻常路，告别了一如既往的淑女风穿搭，挑战自我选择了内大外小搭配，却引领起了新的潮流。刘诗诗向来是优雅大气的，在她的身上很少看到尖锐感，往往总是温柔而知性，而现如今她穿出了新花样，不仅采用皮革材质突破固有风格，打造炫酷干练造型，更大胆选择了皮革吊带外穿的方式彰显时髦，整个人更显与众不同。