我觉得一个人绝大多数的纠结都来源于无法做到“既接受自己的平庸，又不甘于自己的平庸”。
大多数人总是能在自己漫长的生命中找到一些自己与众不同的地方。它既可以是六岁的孩子能心算六位数乘六位数，也可以是八十高龄的老人一天半斤白酒还身体倍棒。它大到能给你带来财富，小到根本就不值一提。但总归，人总是觉得自己在一起些地方是那个chosen one。所以人总是觉得自己受到了不公平的对待，被轻视被低估。而与此同时，人们又总用“我没有那种天赋，我就是个普通人”来给自己的无能或不努力开脱。那是面对一个机会时的退却，那是面对一个挑战时的回避，也是面对真心喜欢的人时的紧张、羞愧、抬不起头。
我想可能大家都明白这些道理，只是大家总是做不到吧。知道与做到间总是有着巨大的鸿沟。从今天起，如果你想到了就去吧，努力得去做，也勇敢得去正视你努力后失败的结果。

原来用心至极才有机会体验撕心裂肺啊，多希望自己是个恶人、学会铁石心肠。奈何，今生也做不到。硬吃了十个小饺子和几口米饭又过了一天，连续十天没怎么吃饭、外加情绪原因胸口始终觉得有明显的异物感，明显感觉到身体真的吃不消了，心力两方面全都跟不上，极差的身体状况让大姨妈都受了影响，真的很担心现在的自己，这样的发展走向是我自己都始料未及的却也难以控制的、既没有过也没想到过会有，真的要世界和平并努力让自己好起来了，但愿早点好起来，不然对不起妈妈和关心我的朋友……家附近的两个大超市全都因为疫情停业了，而且排查轨迹离家很近、附近大概是筛查出了，封了又封，又不让随便外出、社区通知的也是让人紧张，也不知到底有没有有多少……我知道自己状态很不好，急需调整，虽然很难，但是我要努力努力再努力，这没经历过的坎儿，总要学会自己翻过去，祝自己好运，现在这样的自己真的好累好痛苦好难，所以努力改变才最重要[举杠铃]

工作的意义是为了麻痹自己，但神奇的是可以在工作中找回一种社会责任感，是之前我做任何工作都没有体会到的，既可以再一次提高我的社交能力，又可以出色完成我的工作，绝对和我的工作能力有关系，我一定要做到最好，一定要超出其他人许多倍，我希望把所有任何别人做不到的事，都统统做到，甚至做的更好，我也承认我确实是个工作狂，甚至有点疯。而且幸运的是，我的同事除了现在管事的领导，虽然我也不是很care她，其他同事都巨好，真的太好了。总是可以让我很巧妙地处理好内心的焦躁与不安，根本就不屑于去算计和计较，并且受到一些其他因素的影响也不需要在意太多的看法，现在更加在意自己的感受和认知与快乐。希望我在28岁之前能够攀登到我想要的高度，希望我不受任何情感的限制和束缚，当我在想要孩子亦或者遇到她时，我们可以过好余下的人生，亦或者孤独终老，我想那时可以有资本负担起任何我想要的生活，终点绝无其他。这半个月真的过的好快，异常的快，异常乐。谢谢幸运眷顾，我是幸运女孩，并且幸运始终降临与我，善良待人。啊！姐姐说我牙齿很整齐，我西开上下牙给她看，她并不知道我上牙没箍，只箍了下牙[嘻嘻]，一夸奖我就容易高兴的飞起，夸奖我工作能力很好，但我确实没有怠慢过，但加班我还是和CC，吐槽我老板咋还不给我这种好员工涨薪，but will be soon[嘻嘻]，天气促降我要保重好身体，今天暴走结果半天的步数都没计， 在医院跑的跟一股风一样，这下科室老师全认识了，给我打招呼的时候，就终于知道谁是谁了，并且我的专业技能又提升了。NND真的高兴死了，我好快落甚至有些过剩……刚熊给了我一个抱抱哈哈哈爱的抱抱