今晚和朋友进小区因为没有亮码被保安大爷狠狠凶了一顿，人都走出十米还能听到他在那吼着。不怪他，只是那瞬间突然涌出悲哀之情，加上这几天xj事件，更是烦透了这样的b生活。人人有期限，出入只能靠24h绿码维持，导致我现在如果晚上快十点还没做核酸下意识就会焦虑，真的都要忘了三年前我们正常的生活是怎样了。

回到家没几天很想再度出去，也不知道去哪，就想到处游荡，觉得太压抑了。结果打开xhs一看各个旅游地都被划为高风险地区。银川 中卫 昆明 丽江…

现在很怀念前几日在普洱睡到自然醒的日子，拉开窗帘是亮到刺眼的阳光，下午也不出门，就和新认识的朋友懒洋洋窝在阳台上喝着咖啡有一搭没一搭的闲聊和见缝插针的发呆。没有疫情的烦恼 没有工作的束缚 没有感情的困扰，脑袋里有的只是晚上吃什么和为什么睡了这么久还这么困，活得像只简单的猪。

喜欢一个人真的好难，难到我喜欢了几天就想放弃了，所以还是被人喜欢容易一些吧
我真的很敬佩那些可以勇敢追爱的人，他们即使经历了对方的拒绝和对方的脱单还能接着喜欢真的好不容易啊，当然喜欢的人恰好也喜欢你真的很浪漫，但是现实生活中我的高傲似乎不允许有我拿不下的人，所以看到曾经我想要在一起的人脱单，又怎么会好受呢。我以为所有人只要在一起我都会狠狠祝愿，后来才发现，那些是不在意的人，真正在意的人，其实我的心在滴血啊，我真的做不到熟视无睹的。我不是一个喜欢自我感动的人，但是我多么希望我炙热的感情是被放到阳光之下让你发现，而不是躲在无数个深夜之后默默流泪。
我觉得我似乎应该大哭一场或者用酒精麻痹神经，但是我发现这些都于事无补，或许还是要自己走出来的，其实我喜欢或者不喜欢对你来说本来就是不重要的，我从来都不是那个走进你心里，走进你生活的那个人啊，我在努力让自己远离内耗的过程中，又如何让自己再也不去想那个得不到的人呢。得不到的永远在骚动，其实我没有不甘心，一厢情愿就是愿赌服输，但是我也绝不是一个能拿得起放得下的人，所以在时间的洪流里，到底要放下多少东西，多少情感只适合用来怀念啊

以前疫情的时候和黄琴玩吃鸡，和岳芙蓉下班逛路，我们在一起工作，这些日子无一不让我怀念。当初觉得那么那么平常的日子，现在却什么都回不去了，人生知己就那么一两个，一个闹掰，一个远离这座城市，我们好像很难很难再聚一起了。真的好怀念以前一到周末就往盐亭跑的日子，狠狠的怀念了。最想念的，还是18年吧，那一年所有的美好剧集。