又是陪娃上课被憋出内伤的一天…

我甚至连打出一个表情符号的气力都没有，因为我真的感觉很迷茫。

今天开车路上，忽然通透了几秒，顿悟人生就是不断被推翻的过程。彼时特别想和闫聊这件事，一个恍惚就到了路口差点忘记看左侧桥洞有没有探头出来的车，等到停下车子，刚好看到微信上她的信息，和我讨论倾听孩子的问题。看了下时间，真的是…差不多那个时刻，这要是男性，要是放在很多年前，估计我会喜欢上他吧。

推翻什么？
孩子就不是我想象、培养、期待的那样子啊！

最近脑袋嗡嗡的，一边是不断陷入confused，一边是不停反观自己的童年渴望寻找办法与思路。一边苦于开学后工作的压力，一边是照顾俩娃的疲惫…生活就像多边形，每个边都封得死死的，让我透不过气，可怕的是这些无奈都限制在单一维度上，我甚至无法跳脱到其他维度审视自己的现状，所以，只能任由它推着自己前行。

我连自己的状态都不满意，怎么会揣着满意的心情与目光去审度孩子们呢？

我该自己找点乐子了吧，可我哪有时间？我想去打球、学弹琴、想去参加合唱、想漫无目的地在海河边行走、想泡在图书馆看一天书、想呆在没有学生上课的学校办公室备课刷题出卷子、想把家里床下柜子顶整理箱纸盒里乱七八糟一堆衣服全都拎出来重新收纳…可每一样都多么奢侈啊。我是母亲，俩娃的母亲，所以做什么事都要孩子priority，“你在这里，孩子在哪？谁看着？老人年龄多大了？…”这种感觉不止累，更是勒。

如果孩子们以后不想生育，我会赞成，不是妥协，而是这件事太复杂太难了，作为外人真的无法去干涉，有孩子真的快乐我会帮你包括精神体力和物质，但这不是一定要孩子的理由，只是你选择生育之后的附加项。无论她们怎样决定我都会赞成，然后陪伴。除了这些，我不知道还能做什么。

我的学生一般不跟我逆反，再执拗的学生跟我也一般没脾气，我总能找到一个脚手架从最简单最容易最不着痕迹的开始慢慢试探、然后等待时机去沟通，想办法走进他的心里去，站在他的位置去思考去判断然后给他能接受的意见。可是放在自己孩子身上，我做不到了，我连自己工作中1VS1擅长的事情都做不到了，就这样推翻了我自己[泪]，这种感觉就像青春期的迷茫，不知道自己要成为什么样的人，一会儿这样一会儿那样。我觉得当妈妈就应该不断push娃，可是娃真的深得我的遗传啊，你完全没有发力的空间，自己的矛遇到自己的盾，哎…

早上娴娴赖床，被我教育了一番。我两点出家门，肥龙任务是30道口算题，娴娴任务是一课字帖（13个字），结果我四点半回到的家，两个人都没写完[怒]在外面办事的时候看监控，看到两个人在打打闹闹嘻嘻哈哈，特意打电话提醒了，回来看到这一幕真的气死。两个人一起教育了一番，让赶紧把作业写掉，然后出门去吃牛杂煲。写作业时蔫头蔫脑，一出门打了鸡血[二哈]我是第一次吃这家店，俩娃之前和老母亲来吃过一次，娴娴告诉我打卡就能送冰粉[允悲]冰粉图由娴娴拍摄，肥龙✌️友情出演。肥龙不知为何，对小米沉迷一般的热爱，进到店里无比亢奋。

下午写字的时候，看见俩娃在厨房说说笑笑地忙活，突然意识到一件事情正在悄悄变化。以前相差两岁半的姐妹，经常会吵架，打架，争执。算是困扰我的诸多事中比较重要的一件。12月份一次线下鸟窝，听韩老师的讲座，其中提到，兄弟姐妹之间互为成长的资源。
那次，姐妹又发生争执，打架。可能是比较严重，妹妹非常气愤又委屈地来找我，问我为什么不管管姐姐。以前，我是会去制止的。看到她的样子，我也的确心痛，抱着她，告诉她:“姐姐的性格和处事方式就是这样的，你首先要多想办法，让自己在和姐姐，或者姐姐这样性格的其他人发生冲突时，保证自己不受伤害，然后再想一想怎么相处更好。”她听了我的“不作为”（没有替她抱不平）的话，一把甩开我，继续哭。
姐姐那边也是委屈和怒气，我以同样的立场给她说:“我不能参与进来，希望她能慢慢学会处理。”
如是两三次。一月份，我们基本都在疫情封控状态，足不出户，她俩几乎没有大的冲突。偶有妹妹触到姐姐怒点，妹妹立刻态度诚恳地道歉，姐姐也立马多云转晴。两个人合作一件事情，姐姐也经常主动多承担一些。