也不知道编辑了多少次又删除，编辑的过程有多用心，每次得删除就有多痛心。从未想过一直自信且潇洒的我，有一天会变得患得患失。你曾说能不能洒脱点，我也在脑子里一遍遍劝说自己“争点气洒脱点”又坚定“她只是一时生气不是真的要离开”，这两种想法在我脑子里打的不可开交，从入夜到天亮。以前觉得不够睡，现在觉得夜太长了。
白天总觉得自己又行了，寻思一个大男人觉得有啥过不去的，然后又寻思过不去肯定是因为置顶的原因，于是我取消了置顶。但还是会在列表里看到你，又拼了命的朋友聊天，列表里是把你顶下去了，但还是会特意找到你，看我们的聊天记录。然后有寻思肯定是因为聊天记录让我在过去的聊天里出不来，然后我下不去手，第二天还是狠不下心，第三天我把聊天记录一咬牙删了……我以为这回没理由了，但特么的我还是会从通讯录的列表里把你找出来，点开明片，抖音拼了命的刷，就想刷这刷着有你平时的分享和你剪辑的视频，从中了解你的生活。想知道你的近况，这就是我现在每天做的事。
其实我知道你心里有我，我也知道我卖惨你也不会不管我，但我要的不是同情，即使我太想让你知道我有多爱哪怕表达不出来车轱辘话反复说，说到我自己都觉得不能再当复读机了，但终究还是忍下内心的冲动跟你说我还好，让你放心也不想让你因此愧疚或回头，毕竟施舍又不是爱。
我现在不知道我该干什么，也不知该怎么才能挽回你，有明白人可以支支招，毕竟错过就不会再爱了

非寻推荐过来的文。
看到的文中有纪伯伦的节选。

记忆里无意间闪现一个片段。
夏眽好像是喜欢纪伯伦和唐家三少的书。
我当时说什么来着？我说我看过唐七，没看过唐三的，哈哈哈！！

然后想起来，非寻曾笑言：你们在某些方面真的好像啊！
我理解她说的意思，是觉得我们都喜欢用文字来记录一些记忆的东西。
但我其实只是没有安放的空间罢了。
我害怕自己会遗忘，害怕自己从未存在过。所以才会记录一些过往。

仔细想想，自己真是很无趣。
好像除了尤其喜欢独处的时间，喜欢发呆，也没什么其他特别的爱好。

那几年，没有一个人的空间，没睡过一个完整的觉，即使是上厕所都在抢时间，特别是出门在外，简直要了老命了。
那些时候，总是一边以为自己矫情的崩溃，一边自我疗愈。

朋友说出门旅游吧，单独一个人呆一段时间。
我说：心里放不下，到哪里都一样的。
心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。

正式上班后的一段时间，我感觉很开心。工作好像一剂新鲜空气，整个人都仿佛呼吸到了新鲜的氧气。

夏眽问我：你们为什么都这么喜欢工作？

你们？
一时之间不知如何形容是好。
我是觉得自己呆在那个二十四小时连轴转的环境下，感觉被一种无形的压抑感吞噬了。

那时候突然就理解了宁愿加班拖延回去的那些人，是想暂时逃离那种吞噬感。
但是因为家中有个幼小需要特别照顾的孩子，总需要照顾者付出更多的个人时间和精力，无论如何呢，都是逃避不了的。

现如今啊，小宝渐渐长大了一些，慢慢地走向了独立，不再事事都必须依赖大人。
然后我便有了独处的时候，一个人可以发呆，放空自己。

只是有时候睡眠很浅，偶尔夜里听到手机振动的声音，我爬起来找了好几回未找到，都不知道声音从哪里来的，翻来覆去睡不着，一夜未眠到天亮。

连针灸推拿科的中医都感叹说，你只有在诊室的这一个小时里是放松的吧！！

这种焦虑不安，让我共情了当年年幼时期我母亲的急躁崩溃。
她把焦虑的情绪传达给了我。
我好像能理解了，却无法接通情感的联接，无法做到原谅。
我无法原谅的不仅仅是母亲当时的状态，更多的是无法原谅没能达到母亲要求的自己。
我让她失望了。我想跟当年的母亲说，对不起，我不是你啊！

正如纪伯伦在文中写的《孩子》：你若不爱你自己，便无法来爱我。我因你而来，却非为你而来。

#甘肃农业大学[超话]#首先感恩您能用心读懂我的文章。这篇文章我修改写作，用了三四天。改了好几遍。希望看到他的人。能珍惜。太多的不稳定因素。过了今天。不知道明天会怎么样。所以珍惜眼前的所有拥有。珍惜当下。用心去生活。我现在每天和时间在赛跑。因为我把我的每一个今天当成我人生可能得最后一天。我在和时间赛跑。我要把社会从黑烟那里抢过来。我们一起。好吗？“百花齐放。百家争鸣”。我可以用心去了解您。去理解。但是您可不可以也像我对待您一样对待我。好吗？感恩您。昨天我给好多人打电话了。原谅我打通电话一句话也没有说。实在是抱歉。太多的话语。我真的不知道从何说起。我怕过了今天就没有了明天。我们这里现在天亮了。您那里呢？。