爸自从您生病以后我脑子里就会经常会出现一些想法，有一个声音会一直不停的问我自己，你突然有病是不是因为我平时不够细心没有察觉到给耽误了？发病之后是不是我没给治好？恢复的时候是不是没照顾好？每天都是在自责、内疚和后悔中折磨着自己，在你生病的日子里我能做的也只是每天的陪伴和照顾你，看着你每天的变化我心里有着说不出来的痛苦。
2022年3月第一次生病，4月再次发病。4月到11月整整7个月的时间里你每天只能坐在轮椅和躺在床上，而你曾经是那么的健步如飞。我知道你心里很不甘、很痛苦无数次你手撑着轮椅那么努力的想要重新站起来，你甚至为了站起来而跌倒眉骨缝了五针。当看到你流血整个眼睛都肿了起来时候，我是多么痛恨我的无力、痛恨我的无能。我多么想替你承受这些痛苦，换回你的健康。
这一年里我陪你走过了春、夏、秋、冬，这一年里我很幸福每天都能陪着你无论刮风下雨，每天给你做你爱吃的菜，推着你散步陪你锻炼康复。记忆里我们好久没有这样每天这样在一起生活过了，这一年我们互相的陪伴是我人生中最幸福的时刻。
你是一个不听话的老头，8个月的时间里你每天都在制造麻烦，每天都有新花样、新节目，而我每天也都心惊胆颤的守着你。你淘气不听话的时候我生气过，你像个孩子一样的说下次改。你对着我点赞笑的时候你的笑容是那么的开心，那是这个世界最美的笑。
8个月的时间里我们不停的穿梭在家和医院之间，而你的身体也越发不如从前。你说话也越来也不清楚，而每当我问你爱不爱我的时候，你那句爱你却永远是那么清晰。昨天世界上最爱我的你走了，留下了我一个人。你走了，走的那么平静安详，我知道你去了天堂，你远离了痛苦。我知道你一定会在天上看着我，你还是会那么的爱我。
可是，爸我想你。我还想每天能陪着你，能每天早上起来摸摸你的脸，给你拍张照片，你会对我微笑比着耶✌️，而我每次让你说茄子的时候你都会说那句辣椒。
你生病以后好的坏的结果我都想过，我以为我能接受最坏的结果，可是如今你走了我的痛苦是多么的撕心裂肺。脑子里无时无刻不是你的音容笑貌，点点滴滴。我真的真的很想你，如果你能听见我的声音我希望你每天都能进入我的梦里，让我还能看到你，那个健康的你。我想对你说：爸，如果有来生，我还做您的儿子。

写给天堂里的爸爸

最近的疫情 席卷整个山东 我希望你能平平安安的回到菏泽 事情已过去半年之久了 我也没有找过你 也没有通过朋友打听过你 我们的故事早就结束了 我的青春也在偷偷溜走 突然发现我不是15 16岁了过完了十九岁的生日下一年我就20了 谢谢你出现在我的青春里 我也不确定什么时候能够忘记 但希望我们各自一切都好 其实如果能见到你的话我想说句 好久不见 我的头发有变长哦 没有在为谁剪过短发 也尝试了不同的风格 我已经记不清你身上的味道了更记不清你的声音了 你的样子早已经模糊了 其实有时候挺想找你说说话 可我忍住了 但其实挺难忍的 我和自己和解的这段日子里 已经开始接触新生活和新的人了 我想那么骄傲的一个人 不应该只困在爱与不爱里 我缝缝补补的爱和不甘 就让它永远留在我的19岁和22年的冬天吧 我想遗憾是青春的必修课吧 #生日愿望是希望疫情早日结束#

《斑马》

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不得不否认小说中生动而真实的东南亚环境描写给我带来的熟悉感是强推的理由之一，此外，我周边的人也做着和小说里类似的事情，冻卵，试管，或是日子尴尬的过不下去——可能有些主观。

小说的剧情里夹杂了大量的对人生的体味，比如女性生命的进程中不可逆的环节（做母亲需要时间窗口），卷和躺平的抉择，对贫富，宿命的思考。对我来说，它是一本只有现在的我能读懂的书。

小说的背景是泰国：那里的“阳光像廉价香槟一样甜蜜金黄，尽情倾洒在她身旁的沙滩上”，“阳光像糖浆一样淋在他的头顶”。久居热带，对我来说，正午阳光早就失去了美感。

女主角苏昂来泰国依靠医疗手段备孕，在来泰国之前，她和她程序员老公因为备孕产生了一些感情上的障碍。到了泰国，生活节奏慢了下来，苏昂紧绷的心也逐渐打开，她的情绪也发生了这样那样的改变……“尽管空气中充满迷茫，却也令她感受到了某种永恒——永恒的现在，过去与未来的间隙”

小说里，苏昂暗暗的把北京和泰国生活和人需求进行了对比，让我印象最深的两点：

“泰国穷人的身上似乎没有那种坚硬和沉重，没有额外的野心，没有不甘的戾气”，以及不论什么发生了什么，泰国人总会奉上那句‘Mai pen rai’（没关系）

苏昂和老公平川是在英国认识的，在异国他乡生活对思维方式的改变，以及那份想要证明回国是个正确决定的纠结，都借由苏昂的思绪真实的体验在纸上。（真的心累）

除去丰富的哲学/备孕/东南亚/婚姻知识，这本书里还有个悬疑故事，剧透就不地道了。

值得去反复思考的小说

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