11月中的生活plog
路要朝前走人往未来看
◽记得刚入高中的时候，觉得高中三年好难熬啊可是一转眼我已经大二了，回想起来的高中生活都是充实快乐的，虽然也哭过想放弃过但是如果再来一次高中生活我还是愿意的，这大概就是高中校园生活的魔力:)
◽终于等到解封了，为了一口花甲米线我们选择了出校门（我比较偏爱花甲粉丝 那个汤真的巨好吃泡锅巴也很绝），在吃花甲的时候遇到了一个温柔妈妈“是关于冰淇淋的故事妈妈告诉小男孩想吃什么走什么想法可以直接和我说，不要看我点什么你就点什么每个人的爱好都是不一样的”说完我就和室友目光对视点头:.
◽天气真的好冷>_<一定要在保证温度的前提下实现风度，所以入手了光腿神器，哈哈哈哈嗝！以前我还处于不向光腿神器低头的态度:口
昨天尝试了锻炼一下 今天腰酸背痛:！
◽近期感悟:不要为掉头焦虑要不短告诉自己会越来越多的 要及时行乐 要努力让日子变成自己喜欢的样子
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2022年 竟然已经快结束了 回头看给自己的关键词 醒 好像是醒了一些

记忆好像还停留在大一，还停留在懵懂的年纪，大一那一年过得好荒诞。好像把高中所有憋着的玩性都释放出来了。和同样的一群人喝酒ktv私人影院通宵，在路上一直晃荡，钱塘江边上看日出。我是快乐的。和大家在一起的时候，醉在快乐的氧气里。现在翻到和大家一起的照片，还是会怀念到流泪。不知道是谁说过，“现在是8个人，希望以后16个人我们还在一起。”
但我也是哀到极致的。大喜大悲。会因为念及某个人一个人就蹲在路边痛哭，也会因为念及某段时光一个人喝到晕乎乎，然后默默发呆流泪。那是他在我记忆里停留的第七年，是无法释怀的第三年。还好现在已经过去了。
那是永远回不去的时光，是再也凑不齐的8个人。

什么时候开始再也凑不齐呢。好像是大二，好像是我先开始的，开玩笑似的恋爱了几个月，逐渐脱离，然后是越来越沉迷一个人的时光，不接触不认识任何人。一个人做了很多很多事情，情绪变得越来越稳定，没有波动的稳定，像个死人，只在晚上眼泪自己掉下来，不知道为什么哭。再也没有喝过酒，也没有去过酒吧。只有一次，也是第一次，在寝室里和ria喝到吐，印象里喝了一瓶半真露，1000ml大乌苏，还有近两瓶的1664。也只是默默掉眼泪。好像是他告诉我，他过得很不好，好像不会爱人了。
再后来，期末的时候，总感觉哪里不对劲。每天给妈妈打两三个视频，总是被转成语音，总是被很慌乱地挂断，说自己在医院看个朋友。不敢多想，怕憋住的一口气松了。还是没忍住，概率论考完之后，坐在地上，给妈妈打电话号啕大哭，我说我考差了，怎么什么都不会。然后姐姐才打电话告诉我。考完金融学，就直接去医院了，才知道所有的事。
原来，爸爸差点就没了。差点被钢板砸死了。我看到他眼神浑浊，盈着泪水。看到他脸一半是歪的，说不出话。看到妈妈在医院慌乱的样子。第一次有了实感，哦，好像是该变成他们的依靠了。
这一年，好像突然长大了。无论是外在的因素，还是自己。身边朋友都说，“怎么感觉你成熟了很多，气质都变沉稳了”。笑容，好像是我的面具，不管是什么时候，只要笑着说我没事，大家就会相信。不知道转变是什么时候开始的，但好像真的如此。

想起来以前说。不想长大，想一直一直做一个开心的小孩。虽然我很早就不是一个开心的人了，所以我老是祝大家开心，希望大家带着我该开心的份多开心一点。

很喜欢“19年6月西双版纳的终笔剧组”这个想象。
它算是某种意境，就跟p1踩组那个哥哥描述的画面一样，年轻而浪漫，平淡又梦幻。
是夏天的燥热和虫鸣，是一切不可知的未来和人事都像带着湿润迷蒙水汽一样看不清、是万物的野蛮生长和不管不顾地尽情去爱。
西双版纳像是一个隔绝了外界纷乱和干扰信息的快乐园，在短暂的精神松弛中，总有那么一刻会让人觉得，好可惜一辈子没有那么长。
很平常却又很放松，因为某个特定的人或某种特定的心情，周围的一切都变得美好起来，微小事物也会因为爱意被放大。从某种意义来说，横漂广场跳舞和西双版纳抓萤火虫是一样的。

19年夏天也是yq前的最后一个假期，是10年代最后一个假期。那时我们都以为近在眼前的20年代会变得更好，那时他们是不是也以为自己未来会变得更好？
一切好像都是上升的趋势，所有人都野心勃勃，大家都很年轻，大家都会有很好的、很可观的未来。甚至包括那时的中戏大二生胡先煦和北电大三生郝富申，棋魂也是19年夏天拍的。
真的很容易共情到我自己，19年我也是野心勃勃的外省青年，坐校车看着前面的秦岭仿佛天边尽头，突然觉得自己就是拉斯蒂涅，我脑中想象着某个地方，对着空气说“来吧咱们来拼一拼吧”，然后就跑去食堂先吃顿蛋包饭。
再然后一切就不可知地突然坠落了。
现在看那时就像开了上帝视角，当时怎样怎样，现在又变得怎样怎样，不过尔尔。