岁月步入五十，思想随之巨变，对于人生的态度一下子认真起来，静下来之时，不自觉的会思考自己从哪里来？要到哪里去？人生此行的目的和意义是什么？这或许是听过修行者所说的“人过五十才开始真正的人生。”回忆从前，似乎不曾珍惜过生命与时光，年轻时总是在打发时间：喝酒、打牌、打球、闲逛，干工作也是以应付和谋生为主，不曾在一项工作上做出怎样的成绩和积累，回忆但不是后悔，因为那根本没用，而是反思与总结，自己要如何规划余下的人生，而不会把之前那些方式再持续下去。有人说我今天的所得是由于之前所受的各种苦，我并不爱听这样的结论，仿佛我的所有努力都是专为受苦所做，过往的人生经历并非自己刻意而为，而是除了一些自身之外的乐观因素发生的不如我意罢了，我也并不能控制那些，所以也并不遗憾。最近，我又开始翻阅书柜上曾经读过的那些书，几乎每本书里面都有一张记录读书页码的名片，读完的书的最后一页都有一段文字小结和时间，可见当时的感悟是怎样的层次与境界。我的藏书之所以不愿往外借和送人，也恰是因为书里面都有读书时写下的文字，那是我思想的一部分，昨天下午拿起李叔同先生的书时，突然觉得正是读他的时候。读书并非为了模仿，而是借鉴与参照，丰富自己的内心，调整人生的模式。平日所见的大部分人都是浑浑噩噩的度日，极少思考，因而平庸与苦累，想改变人生，而又无从下手，这是我同很多人对话的结论。从今年开始，我有一个明显的变化，就是不再喜欢随意的和别人讲话，再也不去主动说教他人，一是因为别人们的悟性，二是因为自己内心的收敛，居高临下对别人是一种伤害，遇不到合适的人，多言无益，别人的白眼与腹诽终究不是好的东西。五十岁，舍弃繁华与喧闹，让生活归于平静，经历的人和事多了，也就不再好奇，权当都是合理的现象与存在，也不是缘分。我慢慢往前走去，按照自己想要的方式，心中没有不快，亦无未知的恐惧。

汽车驶上出藏区的高速时，就又回到了忙碌又似乎没有太大喜悦的生活。
天也随之变成了盆地一如既往灰蒙蒙的天空。每次去藏区从来不用看天气预报，也会笃定地说“都是大太阳和蓝天”。
很小的时候起，每年都会去一趟。朦胧的记忆里最开始对藏区的印象是进寺庙会因为过于庄严而起鸡皮疙瘩，看见草原上老鹰的倒影会不禁发抖。
也许总是悄然间种下了一些缘分。后来变成了自己每年要求进去走走，似乎没有吹过草原的风，那一年的生活都会少点灵气，疲惫很多。
也是在这期间，迷恋上了或许更像是依赖上了雪山。我惊讶又欢喜地发现，我会因为一座魂牵梦绕的雪山出现在眼前，而喜悦地流泪，甚至有叩首的冲动。巍峨神圣，然而每座雪山的山型又勾勒出了全然不同的意境。南坡北坡，清晨日落，总是千变万化，看不够。相机也不够记录，只能痴迷地一直遥望着。在那样的时刻，我会觉得时间是静止的。

久而久之，这里好像成为了我的另一个故乡。我会觉得看到经幡是一种安稳，喝到酥油茶绵密咸厚的口感是一种安稳，会对沿路碰到的僧人轻轻行礼，闻到沉香的味道会无比的安心舒适。听到藏区人们重音安放奇特的汉语口音也像是一种记忆里的乡音。这一片土地也是我成长中无法割舍的一部分。

很多年间总是会想到，要不去藏区支教吧，要不去寺院里小住一阵吧。终究还是有些娇气了，怕自己在那样干燥寒冷的环境里呆不了几个月。但我想之后还是会去努力实现的。

脑海里时常会响起一段旋律，前几天努力在音乐软件里搜寻，终于知道了这首早已烂熟于心的歌叫《次仁拉索》。早些年背得熟练的一段段藏语经文已经记不太清了。可能它们带给我的力量就是每次听到或回想起来，都会没由来地忽然收获一股安心和勇气。很玄妙耶，但这好像也是一种珍贵的生命给予我的馈赠。
在汽车转过山路的最后一个弯驶上高速的那一刻，我恰巧看向窗外，海拔两千多米的地方其实是很难见雪山的，但就在那一刻我切切实实看见了贡嘎的山尖出现在一个垭口的弯弧里。
那一帧大抵又会支撑我很久很久，直到再次回到这个魂牵梦萦的地方。

越长大越不擅长表达，嘴越来越笨拙，说不出口，有些话只是自己心里过了一遍就当发出去了消息，似乎也不愿表达，喜欢沉默，喜欢不回应，不争辩，不分享，不期盼。

我想淹没在人海里浮沉下的一粒尘埃，被人忽略不当谈资，不抛头露脸，不闻乱世乱事，多少还是太在乎别人的评头论足，又是沉浸在自己的世界里随遇则安。

回想以前，为了小事，一定要争得面红耳赤，一定要坚持己见的偏执，如今，再也没有那份年轻的傲气急躁，或许这就是长大，活得越来越小心翼翼，朋友圈不敢分享，相册都关了，怕家人担心，怕别人说自己虚荣矫情，怕有些人只知道太多浅显关于我的事又添油加醋的杜撰出其他的故事。

想与世无争，偏偏并没有那么洒脱。

#为什么越来越害怕长大##每日心情记录[超话]##树洞##天气即心情[超话]#