我觉得一部电视剧最基础的是清晰的事件逻辑，饱满的情节以及立体的人物。但这个剧对于男主的塑造真的很单薄，并且很多事情有一种突然发生的感觉，很突兀很生硬。看电视剧也就图个轻松，连最基础的都没有做好，非要上升到反抗封建男尊女卑的层面上。
既然如此，为什么不写女性一步一步能够站在朝堂上，拥有权利改变政策，从根源上改变这个荒诞的社会。李薇 郝葭等等女生，她们有勇气有能力也能很爽快地反抗与独立，说到底也是因为自身有权利与金钱的仪仗，比如丰厚的嫁妆支持她们创业，男主为她们谋取女性经商的福利。那么新川其他的普通女性呢，她们仍在泥潭中苦苦挣扎着。
我现在看到了节气们离开三少主准备经商这里，我只觉得李薇所宣扬谓的女性独立思想在那个社会有一种站着说话不腰疼的感觉。如果真的想要改变这个社会，为什么没有动摇根本，反而她所做的都只是为了自己为了朋友，电视中给到普通新川女子的剧情少之又少，都是一群宫里的女生如何让自己好过。如果硬要上升到价值层面，不如直接让元英当女主，写一步一步走向朝堂的大女主剧情。
真的觉得挺搞笑的 她们做了什么 不讨好男人，决定离开经商 这就算独立了？新川普通女性想要做出这些需要多大努力？一群打着伞的人只会撑着伞对着淋雨的人嚷嚷独立。你们当然可以，你们有金钱和权利支持，你们可以独立，那你们的这些独立又为其他普通女性带来了什么呢？整部剧都围绕这几个女的如何让自己活得更好，真的可以代表一个社会的女性斗争了吗……给到新川普通女子的视角又有多少？对不起，我只觉得她们仅仅为了自己，上升到社会层面真的大可不必。
李薇这个角色也挺无语的 选秀时偷吃厨房东西，在宫里偷偷点火烧烤等等，明知规矩却不遵守，给男主带来的麻烦一笔掠过，总是男主在后面帮着擦屁股支持她所谓的独立，还要美名其曰女性的反抗。那如果男主就真的是新川传统封建男人呢，李薇真的可以潇潇洒洒拉着姐妹们一起反抗封建吗？太搞笑了这部剧，编剧脑子有病，宣传这部剧的人脑子也有病

每天都有声势浩大的抗议游行在这个广场上上演，多到就算拿着扩音喇叭大声呼喊路人可能都不会看上几眼。几盏蜡烛根本无法引起谁的注意。可是就像白纸上什么都不写我们也都心照不宣一样，这是为了我们彼此的集会。蜡烛一盏盏熄灭，又总有新的人拿着蜡烛加入，海报也一点点变多。这一点点烛光，如果它们能发挥到自己的作用，成为一点点光就好了，一点点的温热，只是为了持续，留存，为了成为那火光无法被熄灭的影子，为了投入那终将到来的大火。

现在是深夜自己稀里糊涂脑子也不够清醒，或许第二天早上我自己也不知道我现在写了个什么鬼。
今天夜晚失眠了，想起来关于前任的事情了。
自己也挺奇怪的，回忆起和前任在一起的时候……扪心自问我真觉得自己很认真，可能他的冷战、删的太过于果断，可能是他没有回复我的电话和短信，可能是他分手后那么迅速的更换了所有社交软件的昵称、头像和置顶，也可能是他让我这么卑微，让我觉得喜欢一个人怎么可以做到如此决绝。所以在以泪洗面了四五天后，其实我好像没有那么难过了，凭什么只有自己单方面一直沉浸在分手的痛苦里。我难过的，不仅仅是失去了他，还难过的是自己真心的付出，难过的是那些认真的喜欢被这样当作不值钱的玩意儿。
之前有认真的和别人谈过感情，我很清楚的知道自己付出真心之后分手是什么样子。连我都有些怀疑，可能是自己问心无愧，也可能是……我其实知道，他没那么喜欢我，所以自己也不敢全心全意把自己托付给他吧。
本来我们谁都不是1，吵架后总是自己给他找台阶下，他说过一句话成为一根刺一样梗在我心里，“我不会什么事情都让着你的”，这句话不像是讲道理，到像是示威。他每次都说不会让我带情绪睡觉，但总是按着他自己的心情和脾气来，他没有在吵架后及时说“我爱你”，等来总是一句句“我不知道这种情况我该说什么”、“我不知道该怎么办了”。哪有这么笨的人，无非就是你想不想。
比起爱人的相处方式，我们更像是朋友，如果当初只和他做朋友的话，或许我们会成为很要好的gay蜜朋友，本来就不是一路人吧，刚开始是我太想和他走了，这种想法让我们有了后续的发展。
恋爱的这段时间，前任并没有给我什么很特殊的感觉或者很不一样的爱，在加他联系方式的当天夜里，我就知道自己会和他在一起，看似偶然的背后，自己推动了不少情节的发展，我躺在床上告诉自己对他保留一份理智，如果有一天我们分手了，我要记得今天夜里的坦然。
后来，我们真的在一起了，那些不经意间的偶然，其实是自己无数次的怦然心动。我有想过，要不就这样也挺好的，把他计划到自己的未来，说不定真的…两个这么温柔的人讲道理真的可以走得很远，其实我是真的好想好想爱他啊，说句实话，或许我对他没有特别第一眼心动的感觉，但我想着平平淡淡或许也就岁月漫长了，我发自真心的想对这个男孩好，这一点我问心无愧，和他在一起的时候，我拒绝了一切暧昧关系，他对我好，所以我不能让他受伤，我不想让他难过，我要努力对他好，我想把自己的时间、精力，温柔的一面展现给他，哪怕生活的确很累，我也有自己想做的事情，但是我还是把他放在第一位，成为我生活的中心和重心。
可我知道他其实并没有把我放在他心中同等重要的位置，平时我们再好再甜蜜，但其实我们经受不住吵架、闹矛盾，一点点芝麻大小的矛盾会让我们双方谁也不愿低头。真到这种情况，哪怕平时说的天花乱坠，再怎么爱，我也知道，他不会让着我的，他不会主动哄我的。所以在这段感情中有一份清醒，和他分开的结局，从刚在一起的时候我就知道会有这么一天。
我告诉了他很多自己小时候的事情，这些事情是真的。我渴望去了解他，也让他了解自己，但我对他的过去、小时候、家庭了解甚少，我们现实相处的时间很少，可能还没有他的任何一任前任多吧，我们从来没有真正参与到彼此的生活中，谁也不知道对方到底在生活里是什么样子的人，手机屏幕让我觉得冰冷和越发的麻木。
当然，我也向他隐藏了一些自己的事情，我当然不敢把自己生活的每一面完完全全地展示给他，在他面前我还是要保持对象包袱。有的时候我分不清自己到底对他是哪种喜欢，我会为了他流眼泪，会担心他那边的气温和疫情，我会想着给他买礼物准备惊喜，我会每天给他留言，会承诺给他讲1001个夜晚的睡前故事，我会发自内心的想他。
嗯……自己喜欢他是真的，包括现在，我应该还是喜欢他吧，不然我就不会这么晚还在写这段文字了，但是我不想和他在一起了。因为在一起的时候，我偶尔会想起前前任，我这么想，是因为他在我心里也在做减法，很多细节处我其实能感觉到，他没那么喜欢我的，我和他说过一句话“比起爱我，他更爱生活更爱家人更爱朋友更爱自己”。
就算我们没有爆发那天夜晚的冷战，总有一天，会有其他的导火线让他以另一种理由用冷战逼我分手。
我不否认他喜欢我，我也不会否认他对我的付出和好，但他对我的喜欢不够坚定，他退后了，他畏惧了，他退缩了，又或许他只是当时孤单了寂寞了，想找个人恋爱了，恋爱久了又觉得累，想一个人自由自在了。做什么事不累啊，无非就是不够爱罢了。
喜欢之余，其实我挺讨厌他的，也恨他，为什么要让我这么难过，为他流这么多眼泪，他怎么忍心看见我这样，他真狠心。我不会原谅伤害我的人，这些刻骨铭心的眼泪都是真的，这段时间夜里偶然的失落和崩溃都是真的，伤害你的人，他根本不会在意你的想法和感受，因为你在他心里已经不重要了，他只顾着自己舒服了就好，你爱他比他爱你要多亿点。
像小智说的那样吧，比起爱我，他还是更爱自由。