最近开始无比喜欢“一个人”时刻，即使是在15度的阴冷天。

比如晚课下课后听着歌摇摇晃晃得走回寝室 好像没什么事等着我去做
把积攒的“垃圾”剪剪贴贴
写了蓝色大门影评和离婚书评
新开了一本书 名叫黄金时代
幸运的话 也许可以早点上床开始阅读

突然觉得，为考试啊课程啊而忙碌并不能充实我的头脑，反而会让我越发怀疑学的意义和发疯（虽然是无法避免的…）
大概只有做一些让我能足够安静下来思考些什么的事， 才能让我发自内心得愉悦和感到活着吧。
#孤独又灿烂的#

最近这些生活记录
啊最近真的超级无敌忙，会记学算账真的让我头痛，作业多，党课也满满当当，昨天画的考点跟我说明天考，我真。。。。。。还有党课心得体会没写完，英语还有更加超级无敌多，我废了我反思我自己没有合理安排好我自己的时间导致的忙碌。所以就得熬夜了[开学季][开学季]
啊太忙了明天就不回宿舍睡觉了
早起做个忙碌的人吧。。。。。。
:-(

突然发现大家好像过的都不太开心，“内卷”“内耗”这个词语开始频繁的出现在我的生活。以前大家在一起无非也就是聊八卦骂领导，现在好像都在吐槽生活。在疫情笼罩下的日子无疑是雪上加霜，尤其，是对正在成长的我们，好像每一步都无比艰难，没有选择。

可能也许因为我是悲观型人格，我最近越来越觉得自己非常脆弱，好像一丁点儿都不能接受“失去”，什么问题都解决不了，遇到问题满脑子想的都是逃避，不接受不面对不解决。

就拿工作来说吧，我从进入职场到今年已经7年了，可以非常坚定的说，从来没有过懈怠和偷懒耍滑。这可能也不算是一个优秀的表现，但至少算是一个优秀品质吧。这7年的每一份工作，我都是不开心了就辞职，工作不顺心就辞职，遇到问题就想辞职，我从来没想过，这些不开心能不能解决，这些问题能不能克服，我都选择了最简单的方式-逃避。但是“能量守恒定律”证实了，捷径走完了之后，必然是积攒下来的逃避掉的曲折和坎坷。

今年之前，换工作对于我来说，还算容易。可能因为没有疫情，有可能年纪也不是很大，有可能还算幸运。每一次离职基本都是无缝衔接，实话说，那时候还是觉得有点换工作的底气和勇气，就觉得，无论怎样，肯定能找到。而且，也确实都还算顺利，只不过每一份工作都非常忙碌而已。但是今年真的狠狠给了我一巴掌，上半年和下半年的就业环境完全变了。上半年还能和公司谈条件，下半年基本10个面试有一个回复就不错了。是的，我慌了，工作要求极高，薪资极低，选择极少。人在不进步的时候也许只感觉到无聊和虚度，但是当你感觉自己在走下坡路的时候，这种感觉是非常难过的。一边自我怀疑，一边假装乐观鼓励自己，在绝望和希望两边徘徊，像一个分裂的精神病。我的“内耗”就是这么开始的。

找到工作之后，我开始更加怀疑自己，这么辛苦，到底是做错了选择，还是能力不够。越换越忙碌的工作，越换越少的薪资，越来越大的年龄，我确实感觉到体力跟不上了。最近加班，我经常感觉到胸口闷闷的，后背也疼。我不知道胸口闷到底是因为不开心，还是因为累。早上9:30到公司就开始疯狂忙碌，一刻不得闲，一抬眼看时间，就已经下午六七点了，这一天感觉都没有喘息的时间，就快要下班了，可我还是有很多当日必须完成的待办，这种感觉很窒息。也许有人不理解，怎么会忙成这样子，一定要当天完成吗？是的，真的就是忙成这样子，真的要当天完成。高强度的工作量对于心态本来就不是很好的我就是痛苦puls。焦头烂额的工作，乱糟糟的心情。但是这次，我偏偏要较这个劲，我就想知道，这么累的工作，为什么别人能干，我就不能干。我想试着学着去解决工作中的问题，我想用除了逃避之外的办法来解决现在遇到的问题，我想知道我能坚持多久